Как мы решились на второго ребенка

Когда-то, еще до того как я забеременнела Лизой, я периодически просматривала похожие темы. Искала поддержки, много думала, рассуждала. Решиться стать родителями во второй раз было очень трудно.

Во-первых, мы наконец-то выдохнули и расслабились. Жизнь приобрела стабильность. Своя квартира, машина, хорошая должность и зп у обоих, отдых на море. Да, платим ипотеку, но при этом не живем впроголодь, денег хватает. Сын закончил начальную школу. Учится сам, в школу из школы ходит сам. Ну просто живи да радуйся! Маленький ребенок в эту гедонистическую картину не очень вписывался.

Вторая причина, страх. Мне было дико страшно вновь проходить через роды и вот эти качели с детским здоровьем. С Яриком я всякое повидала за 12 лет. Роды вспоминала с содроганием. Почему-то когда я была молодая они казались мне нормальными. Но потом я поняла что то, что с нами сделали в том перинатальном центре - самая настоящая врачебная агрессия. Повторять мне не хотелось. Плюс довольно долго внутри меня сидела мысль, что выносить и родить здорового ребенка я не могу. Откуда она взялась.... оттуда же наверное. Из роддома и из первого года жизни Ярика. Она была абсолютно иррациональна. Ярик ведь здоровый парень, здоровее многих сейчас. Все диагнозы остались в прошлом, даже аллергия и вальгус. И все же.

Третья причина, детская ревность. Сын уже взрослый и отчаянно не хотел ни братьев, ни сестер, ну а мы пропустили время, когда сын еще нейтрально относился к таким вещам. Мне казалось, что решение родить еще одного ребенка, будет травмирующим для моего горячо любимого сына, а этого мне не хотелось.

Ну и наконец, как ни стыдно признаваться, я боялась что родится еще один мальчик и я не смогу его полюбить так же сильно как сына. Ну реально не понимала, как я смогу разделить в своем сердце любовь к обоим детям. Особенно если они будут оба мальчики. Глупая была, да. Сейчас понимаю.

Вот такие мысли постоянно крутились по кругу.

Так как же я решилась?

Наверное, после 30 женский мозг отключается и ищет возможность выполнить родовую программу. Что-то типа : але, мать, мы стареем, отрублю-ка я тебе логику и добавлю гормонов на максималках. Шучу. Или нет.

Отчасти это недалеко от истины. Но тут как то так сложилось. Мне было уже 33 и я понимала, что в общем то тянуть дальше некуда. Или я решаюсь и поддаюсь на уговоры супруга, или мы остаёмся уже с одним ребенком.

Надо сказать муж постоянно поднимал вопрос второго ребенка, но никогда не давил, принимая мои доводы.

Работа в это время как будто специально испытывала меня на прочность. Я там практически уже жила, уползала в 8.40, приползала в 21. Сына видела украдкой. Да и вообще жизнь видела украдкой. Отпуск самое большое 2 недели, после которых приходилось длительно разгребать завалы и огребать от вышестоящих руководителей. На фоне вечного стресса пошла железодефицитная анемия, гемоглобин был 90. Сил не было от слова совсем. От тревоги не могла спать. Пила афобазол и магний в очередь. Надо было что-то предпринимать. Или увольняться, или идти в декрет.

И потом я подумала: ну чего я боюсь. У меня есть муж. Я замужем. Он сможет нас обеспечить. Хватит тащить непосильный груз на себе, ты не лошадь и сдохнуть на работе даже за высокую зарплату- перспектива не очень. Ты и так отдала детство сына на алтарь карьеры. Пока не поздно надо успеть побыть с ним рядом. Он ведь так быстро растет.

Вопрос с детской ревностью оставался открытым. Но потом мой муж сказал: он- ребенок, а мы взрослые. Решение рожать детей принимают взрослые, не надо возлагать ответственность за решение на ребенка- для него это непосильно. Я подумала хорошенько над его словами и вернула ответственность себе. Он оказался абсолютно прав.

А потом поняла, что готова. И пошла к врачу.

Не знаю, есть ли у меня читатели. Но если есть, поделитесь: а как вы решались или не решались на второго/третьего ребенка? Трудно вам далось это решение или даже не раздумывали? И еще интересно, как выбирали время, когда пора?