В Черновцах всё евро. У нас все делают евро ремонты последние лет десять точно, а то и больше. Если в квартире с евро ремонтом нет евро дверей с евро окнами - это не айс. Есть магазины с евро продуктами и евро одеждой. Лично ездила на евро такси и видела ателье "Евро пошив". Зубные протезы тоже делят на евро и не евро.

В Греции всё есть евро по сути своей, поэтому вывеску евро протезы не повесишь. Зато у нас всё био!! В супермаркетах есть отдел с био овощами-фруктами, там же можно купить био курицу, био шоколад и даже био вино. Если поискать можно найти простыни из канабиса, естественно био, и одежду из бамбука - это тоже био. Мой собственный ребёнок ходит в био садик, садик так и называется "Био-зайчик" (мамой клянусь)).

Был у нас на собеседовании претендент в садовники, нормальный дядька. Последний аргумент в свою пользу "я использую в работе только био удобрения", говорю ему "навоз что ли?"

- нет

- компост?

- нет

- неужели птичий помёт?

- нет, это БИО удобрения

Всё так хорошо начиналось. Вечер, вместе с мужем кафе в компании друзей. И вот мне срочно надо в туалет.

Вообще-то организм мой отказывается иногда исполнять свои прямые обязанности в общественных туалетах, даже когда душа просит. Но в этот раз душа требовала, мы с душой объединились и начали нелёгкую борьбу. Борьба проходила в помещенни равному по размеру со спортивный школьный зал, кабинка оказалась одной единственной и в худших традициях пионерского лагеря - на трёх ступеньках дыра в полу и дверь-половинка. Тоесть ноги и голову видно, остальное прикрыто.

К счастью в помещении я была одна и боролась изо всех сил. Через пару минут помещение начало заполняться людьми, сначала дамы культурно выстроились в очередь, но буквально за пару мгновений всё помещение было хаотично набито людьми. Мне уже не до борьбы, надо срочно смываться.

Естественно, на моё хохляцкое счастье, в кабинке тоненький рулончик туалетной бумаги, а говна много. Сумка с трёх килограмовым пакетом салфеток в сумке, сумку стережот муж. Я не справляюсь, народ волнуется. Принимаю мужественное решение натянуть штаны как есть и бежать. Смотрю вниз - все сапоги в говне (почему в такую жару я в сапогах?), на руках что-то липкое и вязкое, смотрю - ага оно, говно везде. Прошибает холодный  пот, я уже готова закричать, делаю шаг назад и в руку впивается огромный гвоздь. Наверное ржавый - это была последняя мысль в моём мозгу.

Я просыпаюсь. Через секунду на меня наваливается ощущение вселенского счастья, я не в говне, я в собственной постели. Рядом тихо посапывает муж, любимый ребёнок уже проснулся, быстренько смотался в гостинную, нашёл забытое мамой вязание сделал из него жопу, снял со спиц и пытается вставить спицы маме в руки.

Но мне насра абсолютно не жалко, ни убитых полтора дня на вязку, ни недосмотренного сна. И вообще на часах пять тридцать утра, а я счастлива. И спать больше не хочется.

пс ощущение счастья не покидает меня целый день.