По плану вчера (т о есть уже позавчера) меня должны были положить в роддом, чтоб либо держать под постоянным наблюдением, либо стимулировать, так как перехаживать, (застращали меня в нашей женской консультации) никак нельзя. 

В полдень я явилась в ЖК с вещами. Там вызвали Скорую, решили, что повезут меня в Центр планирования семьи на Севастопольском, так как именно там есть специализация по вдруг возникшей в конце моей третьей беременности патологии. По дороге врач скорой поведала мне, что ЦПС , конечно, хороший центр и врачи там высококлассные. Но разбалованны они уж очень, без смазки особо шевелиться не будут. Особенно во всем, что касается послеродовых дел, там прикладывания, сцеживания и других важных моментов. Но так как у меня третья беремменность, я девушка опытная, с такими вещами в общем, справлюсь. 

В приемном выяснилось, что в патологии мест нет и поэтому было принято решление меня посмотреть, узи там, ктг всякие и если все будет нормульно, отпустить домой. я прям расстроилась. Я ведь так здорово все обустроила перед своим отчаливанием, намыла, наубирала. настирала и даже нагладила, подготовила вещи ребеночку, рассказала своим девчонкам, что вот еду в больницу, обратно приеду с лялечкой и заживем  мы совсем по-другому. Еще рассказала, что через два дня приедет Лида, и они должны ее слушаться и папу тоже должны слушаться. Виктору тоже досталась парочка ценных указаний. Придумали с Виктором как он будет обходиться: в какие дни ему помогут Наташа со Св.Ивановной, до приезда моей мамы, будет ли водить девочек в садик. В общем, казалось. что вс е  разложено по полочкам и готово к моему отбытию и скорому прибытию уже с малышом. 

Ан нет. В ЦПС все наши планы рухнули. Причем рушились они в течение всего дня. Меня долго гоняли по диагностическому отделению. ТО КТГ, то УЗИ, то консультация у врача. А я с сумкой, довольно тяжелой.  и везде шарахаюсь со своим огромнымм пакетом, в котором тапочки, халат, вода и еше много всего такого нужного в роддоме, но такого тяжелого в данный момент.

И везде безумные очереди. там ведь ужас, что за очереди. Даже в регистратуру и в туалет. Вот не вру, там реально долгие очереди и в регистратуру, и в туалет. Интересно, центр ведь федерального значения, насколько я понимаю. Посетителей куча. А работают только две кабинки туалета. В нашей районной консультации их больше ровно в два раза. А в регистратуре на небольшой по московским меркам район сидят два сотрудника точно так же как в огромном центре, куда приезжают беременные женщины со всего города. 

Так вот. Примерно в полседьмого вечера после всех обследований и всртечи с врачом стало ясно, что меня отпускают. Ага. Домой, до среды. На среду назначена плановая госпитализация  в ЦПС. если вдруг начну рожать до 7-го числа, то со схватками только к ним опять же. Ну и ладно. почитала отзывы, действительно пишут, что врачи классные. Не без косяков, но часто незначительных и очень субъективных. 

Так что вся семья дома в прежнем составе :-)

украду сковороду, завтра лягу в роддом. Да, вчера в ЖК сказали. что перехаживать никак нельзя. В последних анализах крови появились антитела из-за разных групп крови моей и Виктора. По этому поводу даже съездили на консультацию в ЦПС, там тоже сказали не перехаживать больше сорока недель. 

Честно скажу, надоело уже ходить слоником. Живот мешает, ничего нормально делать не могу, одеться нормально не могу, смотреть на себя в зеркало тоже нормально не могу. Кстати, надо бы зеркало нам хорошее купить, во весь рост, чтоб стимул был после родов хорошо похудеть. Старое девчонки разбили еще весной. Так что как рожу, сразу надо будет где-то купить. 

Иной раз натыкаюсь в ленте на посты, где новоиспеченные мамаши жалятся, как скучают по животику. Искренне не понимаю. По чему конкретно  скучают? По тяжести в ногах? По огромному животу с которым ни сесть удобно, ни лечь, как хочется, ни сапоги нормально надеть, ни вообще одеться прилично и классно выглядеть. Знаю про все эти "беременная женщина - всегда красивая". Но это точно не про меня и не про большинство беременных, которых я видела. Торчащий живот, лишний вес, часто оттеки, выраженная пигментация кожи. Брррр. Вот вроде как хочется много детей. Большая семья, радость в доме нескончаемая и все такое. Но как подумаю, что каждый ребенок - это беременность, потом роды. Блин, мне реально тяжело и беременной ходить и родов боюсь и потомм период восстановления тяжелый и долгий. наверно, я все усложняю, да?

В общем, завтра ночь, улица, фонарь, аптека  утро, ЖК, роддом. а сейчас пойду постираю пеленки - распашонки. Надо ж по старинке детским мылом, потом прогладить с двух сторон и прочие бабушкины ритуалы выполнить. А то ведь совесть потом замучает, если в машинке обычным порошком постираю :-)

А мы как ненормальные следим за всем, что происходит в Южной Осетии. Как будто у нас других забот нет. Других забот через край. Но мы с Виктором с утра наперегонки бежим к компу узнать свежие новости, и потом в течение дня все время проверяем новостные сайты Южной и Северной Осетии. И блоги журналистов, который там сейчас работают. Виктор прям болеет всей этой ситуацией. и меня заразил. Течение нашей с ним болезни  осложняется еще и тем, что оппозиционный кандидат - Алла Джиоева - вторая жена отца Виктора. Которую в общем, в их семье не очень жаловали. Но сейчас даже Виктора мама за нее. Это просто удивительно, но за эту женщину встал весь народ маленькой республики. И такое позорище устраивает действующая власть. Противно просто и гадко. В общем, болеем за Южную Осетию, за Аллу Джиоеву, за демократию и свободное волеизъявление народа. 

Аню даже по такому случаю научили песне лозунгу - "Цхинваааааал Цхинвааааал! Да здравствует Цхинваааал!!!" 

Весь день сегодня ходит и напевает "Тивоооооол! Тивоооооол! Да засвует Тивооооол!" :-)

Их нет у меня :-)

не родила, не рожаю, предвестников нет. Живем в обычномм режиме. 

Вчера каким-то просто расчудесным образом мне подогнали послеродовые прокладки, одноразовые трусики и мазь бепантен (извините за такие подробности). Но это правда чудо. нежданчиком вчера нагрянула Таня и притащила все то, что мне недоставало в моем пакете для роддома. Я пытаюсь вспомнить, когда говорила ей, что вот именно это мне нужно и не могу. как она догадалась??? Наверно все таки когда-то я ей сказала, и она запомнила. Такая внимательная девочка. 

В выходные принимали гостей. Два дня подряд.

В субботу опять таки нежданно-негаданно написала Олька, что она с анечкой в центре и может заехать к нам. Олю я рада видеть всегда. Тем более с детьми. Правда, в субботу была только Анечка. но все равно моим девчонкам было весело. Потом пришли Наташа со Св.Ивановной. А я пошла провожать Олю с Аней. По дороге Оля стала что-то рассказывать про работу, про дела свои. И как-то осторожно стала спрашивать меня. Про мои планы, что я вообще делаю, чем живу. И я вдруг разрыдалась. Прям на улице, в голос. аж сама перепугалась, что это со мной. Я не помню за собой, чтоб вот так, ну улице. при ком-то. ужас, короче говоря. Она тоже перепугалась по-моему. Но стала успокаивать, говорила, что все будет хорошо, наладится. В общем, дежурные слова. Но стало хоть чуточку легче. 

В воскресенье - Таня с актуальными подарками :-) И Элинка со своей дочкой Аней и большим пакетом разного -преразного шоколада. Откуда она узнала, что я сейчас просто мечу шоколад. Для меня вечер без шоколада - последняя капля в чашку затянувшейся депрессии. Дочка у Элины серьезно вошла в период пубертата. совсем другой человек. С мамой своей общается  какими-то междометиями. Вид имеет смурной какой-то и насупленный. Но внешне здорово похорошела :-) Блин, серьезно боюсь переходного возраста у своих девчонок. Неужели они, сейчас такие ласковые девочки будут говорить со мной сквозь зубы и держать меня за ничегонепонимающую в их делах старую маразматичку. Ужас ведь!!!

Сегодня съездила в ЦПС на консультацию по поводу формирования антител из-за разности групп крови ммоей и Виктора. олоденькая, но видно очень умненькая врач сказала, что ничего страшного. нот если на сороковой неделе не рожу, то лучше лечь в больницу и стимулировать. Так что, скорее всего через неделю новости все таки будут :-)

ну что еще? Сегодня  как-то отчетливо поняла, что я впала в уныние. Давно со мной такого не было. давно, да.... 

Я, конечно, за суетой ежедневных дел совсем забываю. Но вот сегодня укладывала девочек спать, сама завалилась с книжкой почитать и чувствую, какие-то странные ощущения. Ну вроде как потягивает низ живота. Перепугалась страшно. Ну все, думаю, начинается. Но недолго продолжалось и не сильно прихватывало. Ложная тревога в общем. зато вот это чувство, что ведь совсем скоро, так скоро, что п...ц как страшно.

Казалось бы не в первый раз замужем :-), все таки третьи роды, а страааааааааашно. Что-то прям очень страшно сегодня стало. И сейчас сижу , пишу, а мне страшно. А пожаловаться некому. Виктор не поймет, да и никто не поймет. Если кому пытаюсь что-то сказать про себя жалостливое, такое ощущение, что думают, это у меня блажь такая, я ведь вроде как бывалая, все знаю. как будет и что будет, чего бояться то. А я боюсь, всего боюсь. даже писать не буду, чего боюсь, тоже решите, что с ума сошла. 

А еще думаю. как мои без меня будут, когда в роддом попаду. А как я без них буду. Без Сонечки своей и Анечки. 

Сейчас вспомнилось: когда с Аней в роддоме лежала ужасно скучала по Сонечке. И очень переживала, как она там без меня. правда, тогда я была поспокойнее, мама была здесь и все заботы о Соне взяла на себя. И помню, они приехали меня проведать: мама с Сонечкой. Стояли во дворе роддома, кричали мне в окно. То есть мама кричала, я выглянула, а она там с Сонюшей. И такая она мне показалась красивенькая. В своем безумно красивом желтом плащике, в резиновых сапожках и шапочке, из под которой выбивались локоны. И глазищи ее огромные черные. Сама малепусенькая, а глаза огромные такие мне показались. Моя мама ей все окно показывала, где я была, а она не могла найти его среди множества одинаковых. Наконец, нашла и так мне разулыбалась. Стала ручкой своей махать. А я расплакалась, сквозь слезы видела только ее глаза. Так хотелось ее заобнимать тогда. Потом они ушли, а я еще лежала и умирала от тоски по своей девочке. А потом, уже когда из роддома нас выписали , ммне мама рассказала, как Соня по вечерам все к маме просилась, а мама ей объясняла, что мама в больнице, пошла за лялечкой и скоро вернется с лялечкой. И в третий вечер, Соня, уже засыпая опять начала ныть:

- Мама, мама

Ну ей опять про больницу, про лялечку. на что она повернулась к  маме с глазами полными слез и сказала:

-Не надо нам лялю. 

Категорично и с такой болью в голосе, что потом и моя мама тоже стала плакать. 

В общем,одни слезы ... 

Надеюсь, на этот раз все пройдет не так болезненно для моих девочек. Все таки их двое, они повзрослее и посознательнее, чем на тот момент была Сонечка. 

да, еще я купила все таки немного вещичек малышу, кое-что отобрала из девочкиных вещей приличного. нашлись даже такие вещички, которые ни разу не одевались. Освободила место для пеленок-распашонок в комодике. По ходу дела избавилась от кучи старого, кое-что раздала, кое-что повыбрасывала. Жить и дышать стало легче от этого и веселее :-) 

Осталось купить, прошу прощения, послеродовых прокладок, Бепантен. Ну и собрать, наконец, сумку в роддом. 

Пененок - это бегемот по-анечкиному. 

есть у нее маленький такой плюшевый бегемотик. Она любит его сильно. В садик с ним ходит, играет с ним в течение дня, в кроватку берет. иной раз уже стоит одетая на пороге, готовая выйти в садик, Виктор открывает дверь и тут она начинает нудеть: пененок, пененок, пененок. Рвется в комнату. И пока ей пененока не найдешь, не дашь в руки, она в сад не пойдет. 

Вообще, у нее особенная любовь к плюшевым игрушкам. У Сонечки и близко такого не было. Нет, плюшевые игрушки у нее были, конечно, но она особо с ними  не играла. А я никогда плюшевые игрушки не покупала.Нам их все до одной подарили. и я всегда считала их самыми бесполезными подарками ребенку. Известное дело - пылесборники. Но выкидывать было жаль. Тем более, что часто дарили прям такие классные. очень хорошего качества. Дорогие. Поэтому они тихо себе копились на полочке, копились и пылились. Повторюсь, Софка вообще не проявляла к ним интереса. 

Пока не подросла Анька. Для нее - это любимые игрушки. Она сажает их рядком, что-то им рассказывает, кормит их. Иной раз, посажу ее кушать. Вроде начала есть, вот съедена одна ложка, вторая, третья. Тут она подхватывается. бежит в комнату с криками:

- детихки, детихки!

приносит целую кучу, сажает на стол и приказывает мне:

- Коми (корми) их.

И я должна сначала поднести ложку с кашей (супом) сначала пененоку, потом хайтику (зайчику) , потом михке (мишке). потом михке (мышке), потом оветьке (овечке), хобатьке (собаечке), котигу (котенку). в последнюю очередь ест Аня. Очччень довольная тем, что все ее детихки накормлены.

И глядя на нее и Соня стала тскать все это плюшевое зверье с собой на завтраки-обеды. Так и едим, сначала котеги-хобатьки, потом сами. 

В машину, на прогулку, в гости, к Наташе, всюду Анька таскает с собой по одной, но чаще - две игрушки. В фаворитах бегемотик и собачка. ну и Сонька заодно тоже берет двух своих любимых маленьких овечек. Хорошо, хоть фавортиы никак не пересеклись, а то каждый раз перед выходом из дома стоял бы дикий ор.

Еще Аня обязательно спит с большим плюшевым медведем. перед сном сажает его в кроватке, разговаривает с ним. До недавнего времени разговор был коротким:

- Пивет, Михка! Как дела?

Мишка молчит, ессно. Она опять

- пивет, Михка! Как дела?

И так раз двадцать. Вот не вру совсем. Может вот так болтать с мишкой минут 10. И все время только эти две фразы. Это пытка не только для меня. Но и для бедного животного, хоть и плюшевого.  Мишка не выдерживает. начинает терять сознание, заваливаться. она его по-деловому поправляет, сажает напротив себя и опять:

- Пивет, Михка! Как дела?

но сердце у ребенка все таки мягкое. Да и ко сну всерьез клонит.Поэтому она в итоге укладывает его на подушку рядом с собой, обнимает. Немного еще вертиться с ним в обнимку в кроватке и благополучно засыпает. И потом еще долго не выпускает из своих объятий. 

У Софки не было такого. никогда она не спала с игрушками. Я сама пару раз подкладывала ей. Мне казалась такой умилительной картинка: вот я захожу в комнату поправить своей маленькой дочке одеяльце, а она спит в обнимку с красивой куколкой. И сама как кукла. Но Соне лишние предметы в кроватке, казалось, мешали. Он их игнорировала, а порой выбрасывала из кроватки. Но вот сейчас, глядя на Аню тоже стала спать с игрушками. Но сонька это делает только в подражаение. Она их просто тащит в кроватку. но, чтоб обнять там. прижать к себе. Нет, у нее такого нет. Когда засыпает, они валяются у нее то в ногах,то где-то под животом. Я их потихоньку убираю, она утром про них и не вспоминает. 

А еще Мишка в Аниной кроватке сейчас имеет очень бедный вид. Он у нас такого зимнего  варианта Мишка. В шапке и с шарфиком. Причем и шапочка, и шарфик намертво пришиты к голове и шее. Но Аня очень хочет его раздеть перед сном. Она каждый вечер пытается отодрать с него верхнюю одежду. но игрушка сделана на совесть. ничего не отдирается. зато Ане удалось расплести ниточки вязаной шапки, и теперь на ее верхушке вместо красивых, элегантных, я бы даже сказала, стильных  кисточек висят какие-то непонятного цвета шерстяные нитки. Я как могла придала им более-менее приемлемый вид. Но вижу, что Аня уже вовсю теребит шарфик. уж не знаю, что там от него останется. И будет ли Мишка после таких потерь выглядеть стильным франтом, с которым и в обнимку полежать не грех :-)

Такая вот у нас Аня - любительница плюшевых игрушек. И очень странно мне, откуда в ней эта тяга. никогда не любила я эти плюшевые игрушки (в этомм Сонечка в меня, однозначно). Мне абсолютно чужды сентиментальные восклицания от вида мягких розовых зайцев и больших плюшевых медведей. В кого у Ани эта страсть. У Ани, отличающейся от Софки твердым характером и непероломимым упрямством. 

Надеюсь, что к подростковому возрасту она переболеет этой привязанностью. А пока все это действительно выглядит трогательно и умилительно, сглаживает острые углы ее характера :-)

про различия третьей беременности и первой. Вот у меня уже 38-ая неделя пошла, а у меня ни сумка в роддом не собрана, ни вещички для малыша не подготовлены. 

Вот сейчас вспоминаю, как в 30 недель у меня уже был готов большой пакет в родильный дом, где было все и для меня, и для малыша. там было все: мазь Бепантен, подгузники, одноразовые трусики, бутылка воды, туалетная бумага. В общем, все то, что я нашла в многочисленных "списках вещей в роддом", которых в избытке на всех женских форумах. И которые я изучила тщательно и скрупулезно. А еще изучила списки тех вещей, которые могут быть полезны , но не обязательны в роддоме, а еще списки совсем бесполезных вещей. Ну еще списки для малыша на первое время уже дома одновременно со списком возможно полезных вещей и со списком ну совсем бесполезных вещей и устройств для малыша в первые дни дома. 

Естесственно, безумное количество часов было проведено на разных форумах, где обсуждались коляски-кроватки-слинги-эрго-рюкзаки-шезлонги и прочие полезные и опять таки бесполезные  штуки. Кстати, совет будущим мамам в вопросе выбора коляски - идти на хороший рынок или в большой магазин с большим выбором колясок и спрашивать все у продавцов, именно в разговоре с ними я поняла, какую коляску надо покупать первую, какую вторую. Они все подробно выспрашивают про подъезд, про лифт, про территорию, по которой будете гулять, про сезон, в который предполагается рождение малыша и также подробно потом рассказывают какую коляску лучше брать , учитывая все предыдущие условия. 

Так вот сейчас, третья беременность, 38-ая неделя, а у меня не то, что конь не валялся, этот конь вообще еще не существует в природе. Каждый вечер, укладываясь спать, думаю, что вот завтра обязательно переберу вещички, которые в пакете с наклейкой "0-3 мес", я туда складывала вещи после девочек, те которые хорошие по качеству и приличного еще вида. переберу их, постираю, поглажу. Решу, что еще надо докупить. И даже поеду покупать.

Но утро начинается обычным образом - поднять, переодеть, умыть, причесать девочек. Приготовить завтрак, накормить. чуть передохнуть, прибрать, позаниматься с девочками, поиграть с ними, почитать книжки опять с ними, потом обед, потом опять кормить, опять убрать после обеда, опять занятия. игры, дело к ужину. Пригототвить, покормить, из последних сил хоть немножко прибрать, уложить спать, при этотм не заснуть самой, потом еще хоть немного поубирать, умыться самой и  уложить себя саму. И это не считая процедур лечения Сониного носа с промыванием, закапыванием, подачей лекарств в определенное время (главное не забыть, а такое случается). И не считая  времени на интернет, который сейчас почти совсем заменил мне общение с внешним миром, в котором я так сильно нуждаюсь в силу своего очень и очень экстравертного склада характера. 

А помнится, в первую свою беременность на 24 неделе уже купила термометр для ванночки, вещичек разных. Которые с гордостью показывала всем гостям. Сейчас даже вспоминать немножко смешно, как я заговорщически вела свою сестру в комнату, где стоял комодик с уже готовыми бодиками-шмодиками. Доставала крошечные носочки и ползуночки, пеленочки, раскладывала на кровати и показывала ей как нечто совершенно восхитительное и необыкновенное. мдааааа. сегодня мне не до таких представлений. Успеть бы просто купить... Хотя бы паммперсы в роддом, не говоря о роскошествах типа розовеньких носочках :-)

Да и себе бы сумку собрать не мешало. ведь столько всего надо, если подумать. Тот же бепантен, те же прокладки, прости Господи, да и трусов одноразовых надо и что там еще? Я уж и не помню всего. Подскажите, а. Ведь времени совсем нет искать те самые списки, изучать, сравнивать и прочее, прочее, прочее.

а еще в третью беременность появились растяжки. как не прискорбно, как не обидно, но вот на животе появились. Немного, но есть, и как с ними надо будет бороться, ума не приложу. И опять не будет времени, чтоб досконально (как я люблю) изучить этот вопрос. Ведь не будет его, я имею в виду времени. Или будет?

А еще сегодня была в гостях у тетушки. И никто-приникто не гладил мой живот, никто не интересовался  самочувствие, никто не подставлял стул. все было очень буднично, если не считать шуток про мой героизмм по залету :-) 

О, уже первый час ночи. Пора спать. всем спокойной ночи

ту, что висит первым постом на ББ уже сколько времени. Я почитала описание елки - вроде как все так феерично будет. Хочется, чтоб дети пошли. Но смотрю. билеты остались - боковушки либо совсем дорогие. 

думаю, брать, не брать. Пока буду думать, даже остатки разберут :-)

Все таки напишу про третью беременность. Как оно бывает. Точнее, как оно есть у меня.

Третья беременность возникла очень и очень неожиданно. Просто чудо какое-то. У меня как раз был период себя самой. В марте Впервые в жизни пошла на фитнес. Активировала карту, которую подарил Виктор еще на Новый год. Была безумно рада тренировкам и вообще отдыху от быта, домашних дел пусть на полтора- два часа в день. Я поставила себе кучу целей. В том числе выйти на работу к осени, похудеть. Занялась всерьез английским. В общем, вся такая, как сейчас модно говорить на позитиве, каждый день взвешивалась, радовалась потерянным граммам и подтянутымм мышцам, успешно выполненным заданиям учителя английского. Но в какой-то день, готовясь ко сну заметила, что живот, вместо того, чтоб уходить, прилипать к спине :-) напротив как-то сильно подозрительно торчит. И фиг его втянешь. Прям вообще невозможно втянуть. Бегу к Виктору, восклицаю:

- Что-то не так. Я каждый день  к ачаю пресс, много двигаюсь, слежу за питанием. Почему Он торчит???

Виктор довльно снисходительно:

- Ну что ты хочешь за две недели. ну торчит и торчит. Он и раньше торчал. Нельзя убрать за две недели то, что копилось 3,5 года. 

-Не две недели, а три, - отвечаю я 

И уже со смехом добавляю:

- Слушай, а может, я беременна. 

Очень и очень со смехом это было сказано. Потому как на тот момент казалось, что никак этого не должно было случится. но на следующий день я все таки купила тест. Ну так, чтоб успокоиться. Все сделала и... офигела. Две полоски. Елки - палки. Как так? Когда, блин успели???

а может, ошибка? Сделала узи в Здоровом поколении. нет, не ошибка, а очень даже - беременность. И сильное вздутие живота от этого и было. Уж не помню объяснения врача, но что-то там с желтым телом и газами связанное. 

Вот так вот все случилось. Не буду лукавить и говорить, что я безумно обрадовалась. И сейчас честно напишу, что это была больше неприятная, чем приятная неожиданность. Такой расклад еше больше усугублялся неопределнностью с Виктора работой, которую он, в итоге потерял и до сих пор ничего нового не нашел. А, ну еще кредит за квартиру - больше ста тыщ в месяц. И вот при таком раскладе я жду третьего ребеночка. Маленького такого, с крошечными ручками и ножками :-). 

Так вот, третья беременность. ну конечно, совсем не то, что первая  даже не то, что вторая. Главное - нет  того внимания со стороных близких и не очень людей к будущей маме. ну или почти нет. Конечно, интересуются, как я, когда рожать (самый популярный и самый надоедливый вопрос). Но такие вопросы задаются либо в конце разговора, встречи, либо так... мимоходом, либо вообще не задаются. Вроде как уже в порядке вещей, что я опять беременная. Сестры так вообще все время ржут надо мной, что я такая отчаянная оказалась. Мама - жалеет меня. Вслух ни разу не сказала, но мне понятно, что ей не очень понравилась новость о третьей беременности. Но в силу уже привычного этого моего беременного состояния особо не переживает, наверно. Так сильно и часто , как в предыдущие разы, не спрашивает. Врачей мне не ищет, рецептов от оттеков и зверского аппетита в интернете не смотрит. Свекровь не парит советами рожать на корточках в чистом поле. Брат не вызывается помогать в выходные с детьми, редко заходит. Правда, у него теперь самого сеьмя. А если приходит, то лишь делает замечания по поводу сильно набранного веса. 

Хотя, вот если посудить. мне именно сейчас нужна всяческая помощь и поддержка. Физическая и моральная. ну вот взять первую беременность. Да, далгожданная, да, первая, все впервые, все незнакомо, все пугает. Но я была одна. Посвящала эту беременность себе. Заботилась только о себе. Вовремя ходила к врачу. правильно питалась, пила таблетки по часам. Вторая беременность уже не так пугала. Вроде как все знакомо. Правда, уже есть первый малыш. который занимает много сил и времени. Но не скажу, что было трудно. Тем более, родные и близкие еще по инерции продолжали помогать и опекать. И еще такой момент, попросить кого-то из своих посидеть с одним ребенком гораздо проще, чем просить о двоих. ну одного еще потерпят, может даже с радостью возьмут на пару часиков, а то и больше, чтоб я могла сходить в ЖК, прогуляться по магазинам, даже сходить в кино. С двоими сложнее. Были даже намеки, что родители рожают детей для себя, а не для родни, так что разбирайтесь сами. Вот так вот... 

И только Виктор меня радует. Очень много помогает. Он не спрашивает меня, как я себя чувствую, чего мне хочется особенного. Но он сидит с детьми, он готовит кушать, он делает все покупки, он занимается вечерним туалетом детей, не дает поднимать тяжелое. Наверно, если б он работал, ничего этого бы он не делал, но знаю про супругов, которые даже сидя дома особо не парятся по поводу интересного положения своих жен... 

В общем, третья беременность дается с бОльшим трудом. По крайней мере, мне. Может, это возраст, может, трудная ситуация в нашей семье такая. Но трудно мне. Правда, очень трудно... И я даже боюсь думать о томм, как дастся мне третий ребенок...