С этого поста начну сагу о переезде. Меня, Виктора и трех наших детей. Господи, спасибо тебе, что дал нам ума не завести домашних животных.

На сегодняшний день стадия готовности к отъезду примерно такая: новые загранпаспорта будут числа 5-го, соответственно улетаем числа седьмого-десятого. Это все при хорошем раскладе. 

Но может случится и плохой расклад. У Виктора мама попала в больницу. Ей экстренно сделали операцию. Вырезали опухоль. Говорят онкология. Свекровь чрезмерно увлекалась разными зожами и прочими высушенными в полнолуние лягушачьими шкурками и ни в какую не шла к врачам. Хотя еще прошлой зимой начала чувствовать себя плохо. Пока не знаем, что будет дальше. Надеюсь, что операция прошла хорошо и ей станет лучше. Но вообще скажу, она сейчас выглядит лучше , чем до операции. Еще лежит в больнице. Но уже есть аппетит, она ходит, что для 72-летней пациентки, перенесшей на прошлой неделе 4-часовую операцию очень даже неплохо.

Я все заморачивалась насчет прививок детям. Но поскольку жить будем в Джакарте, по джунглям с тремя детьми бегать не будем, то решила (естесственно, посовещавшись со знающими людьми) не делать никаких особых прививок, а просто продолжить делать стандартные по плану. В районе , где будем жить, есть какой-то медцентр для иностранцев, туда и пойду с дитями своими. Или в посольство российское, может они подскажут, куда идти учиться лечиться. 

Аня. Хотела лечь с ней в больницу на обследование перед отъездом. Не получается. Надо было встать в очередь еще весной. Я все профукала. Значит опять - будем наблюдаться там. 

Вещи не собраны, я их даже не перебрала на предмет, что берем, а что нет. А помнится , когда в роддом собиралась, целые списки составляла, что надо брать, и даже списки, что не надо брать. А тут едем впятером на край земли. 

Я  Уже привыкла к мысли, что будем жить в Индонезии. Само название страны уже такое привычное в моей голове. Но все равно чего-то побаиваюсь. не за себя. За детей. 

Пока вот такие новости. Следите за развитием событий :-)

У нас спокойно не бывает вообще никогда. У нас обязательно какие-то метания, терзания, мучения и прочие трагикомедии. 

Вот сейчас опять я вся в раздрае, то есть в раздумьях. Может всемирный мне поможет. 

Думаю, оставаться на работе или нет. Обстоятельства, которые заставляют метаться и заламывать руки от бессилья принять решение, следующие. Только я никак не могу разделить обстоятельства на "со знаком плюс" и "со знаком минус". Потому что вроде как минус, но есть и плюс. Ну в общем:

1. Работа мне нравится. Не вся, конечно, но больше нравится чем нет. 

2. Платят маловато, конечно. Десятая часть заработка Виктора. Здесь это вообще не очень заметно. НО... Но в Индонезии, куда мы переезжаем в скором времени, например, это очень даже хорошие деньги. 

3. Очень много времени надо проводить за компом. Очень много. От этого болит спина, я поправляюсь, мало времени провожу с детьми. 

4. От компа  еще стали болеть глаза. Наверно старость подкрадывается. раньше такого не было. 

5. Виктор говорит, что там тоска, мне будет скучно и лучше соглашаться продолжать работать. Но я думаю, что у меня такой шанс пожить в интересной азиатской стране. А я проведу время за компом... И только в выходные буду куда-то выбираться. 

6. Главред вообще-то не против, чтоб я продолжала работать, называет меня лучшим продюсером, но не уверена, что я смогу работать с кавказской темой, сидя в Индонезии. Честно говоря, я тоже не понимаю насколько это реально. 

Что еще упустила? Ну вроде все. 

У меня есть время подумать. У меня сейчас отпуск на две недели. Потом еще месяц за свой счет на переезд и обустройство, ну и подумать опять таки. Я думаю, думаю, но никак не могу придумать. Что делать? Оставаться на работе и пропустить некоторые радости материнства, жизни в Азии. Или уйти и погрузиться в семью, быт, интересные путешествия, но забить на карьеру вообще???

Как думаете? Что посоветуете?

Не думала, что напишу этот пост. Была уверена, что обязательно на сайте будут блоги про 1 сентября. Не про то 1 сентября, которое День знаний — букеты, банты и первый звонок. А про то 1 сентября, которое восемь лет назад. В Беслане. Про то 1 сентября, когда тоже сначала были банты, цветы и колокольчик. А потом вдруг — грузовая машина, бородатые дядьки, спортзал и бомбы, развешанные под потолком.

Но блогов нет. И непонятно, почему. Неужели забыли? Неужели не помнят? Или не хотят помнить?

И по российским каналам не показывают, не вспоминают. Я специально смотрела выпуски новостей. Не было ничего про Беслан. Про День знаний было, про День города в Москве было, про олимпийского чемпиона и про олимпийские уроки было, про президента нашего Путина на олимпийском уроке тоже было, про Крымск было, про облавы на злостных неплательщиков рассказали. А про Беслан — нет, не рассказали.

Думаю, нам так дают забыть, разрешают не помнить. Потому что если помнить — то сразу вопрос: кто ответит за Беслан? Очень неудобный вопрос. На который власть так не хочет отвечать. Потому что если отвечать, то так: власть ответит.

Ведь именно власть допустила, что в мирное время школьники, пришедшие на праздничную линейку в свою родную школу, оказались в заложниках у целого отряда хорошо вооруженных террористов. Отряда, который беспрепятственно разъезжал по Кавказу, доехал до Беслана, высадился во дворе школы и взял в заложники больше тысячи человек.  

Власть врала про число заложников, уменьшив его в три(!) раза. Власть врала, что дети очень выносливы и могут продержаться без воды и еды несколько дней. Власть врала, что террористы не выдвигают требований. Власть струсила и не пошла в школу на переговоры. Власть неумело руководила оперативным штабом и какой-то нелепой операцией по освобождению, в которой погибли 312 человек.

И власть не хочет отвечать. И потому ей проще забыть и дать забыть всем нам. Чтоб не помнили, чтоб не спрашивали.

Сами бесланцы уже не спрашивают. Вчера я встретилась с мамой, которая была в те дни в бесланской школе со своим сыном-первоклашкой, а еще с мамой, с братом, с женой брата и их ребенком — двухлетней девочкой. Чудо, но они остались живы, все. И приняли это чудо как высшую милость и невероятное везение. Поэтому просто радовались, что выжили, и не просили ничего у власти. Просто вернулись в свои дома, закрыли за собой двери и предпочли как можно реже вспоминать. Своего сына эта мама не оставила в Беслане. Получив предложение от лицея "Подмосковный", она отправила сына туда на учебу. Сегодня он пошел в 9-й класс. А его мама, как и 8 лет назад, живет на съемной крохотной квартире, работает учителем во вновь отстроенной бесланской школе и отдает за квартиру половину еще более крохотной учительской зарплаты. Но рада, что жива, что сын жив, старается быть счастливой. Но каждый день помнит о том, что случилось. И верит, что такое никогда не повторится, а память человеческая такое не забудет.

Я уже не верю. 

http://publicpost.ru/blog/id/16436/

Я изменила все планы. 

Я просто поняла, что так жить дальше нельзя, надо что-то делать и придумала простое и верное решение. И сейчас не понимаю, почему оно раньше мне в голову не пришло. 

В общем, мы уезжаем на Кавказ. До сентября. 

Я вся измучалась до вчерашнего дня. Все страдала, ну как мы тут будем сидеть все лето. Дети мои бедные ни на дачу (которой нет) не поедут, ни на какое море, ни на малую мою родину - Северный Кавказ. Ну я ж типа работаю. Мне хочется работать. Отпуска нет и не предвидится, так как я не отработала еще полгода. И этим летом никуда мне с детьми не рыпнуться. так я думала и очень от этого переживала. Вот даже пыталась искать в Подмосковье дачу, чтоб туда детей отвезти с  мамой моей. Но ничего как-то подходящего не нашлось. надо было в марте этим озадачиваться. 

А тут мамя моя приболела. Прям свалилась. Простыла или еще что. В один день легла и встать не могла. Я и перепугалась . И поняла, что маме моей очччень тяжело все таки. С детьми оставаться - это тяжелый труд. А она вроде и крепкая женщина, но все же ей трудно. Еще и за отца переживает, за дом свой во Владике. Да и с моей стороны не совсем правильно вот так ее напрягать и держать здесь. 

Поэтому я решила, что нафик все, уволюсь с работы и поеду с детьми на Кавказ. С мамой. Дети важнее, мама важнее. сказала я так маме и, чудо, она быстро на поправку пошла. Вот за один день ей гораздо легче стало. Ее сильно угнетало, что отец там один (мы уговаривали его тоже приехать, но он уперся, не хочет сюда). В общем, состояние мамы как-то стабилизировалось, да и мое тоже. ну что я теряю. Все равно через два месяца увольняться, если будем уезжать в Индонезию, а оно к тому идет. На фиг мне даже эти два месяца работать. Хотя, где-то в глубине души я,конечно, немножко сожалела, что ухожу из интересного проекта. 

И что же вы думаете? Зашла я сегодня к своему главному редактору (а еще красивой и умной женщине) и сообщаю, что так и так, мама заболела, детей оставлять не на кого, мама просится домой. А так как я без нее никак, то поеду с ней, соответственно должна уволиться. Редактор наш прям просияла вся. говорит:

- Как хорошо. Мы уже давно думаем, что надо бы нам завести своего человека на Кавказе. Чтоб прям там был, оттуда писал. Как хорошо, что ты поедешь. Будешь теперь оттуда для нас работать. 

Я офигела, конечно. ну что ж, Все хорошо сложилось. Я даже и не думала. Хотя нет, лукавлю, думала, что возможен такой вариант, но не верилось, что редакция пойдет на такое. Ну не здорово ли это?