Нужно ли общаться со свекровью?

Я так и не поняла зачем с ней общаться? Она одинока? А где друзья, подруги, дача? Человек сам делает свою жизнь и тут вы со своей инициативой. И был бы человек приятный, а так добровольно жертвовать своей психикой, чтоб другому было не скучно. Не понимаю я людей, которые дают себя жрать, чтоб другим было хорошо.

Вы беременны, сосредотчтесь на этом!

Ёлки палки. Один в один. Только я в церковь хожу, свечки ставлю за её здравие и каждый раз прошу Бога дать мне сил найти понять , простить и отпустить. И потом опять накатывает, и опять. При общении ,меня тоже колбасит, настолько ересь она несёт в моём понимании. Иногда думаю , Боже женщене 50 лет ,а несёт такую чушь. Дет сад какой то. Ну и был случай ахтунг, который я все никак до конца забыть и простить не могу. Я тоже свела на нет общение. Когда звонит я телефон сразу дочке. Дочка сама решает хочет она сейчас общаться или нет. Я всегда занята, что собственно правда, и мне реально некогда болтать. И вот последний год так. Я как то даже спокойнее стала. Не мой человек, у нас разные мировоззрения на все!!! Вот на все!!! Я поняла одно, что я у себя одна и мои нервы мне дороже. Правда там ещё и свекр есть. Зато сейчас мы общаемся очень редко, видимся 3 р в год. И у меня перестал тикать правый глаз ,)))

Моя приехала, ну и куда мне ее девать, терплю. Она считает, что помогает нам, я считаю что испортила нам последние дни каникул. Отправляю ее гулять с детьми, старшим без разницы, они с подружками бегают, младшей все равно она в коляске. Вечером ухожу в 21-00, как дети ложаться спать, говорю что тоже спать пошла, ну вот как-то терпим друг друга. Привезла нам подарки, лет так 10 назад, у меня бы началось, " как можно привести детям синтетические трусы", а сейчас " спасибо" и пошла по своим делам. Хочу я или нет, но это мать моего мужа, она странная, у нас разные взгляды на многое, но мои дети- ее внуки и от этого никуда не деться.

При таких вводных данных :жить вместе точно нет. (да впринципе жить с родителями это так себе затея, даже при хороших отношениях).

Я учусь прощать. Никогда бы не подумала, что этому надо учиться. Ах нет, надо. Это я к чему. Для начало бы стоило простить. Другое, принять. Третье - ни в одних отношениях ( будь то любовь, дружба, да что угодно) ничего не получится, если старается один человек. Но для опыта))))), и "совести" я бы попробывала наладить отношения. Но, для начала, простить.

Я не общаюсь со своей свекровью. Правда она и не нуждается в моем общении. Ссор не было. Просто так сложилось. С днём рождения даже друг друга не поздравляем. У меня даже нет ее номера телефона.

если б вы хоть рассказали, что произошла у вас за ссора, было бы понятнее, что это за человек, и стоит ли ее избегать. так-то действительно жалко старушку одинокую получается...

Почему это вдруг она решила у Вас жить? Я понимаю, когда человек уже очень больной и не может жить один. Здесь, я так понимаю, ещё не тот случай? Обычно старики, даже очень старые и больные, не хотят никуда переезжать. Они привыкают к своему дому, у них там знакомые, соседи. Ваш муж хочет, чтобы его мать с Вами жила? Если Вы пишете, что к ней его приходится гнать, то он, наверное, тоже хотел жить своей семьёй. Пусть он сам с ней говорит.

У меня тоже такая свекровь-вечно одна,ей скучно,мы у нее одни,она все для нас,ни друзей ни подруг у нее...у нас с ней отногения очень натянутые в силу того что у нее 2 мнения:одно ее,второе неправильное. И если кто то делает так,как она не считает правильным-она всю плешь проест,и в итоге еще и обидется что человек живет не так как она считает правильным...

Тоже хожу к ней раз в несколько месяцев,муж чаще конечно.

На все ее "одна бедняга и скучно" у меня мнение одно-я не клоун на цирковой арене ее развлекать,это ее проблема что ей скучно,почему мы должны ее как в зоопарке развлекать?

Как можно морозиться от звонков человека,но при этом ехать к нему в гости?Вы уж выберете одну тактику.А по сути вопроса,я бы тоже не хотела долго видеть у себя дома свекровь,особенно в такой и так тяжелый период.

Вы определитесь, какое чувство для вас важнее (обида, или тот факт что она живёт одна)? И оттуда уже поймёте как себя дальше вести. А мужа тоже не стоит часто "гнать к маме", так там и остаться может...

Если прям совсем наседает с помощью, я бы с ней это обговорила отдельно. Сказала бы что я тут поразмыслила и решила, мне нужна будет помощь с уборкой ежедневной, ребенок же маленький! Суп + второе приготовить и ужин, в магазин сходить, окна помыть, , а еще время Вам поспать. гулять с колясочкой часика 2-3 в день!!! И все на листочке, спросить потом дрожащим голосом, "ой, а вы точно все это успевать будите? А тоу мужа еще носочки по парам не разобраны, каждый день перебирать надо и гладить их..., может еще это успеете?"

Странное у вас чувство вины к постороннему для вас человеку

Простите, что так поздно отвечаю. Я со своей тоже не общаюсь. Не звонила ей ни разу в жизни, если она мне звонит - не отвечаю. Картинку ее в вотсаппе - задрали уже, игнорю. Виноватой себя не чувствую, она сама виновата, что вокруг нее никого из родных не осталось. Один сын и тот ехать не хочет, а все потому что человек-говно с говенным характером. не нужно себя обременять таким общением, тем более вы в положении. Нервы только трепать будете себе.

Видно подзабылась та ссора, раз опять готовы ее в дом пустить)) опять ведь все тоже самое выйдет, как 4 года назад.

А вот по телефону считаю можно с ней поговорить иногда, обменяться дежурными фразами про погоду-природу. Ей не так одиноко и вас совесть не мучает.

У вас проблема - гиперответственность. Вы не понимаете что свекровь это вообще не ваше?) Ладно бы она вам лично нравилась, но вот тут блин оставьте пусть ее сын занимается ею так как хочет и может)))

"Ужасная ссора" понятие растяжимое и формируется, как правило, у каждого в голове. Причиной "ужасности" может оказаться кастрюля в которой дно пригорело, а может оказаться рассказ маман вашему мужу, что она вас с другим мужиком застала. Какая степень ужасности у вас - ближе к кастрюле или к мужику? Это что бы понять, насколько адекватно вы оцениваете свою свекровь. Общаться при любом варианте вы с ней никаким долгом не связаны, если вам человек неприятен, а вот муж, да, должен, раз она его маман. Хоть иногда должен звонить и интересоваться, жива ли еще старушка и может ей помочь чем-то нужно. Что бы не чувствовать себя виноватой, просто почаще заставляйте мужа это делать и к его совести призывайте.

Вы сделали свой выбор 4 года назад.Почему этот вопрос встал перед вами именно сейчас,а не 2-3 года назад,не спустя 10 лет?

Ключевая фраза:
"Я не хочу , не могу и не буду с ней общаться"
Так в чём собственно заключается вопрос?!

Сходите к психологу, Вам надо остановить мясорубку, которую Вы крутите в своей голове.

Не обязаны вы с ней общаться. Я вот не общаюсь и мне стало на много комфортнее.

А смысл от чувства вины? Оно ничего не решит и не изменит. Дам потом, от хорошего человека не отказываются, значит есть причина, по которой Вы не хотите с ней общаться, да и её родной сын тоже. А она может сколько угодно обижаться, это её дело и право, Вы не при чем.

У меня со свекровью отношения хорошие, но при этом мы не созваниваемся часто, только по делу, а уж жить вместе не стала бы, чем дальше, тем отношения лучше. И помощь мне не очень нужна, так как я не приемлю какие-то моменты и отсебятину.

Через силу ни с кем общаться не надо. Проживания и помощи я бы тоже не допустила. Ваши отношения уже предопределены тем что спустя столько лет сближения не произошло. Зачем мучаться сейчас?

Вы ничего не написали общается ли ваш старший ребенок с ней и как часто?

Скрасить ее одиночество может ваш муж и старший ребенок - почему бы и нет.

Вы молодец что даже при вашем конфликте со свекровью понимаете что ее общение с сыном нужно ей и сами способствуете этому.)

Вы слишком хотите быть хорошей.

Сделаете, как не хотите, из лучших побуждений, из чувства долга - потом сильно будете жалеть, потому что аукнется

Мы понятия не имеем, что вы с ней не поделили, откуда ж нам знать, что у вас за отношения с ней. По закону не обязаны.

Наверное, для понимания ситуации, надо знать из-за чего была ссора и насколько глубокую обиду она на несла.

Смотря какая ссора. Если обе виноваты и свекровь при этом пытается звонить, приехать, т.е. хочет примирения, то почему бы и нет. Родится малыш, ей все же захочется увидеть внука или внучку, да и у ребенка было бы две бабушки. Однако, если такое отвращение к ней, то лучше не надо себя заставлять.

Просто посочувствую. Я такую же проблему так пока и не решила.

Слушайте, Ваш муж не горит желанием с ней время проводить, а чувство вины у Вас. Я не развлекаю свою свекровь, муж не развлекает моих родителей. Мы общаемся, помогаем друг другу, если нужно, но моим родителям нужно общение со мной, они звонят мне, в кафе свою маму приглашаю я. Муж ездит к своей маме, она любит свой огород, мне там делать нечего. Да даже и дома у неё, мне кажется, им комфортнее вдвоём с сыном будет. Я подозреваю, что в некоторых семьях у невестки со свекровью темное общение, получается как-то подружиться. У нас так не вышло, хоть мы и не ссорились никогда, просто ней мой человек.

Вы совестливый человек...

общайтесь настолько насколько вам комфортно, так так период у вас сейчас такой, а потом видно будет, ребёночек подрастёт, может сможете и больше с ней общаться, проявлять больше снисхождения к ее характеру. А про вместе жить - это слишком, потом ещё хуже отношения могут быть

Описали мою ситуацию . 1:1. Я пересилила себя , пожалела её. Общаемся. Спустя 2 мес общения мне стало проще и легче с ней. Хотя временами подбешивает.

Забейте.

О себе думайте и о ребёнке, остальные как-нибудь сами разберутся со своими проблемами ;)

Все правильно делаете.

И прям респект,что мужа отправляете к маме.

Это же как никрути человек давший ему жизнь!

Я бы очень воспротивилась, если б со мной кто-то захотел бы жить. "Я буду с вами жить и по-мо-гааааать" - даже звучит, как угроза со зловещей интонацией.

Не обязаны. Насчет скучно и одиноко ей там одной-Это ее выбор. Что ей мешает общаться со своими знакомыми, гулять,музеи,театры,Просто прогулки.

Вы не обязаны, муж обязан

Это чужая тетя. Почему у вас чувство вины?

У меня мама одинокая, но я-то тут при чем? Если человек с таким характером, что никто с ним общаться не хочет - это разве мои проблемы? Зачем я буду тратить свое здоровье на это общение? Что тогда останется моей семье, моим детям? Им останется психованная, неадекватная мама? Разве я для этого их рожала?