Печаль совсем овладела мной...Грусть тоже стала моей неразлучной подружкой...Совсем стало невозможно жить без жизни,это значит,вроде как,я живу,но живу бездушно,без смысла..Стала каждый день выходить на работу,с одним выходным,да и тот посвящаю поездке на кладбище и помощи маме по дому..Не знаю,как сложится моя судьба,но знаю,что в сердце моем глубокая рана,которая никогда не зарубцуется..

Вот сижу я пишу,а сама думаю,что это все сон,что это не могло произойти со мной,а ведь то,что видели глаза--память не даст забыть,сердце не перестанет любить,а душа не перестанет чувствовать..

Я каждый день перебираю в памяти то,что мы с Миленочкой пережили---а пережили мы с ней не мало за 3,8 лет жизни,которая была отведена ей Богом...3 операции,после которых я вновь обнимала свою деточку плача от счастья,а она не понимала тогда,почему мама плачет...Но тогда она не могла выражать свои мысли и просить о чем-либо.....

И только после 4-ой операции мы с ней встретились на 4-й день,но......уже в церкви,где ее отпевали и после.....хоронили....Какай кошмар,что я сама пишу об этом и понимаю,что мне теперь с этим придется жить всю свою жизнь...

Девочки,я могу много еще писать о своем состоянии и состоянии своих близких и родных,но я этого делать больше не буду...Я только хочу попросить вас о том,чтобы вы ЛЮБИЛИ своих детей( и родителей ),чтоб были и ЛЮБИМЫ ими...Балуйте их,радуйте и будьте всегда с ними,их опорой,поддержкой и радостью...

Сегодня,22 февраля Миленочке исполнилось бы 4 годика,я бы купила ей кучу подарков,сводила бы в какой-нибудь детский клуб,устроила бы ей настоящий праздник,но.....вместо этого я куплю ей цветы с игрушками и отвезу ей на кладбище,пролью там много слез,но......ОНА ЭТОГО НЕ УВИДИТ И НЕ УСЛЫШИТ....

Единственное,что я знаю точно,--- пока будет биться мое сердце---моя доченька Милена будет жить в нем,я буду помнить ее,буду радовать своим поведением на этой земле,буду стараться дать новую жизнь ребенку,который будет продолжать ее,любить ее и помнить ее

СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ,ДОЧЕНЬКА-МИЛЕНОЧКА!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ,ЛЮБИМАЯ МОЯ !!! ПОКОЙСЯ С МИРОМ !!! ТЫ ВСЕГДА В МОЕМ СЕРДЦЕ !!!

Первое мое ЧП....Рассказываю...

Утром ничего не предвещало беды,как обычно пришли М...ну,и я занималась своими делами,не обращая внимания на обилие "Рек"..Вечером почувствовала,что меня уже качает,и когда в очередной раз протянула руку в ящик со средствами гигиены,чтоб взять упаковку,обнаружила там всего 2 прокладки...( Эта была вторая упаковка ) И тут я включила мозги,и начала понимать,что это не к добру ( при всем при том,что я 3 месяца пропила гормональный препарат Клайра )..

...И завертелось...Скорая--Переживания--Слабость--Обморок--Страх--Разговор с Ангелочком-Миленой (с фотографии)..И вспомнила уже потом,что при разговоре с ней я обещала придти к ней завтра (так как мы с дв.братом и его женой решили поехать к ней на кладбище сегодня)..

По приезду в хирургическое отделение городской больницы Реутова меня там встречали с "распростертыми объятиями" т.е (недовольными лицами,мол,покоя им нет)

Врач пришел через минут 20 в состоянии легкого алкогольного опьянения,сел за свой стол и начал меня пытать...Да-да....это была пытка в моем состоянии (я уже чувствовала,что в нормальном виде я с кабинета уже не выйду,и все все увидят...) Он задавал кучу вопросов,даже совершенно не касающихся моего нынешнего состояния и гинекологии, а я уже еле себя сдерживала,чтоб не влипить ему пощечину..Ну,а когда на мой ответ,что МОЙ ГИНЕКОЛОГ мне говорил о другом диагнозе,ОН спросил: Ваш гинеколог в Москве или у вас на Родине это все вам сказал( при этом у него было такое выражение лица,как лицо человека,который просто издевается над тобой и тянет время--только для чего,я так и не поняла) Я ему уже скрипя зубами ответила,что моя родина-Москва,и мой ГИНЕКОЛОГ МОСКОВСКИЙ....

Тут я взяла себя в руки и спокойно попросила сделать инъекцию окситоцина и пригласить лаборанта для взятия крови на ОАК..Он не смог сдержать своего "восхищения" от знаний его дальнейших правильных действий...Нехотя,но это он сделал.Я также предложила ему принести нужные бумаги,которые я должна была подписать,чтоб уехать..

Многого я,конечно,не стала тут расписывать,но в очередной раз сделала для себя вывод о том,что,к сожалению,наши ДОРОГИЕ МЕДИКИ,которые когда-то давали клятву Гипократа,не имеют даже призвания БЫТЬ ПРОСТО ЛЮДЬМИ, БЫТЬ ПОЛЕЗНЫМИ ОБЩЕСТВУ,особенно детскому населению,которые иногда лежат в реанимации и ждут помощи от тех самых "пьяных и уставших "медиков и К МОЕМУ ГОРЮ ВЫПИСЫВАЮТСЯ НЕ ДОМОЙ , А В МОРГ.....

И напоследок хочу просто КРИЧАТЬ,УМОЛЯТЬ,ПРОСИТЬ : ЛЮЮЮЮДИИИИ,ДАВАЙТЕ ОСТАВАТЬСЯ ЛЮЮЮЮДЬМИИИИ ! Мы все люди,нас всех создал один БОГ,он вложил в нас столько своей любви,веры,надежды....Давайте,хотя бы ради него,ради своих близких и родных будем соответствовать ЭТИМ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ КАЧЕСТВАМ...

ДАВАЙТЕ ?

Чувство вины… О нем можно столько писать и говорить… Причем, это может сделать абсолютно каждая из нас. Избавиться от этого чувства очень сложно. Наверное, это самый трудный этап для нас, самая высокая и скользкая ступенька в нашей яме. Потому что мы уже часто готовы жить дальше, и готовы пройти все остальные этапы, а вот это проклятое чувство вины не отпускает, и раз за разом отшвыривает нас назад, вниз, в вонючую яму. Именно чувство вины не дает нам учиться жить дальше. Потому что мы недостойны…

Именно чувство вины дает всходы нашей неуверенности, нашей злости, нашей асоциальности. Мы запрещаем себе жить.

Именно чувство вины нарастает как лавина, и остановить эту лавину самостоятельно часто просто невозможно. На определенном этапе все чаще и чаще возникает желание плюнуть на всех и вся и освободить от своего присутствия. Часто мы пытаемся переложить вину на кого-то другого, но это приводит к противоположному результату. Вина становится как бы больше, она как будто Удваивается, а не РАЗдваивается.

Очень часто чувство вины приводит к тому, что семья ПОСЛЕ распадается. Нас очень сложно любить, когда мы сами себя ненавидим… Нам невозможно жить дальше, когда мы не имеем на это права. Мы накручиваем сами себя, придумываем все новые и новые обвинения для себя, мы не представляем, что нас можно любить после того, как мы не уберегли наших детей. Но на самом деле все это только наши собственные мысли.

Нам очень нужна любовь для того, чтобы уменьшить чувство вины. Нам очень важно знать, что нас любят именно такими. Но для того, чтобы это узнать, нам надо рассказать о том, что происходит у нас внутри. Нас может «переубедить» только любовь. Мы не можем сами справиться с чувством вины, и поэтому нам очень нужна помощь и поддержка наших родных и самых близких. Раз за разом рассказывать о том, что не успела, не смогла, не сделала, не уберегла, и раз за разом слышать слова поддержки и любви. Нас очень сложно любить…

Окропила тропу слезами....Эти слезы любви и отчаянья. Может слез моих и не надо. Я иду в твой дом на свидание. Тишину, что понять мне трудно....На плите, твой образ тревожит .Приходить сюда очень больно .Но душа к тебе очень хочет. Сто дорог бы прошла, как прежде. Поползла, чтобы вновь увидеть. Помолчала к тебе прижавшись...Может ты ,за что-то в обиде?....Тяжело, тяжело не скрою. Расстоянье плитой ложится. Ты прости, что скучаю до боли...Что с бедой не могу смириться. На коленях стою пред тобою. Я готова служить тебе вечно. Я живу надеждой о встрече, А оно, как назло беcконечно.