Мне все надоело

Мне все надоело.

Меня все достало. Предел всему наступил. Никого терпения нет. Матов и нервов тоже не осталось. Я даже не ору уже. Я вся выгорела изнутри. Я очень устала с детьми. Сами детки у меня хорошие, не так все плохо. Меня достали эти все заботы, этот быт сраный. Эта кормежка вечная. Эти думы что готовить, что купить. Все это бесит нереально! Я это все ненавижу!!!! Что на мне все одной. Постоянно одна одна одна.

Стас почти закончил школу. Второй класс был идеальным по сравнению с первым. Даже не к чему особо придраться. Хорошист. Но в быту – неряха. Я знаю – это в меня. Но он даже меня переплюнул. Всегда все разбросано – надоело ругать.Может без рюкзака в школу уйти. Вечно летает в облаках, завел подружку. Постоянно с ней. Девочка мне очень нравится, с ней МНЕ даже интересно. Но блин мне так нужен помощник. Дома за детьми присмотреть иногда. Когда моюсь, когда готовлю, убираюсь. А он с ней гуляет. И это в 9 лет! Не рано ли начал.

Зову домой. Обижается.

Федя – оооо, это отдельная тема. Постоянно весь в капризах. Невыносимый вредный характер. Выспится, будет сыт, даже шоколадку дам и все равно настроение у него плохое. В меня видать, я вечно в депрессиях в последнее время. Ну хоть с горшком более менее стало. Хоть в штаны срать перестал. А то я постоянно блевала от него. Вонь ужасная.

Марго как обычно идеальна. Но насмотрится на братиков и также себя ведет. Федя орет и Марго начинает. Также стала падать на пол как и он. Обидчивые такие.

Меня зае…. Рутина, однообразие. Я никуда не хожу, мы никуда не ездим. Машина сломалась. Делать ее пока никто не будет. А значит это надолго. Я целый день дома одна с детьми постоянно. Каждый день из месяца в месяц. Одно и тоже. Мне уже выть хочется. Выхода я не вижу. У меня все болит внутри. Морально себя довела. Вроде легче с детьми стало, но все равно все не так.

И боюсь беду накликать. Ведь вроде все хорошо. И многие говорят: рутина – это стабильность.

Да пи..дец вообще!

Я нормально не сплю уже года 4 точно, начиная с Б Федей. То ФеДЯ орал, жрать просил. Сейчас Марго голосит в 2 и 6 утра, и постоянно кряхтит, сопит орет. Мне жизненно необходимо высыпаться. Успокоительные мне не помогают. Точнее внешне я спокойна, я не срываюсь, я спокойно все делаю. Вожусь играю с детьми. Но мне так плохо. Меня ничего не радует. Меня никто не понимает, ибо никто не был из родни в моей шкуре. Ну да скажут, да тяжело. И свалили. Хоть бы кто помог. Мама моя молодец помогает. Но я уже сама не хочу ее просить, мне стыдно уже ее просить. Да она и сама часто болеет и очень устала от внуков. В июне вот в Ростов поедет к себе на Родину. Вот круто! Я тоже так хотела! Но не поеду. С Марго такой мелкой не хочу. Не будет морального отдыха, да и мама хочет одна, отдохнуть от всех! Тем более скоро сессия у меня, могут понадобиться деньги.

Надо заняться здоровьем, сегодня целый день болит под сердцем. Наверно все-таки межреберная невралгия. Вот до чего декрет довел.

Никогда не думала, что материнство – это так тяжело. Испытание детьми. Господи, когда же станет легче? Что, теперь вообще никогда что ли???

да еще целая куча проблем в семье и жизни. Все не напишешь, дети скачут на шее.

Короче, плохо мне.

как же мне все надоело!

Похожие записи