Сегодня хочу написать о плохих девочках. И это не те девочки, которые засиживаются по подъездам и ругаются матом, как сапожники. Я хочу написать о плохих девочках, которые живут в каждой из нас, которые очень дерзкие, неудобные, не комфортные и прямолинейные.
Свою плохую девочку я называю дикаркой. Да, она у меня инстинктивная, дикая и первозданная. Она у меня красотка. Очень похожа на амазонку. У нее длинные струящиеся волосы, зоркие глаза с решительным блеском, алые страстные губы и жемчужные острые зубы. Ее тело подобно кошке: гибкая, проворливая и, при этом, невероятно стройное, сильное, чувственное и женственное. Она живет в непроходимых джунглях и дремучих лесах. Ее дом – все дикое и неизведанное. Она в совершенстве владеет языком растений, деревьев, может общаться с любыми животными и птицами. Она неотделима от среды, в которой живет, она сама часть этой среды. Она на равных со всеми живыми обитателями. Она знает, как обращаться со стихиями. Ей принадлежат древние знания природы. Она умна и искусна в диких науках: от врачевания и знахарства до стрельбы из лука и рукопашного боя.
Моя дикарка - истинная воительница. Ее сердце преисполнено доблести и благородства. Она там, где нарушается справедливость, где попирается честь и достоинство женщин, где обижают слабых и беззащитных. Ее дом – это горы и леса, дикие берега и глубокие пещеры. Вся земля в ее распоряжении, вся природа готова стать ей прибежищем, где бы она не находилась... Ее язык – это дикие инстинкты, запахи, звуки, незнакомые следы на ее земле. Она всегда на чеку, всегда готова отстоять справедливость и наказать тех, кто нарушает вселенские законы любви. Ей плевать на чужие мнения и взгляды. Она свободна и прекрасна в своем сердце, она знает, что на нее возложена божественная роль и неуклонно следует своему предназначению. На ее голове красуется восхитительная диадема из диких орхидей. Сама мать земля каждое утро плетет для нее и приносит к порогу ее жилища. На ее шее красуется талисман – это медвежий коготь, а ее клинок – это зуб священного белого тигра…
Я очень долго не могла принять свою истинную дикую женщину. Мне было страшно признать, что я обладаю огромной инстинктивной силой, я не знала, что делать с ней и как обращаться, я боялась ее. Я боялась лоб в лоб столкнуться с неизведанным и непознанным. Столкнуться со своей темной стороной... Я упорно сопротивлялась тому, чтобы посмотреть на свою темную женщину. И она ушла в свою пещеру и терпеливо ждала, когда я вновь призову ее. Я призвала в августе. В начале первого потока игры. Наверное, даже она явилась сама...
В ее глазах была ярость и гнев. Подобно тигрице она смотрела на меня своим пылающим взглядом, ее волосы были подобно пламени огня, развевающемуся по ветру. Она глубоко дышала. Было видно как высоко вздымается ее грудь от вдохов под шкурами диких зверей. Все ее тело было напряжено до предела. Было чувство, что она готовится прыгнуть на свою жертву и моментально разодрать ее в клочья. Она была в ярости от моего отношения к ней, от моего отрицания ее.
- Как можешь ты отрицать меня, - подобно змее прошипела она. Как ты посмела завалить камнями мои пещерные ходы? Ты что, не знаешь, что мне плевать на твои желания погубить меня. Я слишком дика и изворотлива, чтобы позволить какой-то глупой девчонке в розовом платье пренебрегать мной.
Она схватила меня за руку, и в мгновение ока мы очутились в джунглях на берегу горячего озера. Она схватила меня за шею и потащила прямиком к воде с такой быстротой, что я не чувствовала своих ног. У самой воды, она, что есть силы, толкнула меня вперед в озерную пучину. Я упала. Подводные камни расцарапали мой подбородок, хлынула кровь. Я попыталась встать, но проворная кошка стремглав подскочила сзади и, снова впившись в мою шею, не позволяла мне подняться.
- Смотри, - скрежетала она зубами, - смотри внимательно...
Вода успокоилась и я увидела наши с ней отражения: ее огромные пламенные глаза с яростным блеском и мои – большие, зеленые, испуганные.
- Смотри внимательно, кого ты пытаешься отрицать, кого ты пытаешься погубить. Разве ты не видишь, что я – это ты. Разве тебе до сих пор не ясно, что со мной бесполезно сражаться. Разве все еще не ясно, что пришло время выучить мой язык… Разве можно быть такой неблагодарной. Это я тебе шепчу об опасностях, это я защищаю тебя от недостойных, это я зорко охраняю твои границы и мечты. Я, в отличие от тебя, понимаю, что если не станет тебя, то и меня не будет тоже. Я здесь и не собираюсь больше прятаться и ждать. И, если ты не позволишь мне время от времени проявляться, если ты не позволишь мне танцевать мои безумные танцы и творить мою дикую красоту, если ты не позволишь мне выражаться во всем моем великолепии, то я клянусь, что разнесу в клочья все то, что так важно тебе. И буду продолжать это делать, пока ты не захочешь стать моей частью и признать меня...
От чего нам бабушки и мамы позабыли рассказать о нашей дикой природе? Отчего нам внушают, что женщина – это пример благочестия, чистоты и нравственности? Отчего нам рассказывают про покорных, говорящих «да», белых и пушистых, забывая о том, что есть дикие, свободные, мечтательные, дерзкие, такие неудобные и говорящие «нет»? Отчего не рассказывают, что Бог наделил нас той самой, которая сможет постоять за свои принципы, которая сможет кинуть песок в глаза обидчику, которая всегда будет драться до последнего за свою жизнь и, подобно волчице, нюхать воздух, чтобы уйти от опасности и увести за собой всех тех, кто так важен ей. Отчего не рассказывают нам про нас же самих?..
И мы, прекрасные Дэви, боимся потом сказать недостойным, что они таковы, мы боимся дать отпор несправедливому обращению с нами, так боимся оказаться одни или, что нас назовут дикарками, сумасшедшими, дурами, истеричками. Нам становится важным мнение каких-то идиотов, когда на самом деле по праву так нужно назвать нас самих, так как в эти мгновения мы молча втаптываем в грязь наши истинные желания и мечты. Мы боимся перестать нравится, мы боимся потерять уважение и репутацию. Но смысл, если наше собственное уважение, наше собственное достоинство начинает утекать, как вода сквозь пальцы. Отчего мы бегаем за кем-то, умоляем любить нас и забоится о нас, когда в состоянии сами себе дать это в первую очередь. Отчего мы боимся довериться своим диким инстинктам, отчего не доверяем сами себе, отчего не отстаиваем то, что так важно нам самим в первую очередь.
Нет, мы же хорошие, ласковые и добрые. Мы же женщины, а женщина – это обитель любви. Какая к черту любовь? Как мы можем любить себя, если позволяем находится себе там, где нас не уважают, бьют, оскорбляют, пренебрегают нами, не заботятся о нас. Зачем питать своей силой ядовитые места? Разве не разумнее идти и расширять места благодати, питать своей мудростью и любовью тех, кто действительно достоин этого и в силах оценить? Почему мы, девочки, боимся сказать «нет», показать свою плохую сторону? А вдруг нас бросят, а вдруг с нами перестанут общаться, а вдруг надо мной будут смеяться, а вдруг я останусь одна? А оно вам надо жить с ядовитым хламом, который все больше разрушает вас и вашу жизнь, который подрывает вашу самооценку и чувство достоинства? Я бы просто крикнула: «Бежаааааать!!!»
Зачем жить глупыми мечтами «а вдруг все изменится»? Прямо сейчас, лишаю всех иллюзий и даю правду жизни. Она звучит так: «ничего не изменится.» Все будет, как и прежде с одной лишь поправкой. Пока милая Дэви не возьмет полную ответственность за свою жизнь и за свое счастье в собственные руки. Пока не поверит, что достойна всего самого лучшего и прекрасного. Пока не выкинет хлам и все, что не работает, начиная с вещей, заканчивая ядовитыми отношениями, людьми, местами… Разве это любовь к себе – упиваться ядом?
Мне кажется, что нам порою так нравится играть в жертв, плакать долгими вечерами о своих разбитых сердцах и негодяях, которым мы сами же позволили прикоснуться к ним. Нам так нравится бичевать себя о неудавшейся судьбе вместо того, чтобы утереть сопли и начать снова строить то, что так важно, вместо того, чтобы дать всем этим негодяям волшебный пендель под зад под названием: «Пшел вон из моей жизни, сорняк. В моем саду я выращиваю только розы!»
Дэви, да вы смотрели на себя в зеркало, вообще? Вы вообще реально оценивали свою жизнь и то, что вы каждый день делаете и создаете в ней? Вы вообще благодарили себя за силы вставать и двигаться в этом мире снова и снова? В этом диком, мужском мире? Вы вообще оцениваете каково это каждый день быть тут и оставаться женственной и красивой, снова и снова наполнять свое сердце нектаром любви и благодарности? Как можно одаривать всех любовью, если каждый день вы упиваетесь ядом?
Я не за то, чтобы теперь настроится враждебно ко всему миру, закрыться и быть колючей. Я за то, чтобы позволить диким женщинам проявится в нас. Увидеть красоту в их силе. Увидеть то, как они сражаются со всеми внутренними и внешними демонами, преступившими порог обителей наших жизней. Я за то, чтобы называть вещи своими именами, я за то, чтобы негодяев называть именно так, а не приписывать им статусы святых…
Будьте честны и открыты. Берегите свои сокровища, берегите свое сердце. Помните, что оно уникально и неповторимо. Открывайте дом своей любви и души только тем, кто не будет топтать ваш сад, а, наоборот, поможет вырастить новые розы. Берегите себя для достойнейших, отдавайте свою силу только тем, кто по праву подтвердит звание истинного Шактимана. Помните Дэви, что господь наделил нас невероятной силой - божественной шакти. И наша ответственность только в том, что мы и только мы сами выбираем того, кому будет она принадлежать.
А я желаю всем нам мудрости, любви и силы говорить «нет» всему тому, что отравляет наши жизни. С любовью и благодарностями,
Пермь