Не будь такой, Даша. Ну или техподдержка мамам трудных подростков.

Наткнулась на пост женщины, которая жаловалась на переходный возраст дочери, ее непослушание. Там много проблем. Но я на ту ситуацию смотрела глазами ребёнка, затюканного. Ниже мой комментарий к посту, на который мне ответили: "Ваш комментарий следует оставлять под всеми подобными постами. Спасибо Вам за искренность". Читаем:

Я была таким ребёнком. Конечно мама не выходила замуж снова, но нервы мы портили друг другу знатно. Мама на заводе работает всю жизнь, раз в 4 дня бывала дома только. Ей хотелось видеть дома чистоту и порядок. Воспитывала нас с сестрой она и бабушка. Ругала, гоняла, но не била. Могла с полок все сгрести на стол в кучу, если по ее мнению там был беспорядок. Живем в деревне, воды в доме нет, стирали руками до моих 14 лет. А мне хотелось заняться чем-то своим. В школе училась хорошо, но меня это бесило, потому что обзывали мальчики заучкой, жирной, коровой (смотрю на фото, нормальный ребёнок не толстый, просто грудь рано расти начала). На этом фоне показательно не делала домашку, чтоб не выделяться от одноклассников. Давала списывать, чтоб на следующей перемене ко мне не лезли. С этими же мальчиками решила сблизиться через сигареты, тип я вам не заучка. Появилась привычка, которая до сих пор мучает меня. Естественно мама таких люлей давала что ой-ой-ой. Морально давила на меня, очень сильно. А у меня характер взрывной, ужас. Она мне слово, я ей 10. Тоже говорила, что лучше б ты меня не рожала. Та в слезы и на улицу. А мне обидно, что меня просто никто не обнял и не сказал, что любит меня. (Господи прости, пишу, а сама плачу😅). Чтобы заглушить в себе боль от отсутствия любви мамы (она была, но не такая, мне тактильность была нужна, слова, что меня любят, а не сыта/одета/обута) начала со злости ходить в заброшку кулаками стекла бить. Естественно резалась случайно, а потом специально, ибо легче становилось. Мама видела порезы и опять ругалась, что я дурочка и что я с собой творю. С этого момента начала порезы прятать. Сестра не могла ничего с этим сделать, потому как ей по своему доставалось (старше на 3 года). Апогеем стал вечер, когда она пришла с работы, принесла синее мыло "дуру". Начала ругаться, что дома опять бардак (просто не пылесосили последние дня 2). Я молча это мыла клала на полочку и она у меня выпала из рук, мама начала ругаться "что ты опять швыряешь все, нервы в коробочку, псих маленький". После этой фразы пошла переодеваться. А я стою закипаю так, как никогда раньше. Нужно было срочно дать выход эмоциям, перед глазами пелена, хватаю нож и с силой резко провожу по левому предплечью. Разрез до кости, длинной 12 см. Кровь, скорая и моя просьба спокойным голосом в машине "мам, давай никогда не будем ссориться". Мне не было больно физически. Как то после этого момента внутри меня что-то обрушилось. Мне не хотелось ни обнимашек, ни поцелуев маминых. Пропало желание тактильности. Спустя лет 10 я рассказала ей, почему себя так вела. Понимаю что ей было тяжело, работа, дом, хозяйство. Помогала ей всегда, вышла замуж, приходила к ней домой, когда она была на работе, убиралась, стирала все перед праздниками, потому что она бы не успела, готовила ужин и уходила. Годы идут, но мне все еще обидно, что в сложные для меня моменты мама, которая была рядом, была так далеко от меня. Не знаю, даст что-то это Вам понять или нет. Просто обнимите дочку, скажите, что любите ее безумно. Иначе в другой момент вот такая же девочка подросток как я просто не успеет перевернуть руку и перережет себе вены...

Мама когда-то проговорилась, что делала аборт. Между мной и сестрой был еще ребёнок. Но с отцом (скотина) они уже плохо жили и срок был маленький. Как-то разговор пришел к ее признанию о том, что она хотела сделать аборт и со мной, но бабушка ее отговорила. Я не обижаюсь, на то что она мне сказала. Потому что это говорила не моя мать, а та молодая женщина, которая просто ошиблась в выборе человека, поверила ему и бросила все ради мужчины. Не имею никакого права ее осуждать, так получилось, так вышло. Благодаря этому есть я, есть наша с мужем дочь.

Сама себе хочу сказать: мне страшно сейчас. А вдруг мы не справимся и я стану такой же как моя мать? Хочу чтоб дочка могла прийти ко мне и сказать, что ее беспокоит. Чтоб не вредила себе, заглушая боль от отсутствия моей любви и теплоты. Господи, помоги мне...