Мы с мужем хотим второго ребёнка. Дочке через пару недель исполнится уже 2 года,вот и думаем в эту сторону начинать действовать в ближайшее время. Хотим разницу между детьми не слишком большую. Меня беспокоит только то,насколько будет сложно организовать быт и все дела с двумя маленькими детьми.К осени дочь в сад,по идее,должна пойти уже и хочется ,чтобы она смогла нормально адаптироваться,ну и чтобы ,имея второго ребёнка на руках,без проблем можно было ее оттуда забирать и туда водить. В городе,где мы живем,родственников особо нет и рассчитывать на чью-то помощь не приходится. Так что,интересует опыт мамочек,у которых разница в возрасте у деток около трёх-3 года и которые справлялись со всем без помощи нянь,родственников и тп? Это все действительно организовать сложно или все не так страшно,как мне сейчас рисуется в голове?
Лучший ответ
Москва
Ольга, у меня тоже 2.6)) бывают дни, когда выживание, но в основном не очень сложно) с одним старшим (в моем случае) был бы такой же треш) но мне не тяжело нести младшую, а в другой руке вести коляску и следить за старшим, не тяжело, когда кто-то постоянно на ручках..многое зависит от восприятия))
Яна, читаю вас и анекдот всплыл в памяти- жена кормит ребенка, а он плюется, кидает еду, по себе размазывает, она невозмутимо продолжает кормить.
муж- дорогая, ты принимаешь какие- то антидепрессанты?
Тамбов
Яна, я согласна, что зависит от восприятия , вот ту вы правы. Я как раз не хотела бы весь день обслуживать 2 детей маленьких детей, согласитесь, что это так и есть. И старшему все равно меньше внимания достается , потому что младший полностью зависим от мамы. Я это сама вижу даже по своим детям, я больше уделяю время младшему ребёнку, как не крути, но у меня старшим 7 и 15. А когда старшему 3-4-5 лет я не представляю. Тут и про себя и про мужа забудешь, какая то гонка на выживание. Ну вот я так это вижу
Москва
Ольга, честно говоря, мне кажется, что я больше времени уделяю старшему😀😀😀 но, да, вы сто процентов правы, что это "весь день обслуживать ". Но у меня так и с одним было, никаких изменений))
Тамбов
Яна, ребёнок в 7 месяцев сам не делает ничего, он может только плакать сам, если к нему не подойдёшь и не уделишь внимание. С одним то люди не справляются. А когда ещё рядом 2-3 летка какой разговор. Вы все равно лукавите. Я уже молчу про уборку, готовку, когда этим заниматься с 2 маленькими детьми.
Москва
Ольга, убираю на руках с мелкой (когда у нее плохое настроение), либо она рядом. занимаюсь фитнесом и готовлю суп и завтрак в 5 утра, когда дочь просыпается, а сын еще спит, а на ужин - либо вечером, если успеваю, либо муж. Дочь в ночной сон уходит в 18...сын в 20:30-21... в её сон только с сыном/либо в телефоне (когда он в саду), никаких дел, максимум, сфоткать что-то для авито
Москва
Ольга, ну действительно, это не для всех)) я знаю маму погодок, которой важно было все гладить. Если бы я так делала, наверное тоже бы уже с ума сходила) не глажу вообще ничего, аоследний раз гладила рубашки мужу 3 года назад, не парюсь с готовкой, уборкой, все быстро-быстро и с пылесосом-стиком/духовкой
Яна, тогда планируйте летнего ребёнка. Конечно, не тяжело нести на руках, но когда надо гулять со старшим или забирать его из сада, а младший не спит и орёт в зимних одеждах в -10 с холодным ветром - это не про тяжесть 4 килограммов. Очень много таких ситуаций.
Отличная коляска зимой иногда с трудом едет, старший ребёнок физически не может пройти, если не расчищено, вот и тащи всех на себе
Летом с младенцем в 5 раз проще, прислушайтесь к маме, у которой двое зимних детей 🤣
Тамбов
Анна, после лета будет осень и зима со всеми вытекающими. Тут как раз важен не сезон родов , а разница в возрасте между детьми.
Ольга, у нас мамочка была с тремя погодками, она никогда не здоровалась, когда утром приводила ребенка- он пешком, она с двойной коляской, в ней годовас и младенец, и взгляд у мамочки- стеклянный и в никуда, жуть.
Москва
Анна, я вот позавчера тащила на 3 этаж в сад мелкую и вела за руку старшего) ну и регулярно так, в коляске не сидит почти. Так что это тоже от восприятия, мне не очень сложно это
Санкт-Петербург
Вы лучше не здесь спрашивайте, а пойдите на форум с погодками. И увидите, что большинство постов там очень позитивные. У меня первые две дочки - погодки с разницей в 1,4. И я считаю, что это очень, очень хорошая разница. С двумя детьми совсем ненамного сложнее, чем с одним. Даже больше скажу, с первой дочкой я ничего не успевала, а когда их стало двое - жизнь наладилась, и успевала я гораздо больше. Если что, дети у меня во младенчестве не спящие, и помощников тоже нет (а муж работает практически постоянно, причем часто и в ночь). Для меня получилось, что один или два ребенка - без разницы, это примерно один и тот же образ жизни: проснулись, покушали, поиграли, погуляли, покушали, поспали, покушали, поиграли, погуляли, покушали, поспали и так целый день :))) Зато они очень скоро начинают играть друг с другом, и у мамы свободного времени становится даже больше, чем с одним ребенком.
Гораздо более мучительна разница в 5 лет, судя по моей подруге и многим другим. Потребности у детей уже совсем разные, режим разный, интересы разные, играть вместе они совсем не могут, им не интересно. При этом старший совсем еще небольшой и сильно ревнует. Это прям самый ужасный вариант.
А вот разница больше 8-10 лет уже комфортная, так как старший ребенок уже совсем взрослый и воспринимает младшего не как соперника, а как малыша.
Минск
homa, спасибо,я тоже придерживаюсь мнения ,что чем меньше разница между детками,тем больше шанс в будущем,что у них будут какие-то общие интересы и им легче будет наладить коммуникацию между друг другом))
Хельсинки
homa, вот да, у моей знакомой разница 5 лет и дофига ревности, старший специально шумит, пока спит младший, в целом она постоянно занята старшим, когда оба дома, пытается его унять. Тоже не то чтобы классный сценарий.
Санкт-Петербург
Орешка, вот да. При маленькой разнице старший практически не помнит времени, когда был один, и воспринимает это как норму, что у мамы двое детей, поэтому мама общая и играет с ними обоими. Плюс правила жизни общие, после 1 года младшего ребенка уже режим общий, в одно время спать ложатся, и это легко: всем сказано спать, и все укрылись одеялками и спят. Все правила одинаковые, все поровну делится. Занятия общие, сели порисовали, потом полепили. Нет такого, что одному что-то можно, а другому нельзя, потому что он маленький (или большой).
Тут собрались ну просто супер женщины ( или может правда принимают чего), нет, я не ерничаю, просто лично я б сдохла с погодками. Хотя у меня трое детей, но не подряд.
а это вам будни обычных женщин с детками с разницей 2-3 года . Для разбавления компании))
Тамбов
Марина(на орифлейм аллергия!!), хорошая подборка. Мне кажется люди не представляют этого треша , который будет изо дня в день. Тут и физически и морально надо не выгореть лет 10 подряд.
Минск
Марина(на орифлейм аллергия!!), во-первых,у меня речь была не о погодках,а во-вторых,Вы прикрепили скрины с откровенным негативом и не у всех так. Я не супер женщина , я просто анализирую и делаю для себя какие-то выводы ,чтобы принять для себя то или иное решение . Все индивидуально и я не смотрю на все только с негативом. Я адекватно понимаю,что будут сложности и немало ,но также вижу в этом и некоторые свои плюсы . Короче,у каждого своё мнение ,я ни вижу смысла что-то доказывать свое
Юля Ковзан , это не негатив, это жизнь, каждодневные эмоции , когда женщина одна, детей двое, всем нужно внимание, и наступает оно- эмоциональное выгорание. Я за трезвый взгляд на вещи, как- говорится- надейся на лучшее, готовься к худшему. Но если милее розовые пони- дело хозяйское.
мы вот сейчас дома сидим- младшая ротавирус притащила, слегли все, да мы ладно- все подросшие, а в группе есть мальчик, у которого мама только из роддома выписалась с малышом- я даже боюсь подумать, на каком нерве сидит она.
Минск
Марина(на орифлейм аллергия!!), так и я тоже ничего не идеализирую. Я прекрасно понимаю,что меня может ждать,если второй ребёнок все-таки появится в ближайшее время и именно поэтому я все ещё не беременна,а взвешиваю все плюсы и минусы,прежде чем что-то делать в этом направлении. Я верю в лучшее,но я в здравом уме и допускаю,что все не так радужно. Вернее,я даже больше в голове допускаю то,что все не так легко может быть,чем то,что я буду летать от радости 24/7. Просто сложности сложностям рознь. Одно дело писать о том,что дети могут болеть часто,у них могут не совпадать режимы и прочее,а другое дело прикреплять скрины ,где женщины пишут о том что они постоянно кричат,бьют своих детей и тд. Вот такое я на себя проецировать уж точно не собираюсь ,вот честно. Для меня лично это перебор,а ко всему остальному,что Вы написали,я отношусь с пониманием и адекватно
Москва
Всё возможно. В каких-то моментах сложновато, в каких-то наоборот проще с 2) мне сложнее всего даётся дневной сон старшего, т.к. младшая частенько не спит в это время. Сад=болезни, то есть вы все равно будете проводить дома много времени с двумя) но младшая не болела пока очень ужасно. Только сильный кашель. Сын ходит на первую половину дня в сад. Сложновато то, что старший ещё ребёнок и хотя можно договориться, он все равно через 5 минут визжит, прыгает по кровати и т.д., когда она спит. Но я ни минуты не жалею, что такая разница. Им уже становится интересно вместе. Тоня обожает Матвея, а он стал более участливым. И я успеваю проводить время с каждым из них. И они с маленькой разницей, больше шанс подружиться
Москва
Я домоседка, но теперь иногда крышу сносит от затяжного декрета. Вот об этом я не думала.) НО вас это может и не коснуться. Возможно, у вас есть какое-то хобби или работа. Или вы выходите на маникюр /есть подруги.
Некоторые говорили, что я буду испытывать раздражение по отношению к старшему, я боялась этого, но НЕТ. Только любовь!! И скажу вам, может быть сейчас я бы и е решилась забеременеть,т.к. кризис 3 лет - это жесть. То есть если бы у меня был 1 ребенок, мне бы все равно было капец как сдожно с ним, а тут соазу два (и больше поводов для радости😀) А в 1.10 - достаточно легко решиться
Минск
Яна, я тоже домоседка,но сходить на маникюр-это для меня обязательная программа)). Ну и так ,если нужно куда-то иногда выйти,то ,в принципе ,выйти могу ,муж с дочкой остаётся без проблем. По поводу сложностей именно из-за затяжного декрета не думала ,а вот мысли о поводу того,как с такой разницей спать укладывать ,в сад старшую водить,а если ещё и зимой ,то вообще ужас)). Короче,именно беспокоят такие нюансы ,ну и чтобы ни один ребёнок вниманием обделён не был. Муж на работе постоянно,вот и думаю,чтобы сил на все у меня хватило . Короче,пока только размышляю,а там видно будет. А Вам спасибо за адекватный комментарий))
Москва
Юля Ковзан , в сад водит муж) забираю я с прогулки, дочь спит как раз в это время. в коляске, т.е. Не надо подниматься в большинстве случаев. Вот если вдруг они не вышли гулять - печально. Один раз знакомая стояла с коляской, когда-то Тоня не спит (как чувствует😀) и мы поднимаемся нормально)
В ночной сон, когда муж ещё на работе, укладываю, смотря мультик с вкусняшками со старшим (чтобы рот был занят🤣). Потом мы выходим и занимаемся своими делами:)
Минск
Яна, в общем,есть свои нюансы,но нужно уже самой решать,под силу мне это на данный момент или нет. Оно и хочется,и колется,как говорится)). И ребёнка хочется ещё,чтобы с разницей небольшой,но и понимаю,что трудностей не избежать и нужно взвесить все хорошенько)). Спасибо,Ваш рассказ вселяет надежду ,что все не так страшно 😂
Москва
Юля Ковзан , трудности будут в любом случае, с любой разницей) нейропсихологи говорят, что худшая разница-, когда старший идёт в школу. Везде свои нюансы) все не так страшно, как тут написали) особенно, если муж есть) удачи вам))
Минск
Яна, спасибо Вам большое😊. Может и вправду ,не все так страшно))
Я себя утешаю тем,что все трудности временны и дети растут,а с их взрослением будет все гораздо легче))
Санкт-Петербург
Я бы сказала, что многое зависит от мужа, от того, насколько он готов помогать. И дело даже не в физической помощи, а в том, что он в принципе помогает, когда дома. Например, он может работать на пятидневке с рассвета до заката и плюс ездить в командировки, и отсутствовать хоть сутками напролет, но если когда он приходит домой, он готов поносить малыша на ручках, поиграть со старшим, подключиться полностью к семейным делам - вам психологически будет комфортно, и вы будете счастливы, даже если не выспались. А если он сядет на диван к телевизору, мол, жена подавай ужин, я работал, а ты целый день тут отдыхала - тогда вы будете чувствовать себя измученной и несчастной, и запертой в клетку.
Минск
homa, в этом плане у нас нормально. Муж понимающий и по возможности всегда и во всем помогает. Спасибо за Ваше мнение))
Санкт-Петербург
Юля Ковзан ,
а еще один нюанс - это вопрос о том, сколько вам сейчас лет и сколько вы всего детей хотите. Если вам 25, а вы хотите максимум двоих, то можно и подождать лет 10, и в 35 уже не сомневаясь, родить второго и опять наслаждаться малышом. Потому что дети очень быстро вырастают, и когда становятся большими, то хочется опять маленького, чтоб бегали по квартире маленькие ножки и звенел детский смех. Больших уже так не потискаешь, и они уже больше ориентированы на друзей, социум.
Минск
homa, мне 26. Муж вообще троих хочет,но я точно сказать не могу. Двоих точно,а там видно будет. Прям через 10 лет второго уж точно не хотим,это поздно. Есть опыт у мужа с такой большой разницей и этот опыт не очень. Второго до 30 родить хочу точно. Возраст здоровья никому не прибавляет)). Да и бегать за маленькими детьми,носить их на руках легче,когда сам помоложе. Так что,двоих точно до 30,а дальше уже ,как пойдёт))
Ярославль
Зачем создавать себе сложности?
Первый год, а то и 2 сада - это болезни.
Трехлетка - это кризис, а с младенцем....
Я убеждена в том, что для того, чтобы родить еще одного ребенка, в предыдущего надо вложить максимум. В 2 года с этим еще явно не покончено.
У меня 6 лет разницы - осознанно. Но и сейчас тяжело, да. Однако это хотя бы реально.
Минск
Ирина, у каждого своё мнение на те или иные вещи. Мое мнение немного от Вашего отличается ,так что не вижу смысла что-то доказывать
Ярославль
Юля Ковзан , так не надо мне доказывать.
Я спросила - зачем? Хотелось бы узнать плюсы... может, я их не замечаю
Минск
Ирина, мне сложно судить о плюсах и минусах,тк я сама ещё в такой ситуации не была, именно поэтому у меня и возникли вопросы. Я могу только предполагать. Для меня кажется плюсом относительно небольшая разница между детьми и отсутсвие ревности в таком возрасте у старшего ребёнка,ну или не такая сильная ревность,как могла бы быть у ребёнка постарше. С мужем думаем,что лучше не тянуть со вторым ребёнком,тк когда дочка подрастет,то привыкнем уже к нормальному режиму,к более свободной жизни и тд,а сейчас дочка ещё не совсем взрослая и высыпаться мы ещё слишком хорошо не начали,так что лучше сразу все это пережить,чем привыкнуть к хорошему ,а потом все по-новой. Плюс ещё с возрастом здоровье ни у кого лучше не становится. Я это не к тому,что я старая,нет😅. Мне всего 26,но это факт,что возраст здоровья не прибавляет и до 30 вот лично мне хотелось бы родить ещё точно. Да и первая беременность не была совсем гладкой ,так что тем более тянуть не хочется,с возрастом сложнее и вынашивать,и за детьми этими маленькими бегать ,ухаживать и тд.Ну а вообще,самое главное не плюсы и минусы,а желание двух людей иметь второго ребёнка. У нас с мужем оно есть и у нас мнение,что лучше рожать именно с такой разницей
Ярославль
Юля Ковзан , ревность - это не про возраст и разницу, а про чувства маленьких людей. У подруги разница 2 года, они просто убивают друг друга. В прямом смысле. Их вместе невозможно увидеть, иначе - драка до крови. Хотя разнополые. У соседки разница 8 лет, старшая таскается с братом, никуда не отходит, из школы сразу к нему бежит - вот это любовь...
Так что не угадаешь про ревность.
Я к тому, что физически тяжело. У меня токсикоз был, дочь помогала - поесть сама сделает себе, сама поиграет тихонько, почитает (я вечерами страдала). А если дома 2-летний ребенок?
А если на сохранение? Меня вот это всё смущало и пугало.
Но у нас помощников нет никаких вообще, только мы вдвоем с мужем.
И меня, так получилось, что всё хорошо было, только на роды он подстраховывал со старшей - отпуск брал.
А через неделю я осталась одна с двумя. У младшего до года - сплошная череда укладываний, и если месяцев до 2-3 он спал в любых условиях - мы играли в настолки, гуляли, и т.д. то потом стала необходима тишина. Где в этом момент старший, если ему 2 года? У меня нет ответа... а в 6 уже может играть в соседней комнате.
Ревность есть, конечно, но терпимая пока что.
А с дочерью высыпаться я начала после 4 лет только )
Хельсинки
Вообще это ж нормальная разница,в Финляндии очень многие так и рожают- 2-3 года между, на улицах куча двойных колясок. И это ни по каким определениям не погодки, не знаю, зачем здесь все про погодок пишут. Я думаю, мне психологически было бы тяжелее уже с подрощенным ребёнком снова вписаться в бессонные ночи и мытье попы. А муж вовлечен?
Минск
Орешка, для меня это тоже не погодки. 3 года разницы ,как по мне,уже не так и мало. И муж у меня тоже говорит,что дочь подрастёт ещё больше ,привыкнем высыпаться и снова во все это вникать будет намного сложнее ,чем сейчас
Хельсинки
Юля Ковзан , ну да, вообще погодки ну даже если совсем по максимуму это до двух лет разницы, а чаще говорят о погодках, когда разница совсем маленькая, до полутора. А у вас получится три, старшая уже в саду, и если вы оба с мужем занимаетесь детьми, нормально такая ситуация выглядит. А то здесь уже советуют по 8 лет ждать, ну это тоже на любителя.
Минск
Орешка, у мужа есть брат с большой разницей в возрасте и у них ничего общего,у меня с братом 9 лет разницы ,но у нас классные отношения,но у нас,скорее,исключение,нежели правило-с такой разницей,обычно,дети не сильно общаются,но у нас вышло иначе. Но мы с мужем сошлись на общем мнении,что разница у детей лучше пусть будет поменьше. Погодок я никогда не хотела,да и странно называть погодками детей с трёхлетней разницей. Слишком долго ждать не хочется,но и совсем без помощи,конечно,понимаю,что будет очень тяжело. Муж помогать сможет только в свободное время,а основные все заботы нужно будет брать на себя и именно об этом я и думаю,а так ,конечно,три года разницы кажется пока оптимальной))
Хельсинки
Юля Ковзан , да, я бы именно на возможности мужа заниматься детьми смотрела, насколько он сможет в выходные и вечерами брать на себя детей, чтобы вы могли восстановиться. Об этом с ним стоит поговорить, особенно раз он сам ща второго ребёнка) У нас с сестрой разница 8 лет и мы хорошо общаемся, так что это конечно тоже возможно! Хотя вот сейчас заметна разница в возрасте, она младше и тема моего ребёнка ей не интересна абсолютно 😁
Минск
Орешка, у меня с братом разница 9 лет и он классно коммуницирует с моим ребёнком,но мы живем с ним вместе,поэтому ему от моего ребёнка никуда не денешься😅. А с мужем уже несколько раз на тему помощи ,в случае чего, разговаривала ,тк даже он больше именно сейчас хочет ребёнка второго. На словах говорит,что все понимает и помощь с его стороны будет,так что остаётся только надеяться на то,что его слова не будут расходиться с действиями))
Сочетание кризиса трёх лет, сада и новорожденного.... Вы любитель острых ощущений
Минск
Анастасия, не без этого. Каждому своё и я пока лишь только думаю на эту тему
Иркутск
Вам будет сложно организовывать жизнь до возраста 1-1,5 лет младшего, после этого режимы обоих сравняются, дети смогут взаимодействовать и играть друг с другом на минималках. До года младшего в принципе тоже можно нормально планировать быт, небольшие издержки конечно будут, но под все можно подстроиться. У моих разница 2,5 года, в принципе все ок.
Минск
Ярослава, спасибо))
Приятно видеть не только негатив на эту тему)). А старшая в сад у Вас ходит?
Иркутск
Юля Ковзан , никакого негатива, мы с мужем искренне радуемся, что у нас их двое, им не скучно сейчас, они не канючат целый день "ну мам", играют, носятся вместе, хотя бывает и не могут поделить что-то, приходится помогать разруливать конфликты.
В сад старшая ходит с 2 лет, мы даже не рассматривали вариант снимать с сада её из-за рождения младшего, хотя знаю, что многие родители забирают детей из садика на несколько первых месяцев жизни младшего ребенка. С мелким ходим забираем дочку каждый день с того момента, как ему наверное месяц исполнился (в коляске был или в слинге тогда), а после сада всегда гуляем вместе :) отводит дочь в сад муж или я, но без мелкого, мелкий дома в это время с папой
Минск
Ярослава, в идеале ,и я бы оставляла мелкого ,чтобы завести дочку в сад ,но у мужа работа этого не позволит. Хотя,при желании,может и это можно будет устроить. Моя дочь,вроде как,в 2,7 в сад пойдёт и я очень надеюсь ,что если через пару месяцев после этого появится малыш,то это никак не помешает. Спасибо 🙏. И вправду, Ваш комментарий мне прям,как бальзам на душу)))
Минск
Два маленьких ребёнка без помощников - это объективно очень тяжело. На грани физического и морального истощения. Сад - не облегчение жизни. В первые годы - скорее усложнение из-за постоянных болезней. А осуществлять уход за болеющими маленькими детьми - вообще ад. Маленькая разница в возрасте часто приводит к ревности и конкуренции между детьми. Регулирование взаимоотношений между ними - это тоже очень сложно и выматывает. Если бы у меня был выбор, я бы планировала второго ребёнка не раньше 4-х летия первого. Третьего так и планируем.
Минск
Катерина, я и не думаю,что сад облегчит жизнь при появлении второго ребёнка ,а даже наоборот-я больше готова к тому ,что дочь в сад будет ходить не так часто и большую часть времени будет дома,если все же будет второй ребёнок,тк понимаю и про болезни,да и вообще дочка очень привязана ко мне и пока вообще слабо представляю,как и сколько времени уйдёт на ее адаптацию. Про ревность у меня чуть другое мнение-как по мне,то пока дети младше,то она не так ярко проявляется,а вот в возрасте 5-6 уже старший более ярко понимает,что мама уделяет внимание младшему и его это может не устраивать. Но тут у каждого своё мнение,это нормально. В любом случае,Ваше мнение мне было полезно. Спасибо)))
Сложно, вам в голове всё верно рисуется. Не забывайте ещё про садовские болячки, которые старшая будет младенцу приносить
Минск
Tess, и это понимаю ,а также понимаю,что из-за этих же болячек даже и в сад какое-то время придётся не водить возможно. Короче,есть,над чем подумать )
Юля Ковзан , сыну давали сад в сентябре прошлого года, я отказалась, перенесла на следующий год. Сижу дома с двумя, тяжело. Но в этой связке "кризис трёх лет + ревность к сестре" сад с его адаптацией был бы наверное для меня последней каплей... Ну у меня правда сын не из сильно общительных, не рвётся пока к другим детям, поэтому дома ему точно сейчас лучше
Минск
Tess, я вот думаю,что если все-таки второй ребёнок будет,то тоже не факт,что в сад буду дочку водить . По крайней мере ,думаю , что попробуем ,а там будет видно. В любом случае,я адекватно понимаю ,что большую часть времени дочка будет дома вместе с маленьким и это непросто. Но я утешаю себя тем,что дети растут и со временем должно стать полегче ))
Санкт-Петербург
Tess, в этом тоже плюс есть. У меня старшая носила домой сопли из сада, и младшая с ней всегда сопливилась вместе. Зато потом, когда младшая пошла в сад, то уже не болела совсем! Ну то есть ходила себе месяцами без единого чиха, 1-2 раза в год небольшое ОРВИ, как уже у хорошо адаптированного ребенка.
Сложно, но будете выкручиваться. Куда деваться с подводной лодки?
Каюсь, были мысли:"Нафига мы это затеяли, ведь только-только стало жить полегче?".
Очень зависит от второго ребёнка. Может будет спать и есть, тогда лафа. А может с рук не слазить, плакать, вы - не спать и падать в обморок от недосыпа. Лотерея🤷♀️
Москва
Мне кажется, что ещё нужно учитывать характер первого ребенка. Вот мой ребенок вообще не компанейский, он требует именно маму. И мне будет трудно, если появится второй ребенок, поскольку сын сейчас требует всё моё время: играть, читать, лепить, рисовать, бегать, прятаться. То есть даже если я морально потяну, то сын замкнется в себе.
Минск
LaLaLa, согласна,это тоже немаловажный фактор. У меня дочь тоже максимально ко мне привязана и требует много внимания,но в то же время она может играться,взаимодействовать с кем-то другим. Я не думаю,что у меня дочка могла бы замкнуться в случае появления второго ребёнка ,но да,переживаю ,чтобы она не чувствовала нехватки внимания. Короче,я хочу,чтобы в семье всем было комфортно и никто не чувствовал себя обделённым ,если появится ещё один член семьи)). Ну и у меня чтобы крыша не поехала,это тоже важно 😅. А то если все будут хотеть моего внимания,то так долго не протянешь ,когда между всеми бегать будешь туда-сюда))
Москва
Юля Ковзан , я вам желаю удачи и веры в свои силы. Если муж вас поддержит, то всё получится.
Красноярск
У подруги разница между детьми 2 года, дочери сейчас 6 лет, мелкому 4 года, она плакала когда узнала что беременна 2 раз, вариантов не рожать там не было. Сейчас вообще ей хорошо и сына она обожает, в принципе она в адеквате, но там бабушки хорошо помогают и на выходные детей забирают и муж при деньгах, она может позволить себе никогда не работать. А вообще все зависит от вас, как минимум они будут играть вместе)) хотя у подруги мелкая ненавидела малого и могла ему залепить пока ни кто не видит. Как то так..
Минск
яна, ну да,когда помощь есть,то тут тем более легче и рожать ещё ребёнка проще,но у меня ее особо не будет ,поэтому действительно все от меня зависит)
Точно не советую! Три года разницы - это ж поехать можно кукухой) У меня разница 8 лет и то тяжело) Моаденцу нужно 100% вашего времени, трехлетки тоже. А у вас помощников нет! Это 8ми летка может с подругами во дворе погулять, в магазин сходить и пр. А трехлетка? Еще болезни вечные, как в сад пойдете. Взвесьте все, без розовых очков.
Минск
Алина, буду думать,меня никто не торопит. Пока лишь только размышления и взвешиваю все плюсы и минусы конкретно для себя)
Чебоксары
У меня помощники появились, когда на подходе были 5и6 дети(двойня) до этого справлялась сама. Не всегда идеально, но нас все устраивало. Главное целая психика. Муж много помогал, но он командировочный, часто отсутствует.
Минск
Евгения, оооо,да Вы вообще героиня ,имея такое количество деток))). Тут действительно большой успех ,что психика Ваша не пострадала)))
Чебоксары
Юля Ковзан , я просто не люблю сильно рефлексировать, может по этому. Надо, значит надо. Тем более дети получаются ну такие миленькие. Это в школе они раскрываются🤣🤣🤣 а до школы я очень даже счастлива😅
Москва
Летом адаптация к саду легче проходит , осенью часто болеть начинают , и ротавируса много в саду , я бы в таком случае с лета отдала, чтобы иммунитет вырабатываться к осени начал , подумайте об этом . А так возможно все , а с садиком тем более ) удачи вам , пусть все получится так , как задумываете 🙏
Минск
Оля, спасибо за адекватный комментарий)). Со всем согласна,буду думать))
Москва
С садиком не сложно. У меня у старших разница 3 года, муж отводил в сад утром,я вечером забирала с прогулки с коляской и мы гуляли, пока догуливали приходил муж, муж же укладывал старшего. Тяжело,но реально. Но если заболевал старший,всё ломалось и я хотела повеситься 😅
Минск
Еленка, у меня когда одна болеет желание такое же 😅. Но,в общем,из Вашего рассказа можно сделать вывод ,что не так все ужасно,как ,в основном,все пишут о говорят ))
Москва
Первые 2-3 года очень сложно! Особенно если нет помощи, не представляю как сохранить кукушку. Мне даже с помощью сложно было, без - не представляю.
У детей разный режим, и вы по любому будете привязаны к младшему. У моей знакомой разница между детьми 2.5 года, один в саду, другой уже в школе, бабушка на подмоге и ей легче пока не стало. Очень много нюансов. И болеют нон стоп, один принесет вирус, второй тоже хватает, и так по кругу. Я б так не смогла , это какое то выживание, а не жизнь.