9 способов «достучаться» до ребенка))

1. Зрительный контакт

Ребенок погружен в игру. В это же время кто-нибудь из родителей просит его что-то сделать. Взрослый в полной уверенности, что малыш его слышит. Однако ребенок если и слышал что-то, то не придал особого значения (ведь игра куда интереснее), и продолжает дальше заниматься своими делами. Тогда взрослому приходится повторять снова и снова, переходить на крик, чтобы малыш наконец-то «соизволил» отвлечься и выслушал. А ведь все потому, что не был налажен зрительный контакт между ним и родителем. Поэтому для начала убедитесь, что ребенок точно вас слышит и слушает (посмотрите ему в глаза, прикоснитесь к нему, можно даже взять за руку), а только потом излагайте свои желания или указания. Для полной уверенности можно попросить малыша повторить то, что ему было поручено (таким образом, он даст как бы поручение самому себе, а в этом случае и исполнит его куда охотнее).

2. Все и сразу

Вернувшись вместе с ребенком с прогулки, родитель обращается к нему: «Раздевайся, мой руки и садись кушать». Для взрослого фраза вполне обычна, но малыш в растерянности: пока он осознавал одно поручение, ему высказали еще два. В итоге он стоит в прихожей, не зная, что дальше делать. И тогда начинается: «Ты что, не слышал?», «Тебя долго ждать?», «Мне повторить еще раз?». Возможно, ребенок с радостью выполнил бы все, что ему было сказано, но если бы задачи ставились последовательно, одна за другой. Все указания, высказанные крохе сразу, мимолетом, лишь вводят его в заблуждение. Поэтому рекомендуется поручение разбивать на несколько, причем давать следующее лишь после выполнения предыдущего («Раздевайся», «Молодец, иди мой руки», «Хорошо, а теперь кушать»).

3. Никакой многозначности

«Тебе что, нравится носить перепачканную кофту?», «Ты долго будешь ходить в грязных ботинках по дому?» - подобные фразы ясны и понятны взрослым, но малышам - нет. Они еще не знают всех тонкостей языка и речи, поэтому аналогичные фразы воспринимают буквально, то есть как одобрение, а не как намек на прекращение действия. Чтобы ребенок закончил делать что-либо, нужно сказать ему об этом прямо, четко, ясно, без многозначности. «Переодень кофту», «Сними грязные ботинки» - все точно, без намеков.

4. Лишние слова

«Немедленно перестань баловаться, когда кушаешь! Ты забыл, как в прошлый раз пролил суп на брюки? Снова хочешь испачкаться?» Конечно, стремление родителей прекратить озорство малыша понятно - очевидны последствия, да и повторяется уже не в первый раз. Однако ребенок попросту забывает, стараясь воспринять такой большой объем информации, о чем изначально шла речь и что же следует сделать. Поэтому не нужно вспоминать прошлое или пугать будущим - гораздо лучше оценивать и давать советы по совершаемым в данный момент поступкам. Ребенок живет настоящим - ему гораздо проще понять информацию, касающуюся конкретной ситуации, - и сделать по ней выводы.

5. Повышенный тон

Взрослый повторяет свою просьбу несколько раз, но малыш не реагирует и продолжает заниматься своими делами. Рассерженный поведением ребенка родитель переходит на крик. Ошеломленный малыш говорит, что все понял, все сделает и что такого больше не повторится. На самом же деле его целью является прекратить крик старшего и отвести от себя возможное наказание. Все, что ему было сказано, вероятнее всего, так словами и останется, потому что крик лишь усугубляет ситуацию: он вызывает тревогу, страх, которые частично блокируют мыслительную деятельность (вспомните свое состояние, когда начинает кричать ваш начальник - будто впадаешь в ступор, теряешься). Поэтому желаемого результата довольно сложно добиться повышением голоса. Кроме того, видя такую реакцию, ребенок может специально провоцировать, «выводить на эмоции».

6. Время на исполнение

В представлении взрослого любая его просьба должна быть исполнена ребенком сиюминутно. Только здесь мы снова забываем, что имеем дело не с ровесником, а с малышом, которому нужно немного времени, чтобы приступить к выполнению. А как раз это время на «переключение» взрослые зачастую не дают ребенку. Например, малыш катается с горки, когда родители говорят, что пора домой. Интересное для ребенка занятие придется прервать, а это ему делать вовсе не хочется. Поэтому он продолжает кататься до тех пор, пока родители не разозлятся и не снимут его с горки силой. Результат - слезы, крик, испорченное настроение. Однако если дать ребенку для выполнения сказанного немного времени (в данном случае можно разрешить съехать с горки еще несколько раз, а уже после идти), все может решиться мирно.

7. Частица «не»

«Не бегай по лужам!», «Не трогай собаку!», «Не ешь грязные фрукты!» - большинство указаний взрослых начинается именно с частицы «не». Однако известно, что детский мозг неосознанно ее пропускает. Поэтому ребенок с радостью выполняет совершенно обратный призыв к действию. В свою очередь, родители расценивают такое поведение малыша как сделанное «на зло», вопреки словам старших, а ведь ребенок искренне не может понять, что не так и за что взрослые его ругают. Выход довольно прост: достаточно убрать из запрета частицу "не", немного его перефразировать: «Ты поможешь помыть фрукты?», «Давай обойдем эту большую лужу вот по этому узкому бордюру». В результате - и малыш в безопасности, и взрослые спокойны.

8. Излишняя опека

«Туда не ходи…», «Это не трогай…», «Там не бегай…», «Немедленно слезь…» - гиперопека встречается нередко, так как родители боятся за малыша и превращают свой страх в постоянный контроль. Разумеется, постоянно слыша те или иные указания, ребенок со временем попросту привыкает к ним, расценивая как фон. В результате все они остаются без внимания. Это не устраивает взрослых, и они принимаются «поучать» несчастного малыша. В этой ситуации можно попробовать начать себя контролировать, посчитать сколько вы делаете замечаний ребенку за определенное время (за час, за время прогулки на улице, за день). Возможно, их слишком много в жизни малыша. Если страх за него настолько велик, то лучше будет просто находиться рядом, когда ребенок активен: придерживать, когда он лезет на горку, когда кормит уточек. Это гораздо лучше, чем непрерывно одергивать.

9. Слушать и слышать

Представим ситуацию: на детской площадке дети увлечены игрой, а мамы о чем-то разговаривают. Один из малышей нашел красивый камушек и спешит поделиться радостью с мамой. Но женщина не желает отвлекаться - она поглощена беседой: «Иди, погуляй, не мешай взрослым». Расстроенному ребенку не остается ничего иного, как только уйти назад к детям. Это очень распространенная ситуация: занятые своими делами родители не хотят уделять внимание малышу. Но они забывают, что дети копируют поведение родителей. Поэтому пусть не удивляются, если в следующий раз и ребенок проигнорирует их просьбу (то есть сделает так же, как делают родители). Придется повторить не один раз, возможно, прикрикнуть, чтобы он перевел свое внимание на них. А что стоит взрослым отвлечься на минутку, выслушать, порадоваться вместе с малышом мелочам? Ведь увидев "правильную" модель поведения и сам станет отзываться на просьбы старших сразу же. Помните, что воспитание следует начинать с оценки собственного поведения.

Как видим, чтобы быть услышанным ребенком, вовсе не обязательно на него кричать, одергивать или повторять несколько раз. Достаточно найти правильный подход. Это, непременно, сэкономит и силы, и время, и нервы. Причем не только взрослых, но и самого малыша.

Совет √1 нам ооочень помог))