НАЙТИ РЕБЕНКА В КАПУСТЕ , ЭТО НЕ ФОКУС... А ВОТ НАЙТИ КАПУСТУ, НА ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА... ВОТ ЭТО ФОКУС!!!
Жизнь после пятидесяти только начинается.......- подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят.....
Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
МУЖЧИНА без ЖЕНЩИНЫ, как собака без блох — жить можно, но скучно!!! ЖЕНЩИНА без МУЖЧИНЫ, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого…
Мужчина всю жизнь думает о женщине. То о молоденькой, с косой до пояса — то о старенькой, с косой на плече…
Презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь…
Когда бы жуткий стресс и нервный срыв. . .
Не притупил, моё воображение. . .
Я б выразил, души моей, порыв. . .
Нисколько не стесняясь в выражениях. . .
Закон подлости интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут!
Наконец-то и я научилась играть в ПОХЕР и жизнь стала понемногу налаживаться
ВТОРОЙ ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ У МУЖЧИН- ЕЩЁ БЕГАЕТ ЗА ЖЕНЩИНАМИ, НО УЖЕ НЕ ПОМНИТ ЗАЧЕМ...
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья.
И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение!
Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, поэтому мужчина старается все это сделать за один день.
Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
Брюнетка:
- Не спрашивай... Начинается на <п> и заканчивается на <ц>...
Блондинка:
- Вау! У тебя появился принц?!
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и эсэмэски.
- Почему зал заседаний Верховной рады Украины круглый?
- А где вы видели квадратный цирк?
Если вы видите гуляющих по полю миллионеров - это совсем не обязательно гольф. Возможно, это сборная России по футболу.
Девушка - парню:
- Меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя?
Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
- Вот матросы раньше были на парусных судах: корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу...
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
- Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
- Да он же вроде не бегал...
- Ага, с иглой в яйце!
Девочка маме:
- Можно погулять с Даной?
- Нет у неё течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
- Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.
- Всё, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.
Через десять минут девочка приходит и говорит:
- Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до дому.
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет?!
- Поэтому и купил.
В лифте:
- Какой это этаж?
- Пятый.
- Разбудите меня на первом.
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
Не менструация
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов. Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну, подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
- Извините, девушка, у вас случайно не менструация?
На что эта кадра отвечает, немного подумав:
- Нет. Но вечером я занята.
Кулинар
Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане можно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила - пальчики оближешь! Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю: лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка. Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке, поблизости не наблюдалось. Но цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек такой хорошенький? И зачем он вам?" На что мама задумчиво отвечает: "Да вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что собеседница восторженно закивала: "И впрямь, возьмите: кулинар-то вы всем известный!"
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...
- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
- Б#я, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
- И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
- Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул.
- Как? Всего лишь за то что чихнул?!
- Да, за то что чихнул. В шкафу.
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну, вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..
- Алло! Мы хотим завтра пригласить лидера вашей партии на теледебаты!
- Сейчас посмотрю, что у него записано на завтра?.."Подтанцовка в Кремле"... Нет, он занят!
- Для чего женщины заводят собак?
- Чтобы иметь возможность получать любовь хоть от какого-то живого существа во время проведения чемпионата мира по футболу.
Ду ю спик инглиш?
О том, как полезно иностранные языки знать. Обычный региональный немецкий поезд. Обычная компания подвыпившей немецкой молодежи, едущей на дешевом билете, на далекое расстояние. Тут мимо них из первого класса начинает протискиваться англичанин, на ходу спрашивая, его ли это остановка. Естественно, большинство немцев даже диалект немецкий понять не могут, не говоря об иностранце, который их на ихнем же ломанном немецком что-то спрашивает. Тогда из этой компании протискивается местный полиглот и задает англичанину (!) вопрос: "Ду ю спик инглиш?" Конечно, англичанин цветет, как же, сейчас он все правильно и без напряга выяснит, и быстро начинает качать головой: "Йес, йес!!!" Полиглот, наверное, не ожидал такого поворота дела, потому что он произносит: "Гут" Шлепает глазами и идет на свое место. Не переживайте, проводника все-таки позвали, и брит вышел на своей остановке.
Из переписки двух подруг:
- Разводиться решили…
- О как! А у вас есть совместно нажитое имущество?
- Ага, ребёнок.
- Как решили делить?
- Я забираю его себе полностью, а содержание, техобслуживание, абгрейт за его счёт. Дополнительные условия: аренда по выходным – бесплатно.
1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
- Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"-заорал презерватив.
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...