У нас очень потеплело - солнышко светит, в воздухе чуть уловимые весенние нотки. Так здорово! Люди,будто бы проснувшись от спячки,повылазили на улицы и наслаждаются)) Да,еще есть приличный ветерок,но все равно, уже чувствуется,что зима сдает позиции!

Мы пошли в нашу любимую блинную и сели на улице - под обогревающими лампами было просто супер!

Пы.сы. а у вас тоже так по идиотски грузятся фотки?

Вера у нас маленький Плюшкин))

Дома начали пропадать вещи - я не могла понять,что такое. Потом случайно октрыла шкаф ее,а там))))) Внизу стоит коробка - а в ней БОГАТСТВО)) Все подряд - мамин венчик для яиц, папина зарядка, расчески, мамина помада,игрушки,одежда,рисунки - все! То есть,она решает,что ей оно надо и тащит к себе)) Шкаф уже завален,перешли на ящик стола))

Ну что делать,а? хочу есть все время. Поем ПЛОТНО - и через полтора часа опять чувствую,что готова перекуписить! куда оно все проваливается,не знаю! я раньше столько съедала за 2-3 дня,как сейчас за день.. а утром просыпаюсь с таким диким голодом,будто я не ела неделю.

такими темпами ..............а ведь у меня идет только 21 неделя - а в развитии пишут,что основной вес будет набран как раз с 20 по 30 неделю.. ну да,и после нее тоже)))

я понимаю,что надо вроде как делать какие то там разгрузочные дни и тд, но таааак лень. И ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧЕТСЯ ЖРАТЬ!!!!!!!

А у вас как? вы делаете разгрузочные дни? какие?

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся
по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении,
издавая гортанные звуки при этом.

Прохожу я каждую неделю, в определенное время в одном и том же месте.

Давно,месяца два назад - со мной начал здороваться чернокожий дворник. Ну как то мимоходом,вроде как - он скажет "здравствуйте",я отвечу - мало ли, тут иногда такое бывает - здороваются с незнакомыми людьми)))

И вот я все время про него забывала,а он все здоровался - в тоже время,в тот же час)) Вчера перед тем местом я уже вдруг про него вспомнила и,ну вроде как не 1 раз видимся,на пол минуты приостановилась из вежливости - мол,как дела.хорошего дня. Чисто дань приличию)) Ну может скучно человеку,хочется поболтать.

Иду сегодня - он уже ждет стоит)))))) Ну,остановилась. Он мне говорит - "я хочу быть твоим другом,где ты живешь,давай встретимся" )))))))))))))))))))

А я иду с пузом,на куртке значок - бэйби он боард)) вроде как слепой не заметит только. Говорю - а тебя мне смущает,что я замужем и с двумя детьми? Он говорит - нет, без проблем - давай я тебе свой номер оставлю,если что - звони))

Я говорю - навряд ли это понравится моему мужу - спасибо,конечно - но досвидания,хорошего дня. Он - ну,по крайней мере,я был с тобой откровенен))

Вот так я,беременная,произвела впечатление на чернокожего дворника. Конечно,лучше бы на нефтяного магната,так оно как то вроде престижнее,но что есть,то есть)))

Арины, качаю книжку.

Арин,я рыдала от смеха уже на этом куске)))))))

http://lib.mn/blog/denis_cepov/181239.html

Так вот, заступаю в субботу в восемь вечера на дежурство: в новом хирургическом костюме, в любимой свежевыглаженной операционной шапочке с нарисованными на ней маленькими эскимосами и оленями, обвешанный пейджерами, — и сразу же зовут меня в третью родильную комнату, посмотреть тетеньку с многоводием, зарожавшую на тридцать седьмой неделе. Произвожу внутренний осмотр, чтобы уяснить положение головы плода, и вдруг — цунами! Все три с половиной литра околоплодных вод под давлением схватки выливаются на меня одним стремительным потоком, как из ведра. Следом появляется голова младенца, а потом, незамедлительно, и он сам. Кладу новорожденного маме на живот, под его вопли перерезаю пуповину, кладу послед в специальный тазик и понимаю, что мне нужно в душ, причем как можно быстрее: я с головы до ног покрыт склизкими, пахучими околоплодными водами с примесью детских какашек, крови и еще черт знает чего. Новый операционный костюм — мокрый насквозь, и с любимой хирургической шапочки тоже капают околоплодные воды. Высоко нести знамя английского акушерства в таком состоянии было невозможно, и я пулей побежал в душ, хлюпая и оставляя на полу мокрые следы. Так как до комнаты врачей надо было идти минуты две, я без промедления решил воспользоваться ближайшим душем — для акушерок в родильном отделении. Сорвав с себя всю мокрую одежду, я бросил в раковину часы, бедж и протер спиртовыми салфетками мокрые пейджеры. Пейджеров, или, как их называют на медицинском сленге, «блипов», у дежурного акушера обычно два: красный, издающий тревожные вопли в критических ситуациях: в случаях внезапно возникшего риска для жизни пациента, он называется «краш блип», и черный, «персональный блип», который пищит по всем остальным вопросам. Включаю горячий душ и интенсивно смываю с себя кровь, меконий и амниотическую жидкость ожесточенно намыливаясь жидким мылом с антисептиком. Полностью отмывшись, я удовлетворенно выключил воду и вдруг понял, что у меня нет ни запасной одежды, ни полотенца. Все эти полезные штуки я забыл, поспешая в душ, ибо ощущение слизи и какашек на физиономии было не из приятных. И вот я стою: ответственный дежурный доктор отделения беременности и родов высокого риска Королевского Девонширского госпиталя, в женском душе, без трусов, мокрый, с двумя пейджерами в руках, с беджем, в красных операционных резиновых тапочках и в часах. «Надо что-то делать», — мелькнула мысль… Попытался высунуться из двери душа и позвать кого-нибудь из акушерок. В поле зрения никого не оказалось: все сидят с роженицами по комнатам. Звал, звал — безрезультатно. Оставалось одно — улучить момент и пулей метнуться в раздевалку оперблока, где лежат желанные новые комплекты хирургического белья. Бежать метров пятнадцать. В принципе, за пять-шесть скачков можно допрыгнуть. Как назло, в этот же момент начал звонить черный пейджер, наверняка дежурный консультант, мистер Редклифф звонит узнать, все ли в порядке на отделении, прежде чем отправиться спать в своем особняке в Тивертоне. Решение принято! Выскакиваю из душа в темный коридор, тускло освещенный подмигивающей лампой дневного света. Поскальзываюсь. С криком «Бляяадь!» падаю на пол. В этот самый момент включается яркий свет, и в начале коридора появляется акушерка Маргарет с ознакомительным туром по родильному отделению для беременных и их мужей — человек пятнадцать, не меньше. Понимая, что мужик, лежащий в одних часах и с беджем в родильном отделении на полу, престижа госпиталю не прибавит, волоча ногу, отползаю в сторону раздевалки оперблока. Застывшая группа беременных во главе с акушеркой Маргарет офонаревшим взглядом наблюдает мою голую жопу, исчезающую в дверях раздевалки. Через пять минут выхожу как ни в чем не бывало на отделение, весь в чистом, но без шапочки. — Ну что ж, продолжим обход? — вопрошаю без тени смущения… Среди акушерок тотальный шок — все рыдают. Маргарет, утирая слезы, говорит, что хотела сказать группе посетителей: «А это наш оперблок», — но сказала: «А это Дэннис, наш ответственный дежурный доктор, он… из России».

Ну пожалуйста,ну пожалуйста!!!!

я безумно хочу заказать вот эту коляску

http://www.albeebaby.com/cybex-callisto-stroller-lagoon.html

и люльку к ней

http://www.albeebaby.com/cybex-callisto-carry-cot-lagoon.html

я перелопатила все,что можно - ассортимент в Англии мне не нравится (да,я легких путей не ищу) - у меня есть уже каллисто черный,но я всегда хотела лагуну,а нигде в европе уже их не продают - я все перерыла. а тут на сайте еще и люлька лагуна!!!!! это просто моя мечта!

но блин,к сожалению,магаз этот американский не шлет аброад..........

и вот я набралась наглости попросить кого нибудь выступить в роли посредника - заказать колясон и люльку себе на дом и потом выслать ее мне в англию.......

я буду очень очень очень благодарна - ессно в долларовом эквиваленте))))))

ну пожалуйста,ну пожалуйста,ну пожалуйста)))))))))))))))