Здравствуйте девочки, судя по посту вы поняли что тема не из приятных. Начнём с начала пусть останется это здесь может кому-то будет полезно. 15.12.2023 был у меня перенос 5аб 5дневка, спустя долгих 6 летних ожиданий нам удалось забеременеть счастью небыло придела. Пришло время первого скрининга 28.02.2024 самый ужасный день на который я шла неподозрева не о чем не зная что вообще бывают болезни у плодов какая наивная да. УЗИ шло долго и нам говорят у вас гастрошизис наверно пентада Кантрелл нужно прирывать ,мир рухнул из под ног, сидя в очереди у генетика я весь интернет пролистовала чтобы не много узнать об этих болезнях. Генетик холодно не объяснив ничего сказала лиш делайте аборт, ну я даже думать об этом не хотела. Через несколько дней поехала на платное УЗИ там мне говарят что это не гастрошизис а Омфолоце содержит печень желудок и кишечник и в добавок эктопия сердца и твп 7 мм. Я задаю нипт заплатив за него 59000 ну вопрос не о деньгах приходит мне идеальный результат , счастью нет предела я решила во чтобы это мне не стала бороться за своего малыша. Приходит время 2 скринила где мне подтверждают омфалоцеле и экторию сердца, я плагодаря очень хорошей девушки которая тоже прошла этот путь добилась на приём к Макрушиной в филатовской больнице где я еду к ней на 22 недели они мне подтверждают омфалоцеле но сердце в грудной клетке это было такое счастье слышить что не всё потеряно но у них показало кривой позвоночник и одна стопа изкривлина ну для меня не имело не кокое отношение к его костям плюс нам говарят гипоплазию лёгких. Мы приехали домой, врач назначил следующую встречу на 3 3 неделе и решать как проводить операции. За это время я проходила каждые 10 дней УЗИ в разных местах в надежде что что-то изменится ну надежда внутри меня никогда меня не покидала. 29 неделя отхождения пробки моя генеколог в срочном порядке отправляет меня в Москву так как планировалось рожать было там что бы после малыша привезти в филатовскую. Я приехала в Москву встав на учёт нашла ПЦ 67 решив рожать там, проходит время шейка немного укоротилась но врачи сказали я могу спокойно так доходить ещё месяц, 32 недели рано утром у меня воды текут я бегу в ПЦ где мне говарят разрушается оболочка плаценты нужно леч на роды, я в панике что ничего не купила для роддома и даже в общем для малыша. 11.07.2024 меня ложут целый день по ктг и мне колят дексаметазон для раскрытия лёгких. 12.07.2024 родился путём КС мой принц он не закричал ну я увидела как у него шевелится ручка, я стала самой счастливой. Что было при рождении омфалоцеле содержит печень желудок кишечник плюс его оболочку разорвалась во время родов и моя плацента прикрипилась каким-то образом к мешку, позвоночник искривлен со стопой, сердечко с паталогиями лёгкие очень маленькие и к Них нет специальной плёнки его подключают к ИВЛ и прям в операционной его оперируют уберают плаценту а мешочек временно зашивают. Приводят меня в палату вечером, спасибо мужу он всегда был рядом поддерживал заботился он бегал между нами как белка, муж увидел малыша в реанимации сфоткал его мне какой он был красивый мой маленький самый идеальный 1850 рост 38 см. Вечером приходит реаниматолог говарит что малыша очень опасно переводить в филатовскую больницу так как он в крайнем тяжолом состоянии, она сказала что нужно срочно органы поместить в специальный мешок чтобы они не сохли и медленно погружались в вниз ну нет гарантии что он выживет до и после операции. Я в отчаянии сразу соглашусь операция прошла поздно ночью мы с мужем постоянно названивали чтобы узнать о малыша нам сказали всё прошло хорошо но он в тяжолом состоянии позваните в 7 утра, я на иголках дождалась утра, собралась еле стала на ноги после операции и самое важное я приводила себя в порядок думая пусть мой сынок нашу первую встречу запомнит меня нестрашную🥺. Прихожу утром к сыну, он такой маленький такой беззащитный радикалов, ИВЛ полностью за него дышит грудь от этого так бешено трясётся, мешочек подвешен над ним, и знаете я не проронила не одной слезинки поомучтт обещала себе что мой сын не увидит моих слез. Врач говарит что он гаснет на глазах, но моя уверенность недавло мне отчаиваться я думала он придёт в себя он де сильны. Из-за болей я не могла долго там стоять я сказала сыночку ты отдахай мама днём придёт к тебе, после моего ухода врач сказала что сердечко останавливалось и они его откачали ну знаете я как во сне была думала всё пройдёт всё будет хорошо. Приходим мы с мужем к малышу в 13 дня нас через 5 мин просят выйти чтобы провести манипуляции, мы не думая не о чем ушли в коридор и сидели ждали, на душе такая тревога была апараты бешено пиликали я молила господа пусть это не у нашего будет прошло где-то мин 20 нас зовут идя по коридору так тяжело было на сердце но молитва меня успакаивала, мы заходим вокруг нашего машила собрались врачи и мёд сестры и делают масаж сердце говаря нам что лёгкое лопнуло и сердце не выдерживает, эти минуты не знаю сколько прошло были самые страшные, понимаете на твоих глазах умирает твой ребёнок и ты не знаешь что делать кроме того как молится. Муж такой сильный он до последнего стоял рядом, а я бегала то в коридор то назад моля Бога о исцелении сына смертю муж с врачом выходят и врач говарит самые страшные слова я не могла поверить я чувствовала что мой сыночки там жив они врут. Поддержка мужа это бесценно, нас вызвали последний раз попрощаться с шанец крохой, я так боялась его таким увидет как в тумане всё было, он был завернут в пеленку такой маленький я его взяла на руки а он ещё тёплый, я его целую и с каждым поцелуем он холоднел я носила у него прошение что заставила мучится и не сделала аборт, он такой маленький был такой измученный😩 до сих пор всё перед глазами и я так боюсь забыть его образ. Я от страха что он всё холодел будто сбежала от туда чтобы нечувствовать это, я 2 дня Лежа в больнице не могла этого себе простить что будто бросила свою кроху там одного😭

Меня выписывают мы с мужем решили его сами похоронить я ему выбрала маленький белый гробик, купила ему одежду соску бутылочку игрушку с голубым слоненком, знаете пока я готовилась я не могла остановить слез, прийдя в морг увидел своего ангела в гробу не одна слеза не потекла не знаю почему будто я окаменела, мы ехали на кладбище я всё время смотрела на гроб мой маленький совсем не себя не был похож как фарфоровая кукла, такой сладкий спит щекастый. Мы его похранили , знаете мои мечты и мой сыночкек ушли вместе. Мечтая о об покупки для выписки я всё купила для похорон, мечтая о белых розах при выписки я положила ему на могилку. Это такая боль хранить своего ребёнка, Госпади не дай некому этого почувствовать. Мой маленький мальчик, мои маленький ангелочик спасибо тебе за то что ты несмотря не на что сутки был с нами, и я хоть чучуть почувствовала себя счастливой. Я до сих пор не могу осознать что я родила и его и больше нет, эти дни пролетили так быстро, я не знаю откуда взять силы и мотивацию на жизнь, как снова бороться дальше😭

Иногда так забывайте, и вдруг волной всё перед глазами это как страшно ощущение что это не со мной всё происходит.

Девочки милые перед тем как планировать сходите к генетику, если у вас экономика обязательно сделаете ПГД, мне про это всё сказали только узнав о пароках малыша, стремитесь к своей целей

Мой маленький слонёнок, мой самый любимый и лучший сыночек я так сильно тебя люблю, скоро мы встретимся в небесах, прости меня за всё ты был самое лучшее что я имела в своей жизни. Я так тебя люблю моё солнышко 😭😭😭😭😭💔

Идея мягких новогодних игружек

Похожие записи