История моей жизни...

Мне 30 лет и у меня двое деток дочка ей 3 годика и сын ему 1,5 года. Я как обычно говорить девушка в теле. Когда мне было 3 года мой отец ушел от нас с мамой и братом. Все детство меня воспитывали мама и бабушка с дедушкой по материнской линии. Надо сказать что все детство мне говорили одноклассники и знакомые что я не красивая и толстая (глядя на фото сейчас я понимаю что это было не так) В 14 лет я переехала в другой город учиться. Я была всегда прилежной ученицей и учились на хорошо и отлично, но в душе все равно хотелось романтики, свиданий и кротких поцелуев. В 15 лет случился тот самый первый кроткий поцелуй после которого я сбежала и мой кавалер меня больше не видел 😄 Позже я перехала на в южную часть нашей страны. Тут опять же прележная учеба и воздыхания о возможных романах. Но их как-то не случалось. Правда в 14 лет я стала потихоньку набирать вес. Я никогда не была жирной, но полнота с 14 лет у меня всегда присутствовала. Вот уже мне 18 я живу теперь с мамой и думаю как-то все уже во взрослых отношениях а у меня ничего. Познакомилась в интернете с парнем быстрая переписка и встреча. Думаю ну вот надо просто быстро расстаться с девственностью а там уже попроще будет что-то найти. Но на мое удивление мы с военным начпли встречаться. Любви я особой не чувствовала, но забота и внимание мне были обеспечены. Ему было 27 лет, а мне 19. К этому моменту я поняла что он хочет семьи. А я пока к этому не готова. И тут я встречаю любовь. Это был мой идеал на тот момент. Я рассталась с военным, просто решила что это не честно ему морочить голову. Бурные чувства меня сводил с ума. И тут после головокружительного романа он говорит о том что я не красива и ему стыдно знакомить меня с друзьями и родственниками и что он изменял мне на протяжении всего этого времени. Меня это раздавило. А тут еще госы я иду на красный диплом, а мне становиться все равно. Спасибо моему педагогу на счет учебы он мне голову вправил. А мама помогла очень морально вытаскивая тз депрессии. Мне 20-23 встречаюсь только для редкого секса. Отношения с мужчинами не складываються. В учебе другой попрежнему все отлично. Тут удар умирает бабушка, через год от рака тяжело умирает мама. Хожу как в бреду. Брат жениться и уходит жить отдельно. Я одна и три кошки. Личная жизнь это переодические встречи с первым мужчиной военным (серьезных отношений с ним нет). Гложит чувство одиночества и жалости к себе и своей внешности. Почему я такая???? Мучает этот вопрос. Вытаскивает только учеба. Позже встречаю мужчину П. мне с ним хорошо, интересно весело. Тут у меня умирает дедушка. Опять потеря. Но П. помогает мне. Еще у меня есть две подруги которые меня поддерживают все эти годы. С П. начинаються проблемы мы то расстаемся то с ходимся и так раз 5. Я заканчиваю учебу вроде все отлично в этой сфере жизни и бац мегя не берут нигде на работу. Нашла хотя бы подработку надо же жить, есть, пить. И тут я думаю значит надо заняться семьей. Мне 25 я схожусь жить с П. Это очень страшный и волнительный шаг. Но все проходит идеально нам комфортно и хорошо вместе. Ему 32 он говорит что хочет детей сейчас или никогда. Думаю ну ладно можно одного ребенка. Отношения хорошие у него работа у меня подработка, квартира своя. Я понимаю с каждым днем что люблю его все сильнее и сильней. Вот мне 26 я беременна от любимого человека. Мы женимся. Но тут меня ждут неприятные новости. Он вроде зарпбатывает хорошо а деньги крупными сумами пропадают. Вранье по мелочам. И еще один бич наших отношений это микрозаймы которые от берет втихаря а потом приходят огромные долги. Я экономлю на чем только могу. Бывает голодаю. Рождается дочь тут еще тяжелее. Думаю но мы же семья должны справиться с трудностями. Я же не брошу его из-за этих проблем. Позже через пол года все нормализуется. Мы даже едем на отдых. Тут речь заходит о втором ребенке. Дочь моя не много истирична и я стала замечать эгоизм у нее. Что она центр вселенной. Опять же любовь к мужу и желание дружной семьи и играющих двух деток сподвигли меня на согласие на второго ребенка. Тут еще и родители мужа купили нам дом. Конечно надо еще его приводить в порядок, но все же. Но тут опять начинаются проблемы с работой, исчезновением денег, алкоголем. Тут я же не могу терпеть как раньше. Ведь есть дочь которой минимально но надо есть. Я беременна. Начинаю его пилить на счет работы. Он решает открыть свою мастерскую. Я его поддерживаю, покупаем на последние деньги инструменты. Находим заказы. Он уходит на работу. Там играет в телефон, пьет со знакомыми пиво а заказы стоят. Я решаю вопросы с закащиками. У меня проблемы с беременносьь постоянно на сохранениях. Дочери собираю фрукты и вкусности что приносят мне знакомые и передаю домой. Хоть так порадовать ребенка. Свекровь сидит с дочкой, а муж напивается пока меня нет. Тут я захожу в магазин и понимаю что не могу купить творог за 30 рублей и плачу. Понимаю что это все. Говорю с мужем о разводе он против. Разошлись на 3 дня обнумали решили попробывать еще раз восстановить семью. Утро 6 апреля мне 30 лет 40 неделя беременности, дочка у свекрови до моих родов. Прошло 3 дня после тяжелого разговора. Муж пошел на работу...проблема с заказщиком. Я пытаюсь решить дома вопрос. Муж врет заказщикам и мне о своих действиях на работе. По телефону поддерживаю мужа говорю что люблю и мы все переживем. В 15:45 у меня екнуло сердце. Мне стало тревожно. Я не могу дозвонится мужу. Пошла к нему, благо работа рядом. В 16:20 я была на месте. Передо мной стоял участковый и спрашил кто я такая. Говорит тут произошол суецид. Я не верю что это он. Истерики и равнодушие вот что было со мной. Страх, ужас. Опять смерть. Похороны его родители все это было тяжело. На похоронах во время прощания все 3 часа я головой пролежала на его груди. Я хваталась за каждую секундочку нашего последнего дня. Мне казалось, что прошло не 3 часа, а три секунды. Я справлялась со всем этим только потому что были рядом подруги, брат и нескончаемые успокоительные. Без них я не могла. В день похорон мой малыш все чувствовал и понимал. После я легла в роддом заранее. Мне тоже хотелось уйти за ним, но меня останавливала дочка. Я ее очень люблю и понимала что кроме меня ее так любить никто не будет. Позже я родила сына на 9-тый день после его смерти. Его рождение было радостью для меня, но минут через 5 когда обычно роженицы звонят мужьям и сообщают что родили , меня охватила тоска и горечь. Что мне звонить не кому. Я родила в 1:10 ночи и желающих ответить на мои звонки в такое время не было...мы выписались из роддома и я сразу забрала дочь домой. Началась наша новая рутиная жизнь. Со свекровью первое время вообще не могли найти общего языка, сейчас уже лучше...но все равно они со свекром живут в своем мирке и не хотят туда никого пускать. Они на пенсии и никуда не выходят. Прошло полтора года со смерти мужа чувства отчаинья, горечи, любви, злости постоянно то вспыхивают, то угасают по отношению к мужу. Понятно что самое главное сейчас это дети. Но не хватает поддержки моральной мужской, плеча....иногда хочется чтобы кто-то обнял и сказал что все будет хорошо. Но думая об этом мне приходят мысли после смерти мужа, может то и было моей единственной любовью???? Я не верю что мне может встретиться человек на жизненом пути который искренне меня полюбит. Я пыталась встречаться просто хотя бы ради секса пару раз, но я поняла что ничего не чувствую...никакого удовольствия или желания. В душе одиноко и горько. И часто возникает вопрос в моей голове "почему это случилось со мной?","чем я это заслужила?".