Кайфуша - страница 3

Ведь когда женщина живет одна ...
1.Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Ходит голой без всякой задней мысли.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь и красное лицо.
5. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
6. Может лазать по сайтам знакомств , не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
7. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи .
8. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
9. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом , а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
10. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
11. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
12. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
13. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
14. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
15. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
16. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать четвертым размером бюста при талии в 50 см.
17. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
18. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты…

МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....
Вот прикол......

Запись от 31.10.08 08:30

Чего хочет женщина - рейтинг приоритетов
1. Внимания - просто чтобы мужчина ее развлекал и был рядом с ней.
2. Секса - то такой, чтобы женщина смогла реализовать в одном мужчине весь свой сексуальный опыт, тот, что накоплен, был ранее. Или тот, что не был реализован с мужем.
3. Оргазма - то есть мужчину проверяют на то, может ли он меня (ее) довести до оргазма или нет. Мой это мужчина или не мой?
4. Денег - просто продают свое тело под благовидным предлогом ухаживания.
5. Ищут в мужчине объект для повышения своей занижанной самооценки. Приобретая над ним власть - получают удовольствия от издевательств над ним, доводят его капризами и истериками.
6. Повышают свою самооценку тем, что испытывают вожделение со стороны мужчины, который ее готов трахнуть без предварительных ласк...
7. Детей - просто рассматривают его как донора

Мне предложили дополнить этот список:
8.что бы сделал ремонт.
9. вскопал огород.
10. выгреб навоз из тещиного коровника.
11. ну и коня, и в горящую избу войти, а то мне сегодня что-то лениво.

А вообще женщина хочет мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников... ПРОСТО УВИДЕТЬ!
…Увы, если женщина - женщина-разумная, то она должна понять, что такие если они и есть, то зачем она такому мужчине?

Умная женщина Редко бывает счастливой,
Даже когда рождена от природы красивой!
Умную женщину Часто мужчины боятся,
Словно она станет над ними смеяться!
Умная женщина Мудро не спит с кем попало,
Даже когда одинока и просто устала!
Умная женщина Чуткости ждет и вниманья,
Больше всего ценит она пониманье!
Умная женщина Умного ищет мужчину,
Доброго, нежного, а не тупую скотину!
(Марк Львовский)

У женщин по поводу мужчин существует стереотип: «Всем мужикам только одно надо!» Но это далеко не так. Есть такие женщины, от которых нам ничего не надо – даже даром. Не будем показывать пальцем. С мужской стороны наши красавицы делятся на три категории:

1. Дам.
2. Не дам.
3. Дам, но не вам.

Первый тип, как правило, представляет интерес исключительно с физической точки зрения. Познакомились – выпили – прилегли – немного отдохнули – опять прилегли – выпили. И так поэтапно до бесконечности. Обычно вся эта цепочка, с чего начинается, тем и заканчивается. На утро вы опять знакомитесь, т.к. имена от таких развлечений обычно не запоминаются.

Поговорить особо не о чем, после потраченных калорий наступает опустошение, выпить вроде тоже нечего. В отношениях мужчины и женщины наступает закономерная пауза. Большинство мужчин начинает испытывать некое неудобство. И вроде ничего уже не держит, а просто встать и уйти мешает заложенное в нас чувство этикета. Поэтому, ноги лучше не ставить на пол, а держать в приподнятом состоянии, а то и они убегут и вас за собой утащат.

Женщины тоже ведут себя немного странно. Они понимают – счастье уходит, поэтому становятся особенно нежными и ласковыми. А если нам удалось ее заинтересовать, они нам даже помогут завязать галстук и обязательно поправят шарф.

Второй тип – это женщины, которые согласны дать нам даже больше, чем первый тип. Но им мешает все тоже чувство этикета. Поэтому, чтобы овладеть ей, достаточно всего-навсего дать обещание, что мы никому об этом не расскажем и все – она наша.

Третий тип – это женщины, которые либо дразнятся, либо на самом деле с ними ловить нечего. Просто, в отличие от второго типа, у таких особей, кроме чувства этикета, еще присутствует чувство вкуса. Как распознать? Только методом пробы. Если она вам не дала коленкой по месту, в котором концентрируется сексуальное желание, значит – полный вперед!

Но есть еще одна категория. Это самый пик отношений мужчины и женщины! Обычно это очень хрупкие и миниатюрные создания. Они подобны цветку, за которым опытный садовник будет долго ухаживать, любоваться его изяществом и красотой. Мужчина понимает, что сорвать этот цветок всегда успеет, поэтому не торопится, получая от процесса ухаживания истинное удовольствие. Может это и есть любовь?

Только чтобы пламя чувств не угасало, нам, самцам, просто необходимо иногда совершать путешествие от первого типа к третьему, не часто, одного раза в неделю вполне достаточно

Мечта женщины – чтобы ее носили на руках.
Мечта мужчины – чтобы его ничто не отягощало.
Поэтому женщина ждет сильного мужчину, а мужчина ищет женщину, с которой ему будет легко.

а следом шел комментарии девушки, он как продолжает эту фразу

правда, когда мужчина находит женщину, с которой ему легко, он боится лететь вместе с ней... поэтому мечты ни мужчин, ни женщин никогда не осуществятся

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Умер монах, почитаемый многими как просветленный. И в этот же день умерла проститутка, жившая прямо напротив монастыря. Она тоже была по-своему знаменитой. Монах и проститутка были противоположностями, существующими по соседству друг с другом, и вот умерли в один день. Явились ангелы смерти и вознесли монаха на небеса; пришли другие ангелы смерти и потащили проститутку в ад.
Но когда первые ангелы добрались до небес, они обнаружили врата закрытыми, а привратник сказал: «Вы все перепутали. Монаха нужно отправить в ад, а проститутку привести сюда, в рай».
— Что ты говоришь? — поразились ангелы. — Этот человек — известный аскет, проводивший жизнь в посте и молитве. Поэтому мы не стали ничего уточнять, а прямо принесли его сюда. А проститутка уже, наверное, в аду, потому что другие ангелы потащили ее туда. Нам и в голову не пришло спросить, это казалось совершенно очевидным.
И сказал привратник
— Вы перепутали, потому что вы посмотрели только на внешность. Этот монах постился и молился, чтобы возвыситься над другими. А про себяон всегда думал: «Я трачу жизнь впустую. Как прелестна проститутка, что живет напротив... и доступна в любой момент, стоит мне только пересечь улицу».
Но, боясь навсегда испортить репутацию, он не осмеливался этого сделать. Многие люди добродетельны лишь потому, что они такие же трусы, как этот монах. Он был аскетом, но мыслями всегда был с проституткой. Когда у нее бывали гулянье и танцы, он внимательно прислушивался к доносящимся звукам. Он сидел перед статуей Будды, но не Будда был перед его взором. Он мечтал, как будет заниматься с этой проституткой любовью.
А что же насчет проститутки? Она всегда каялась, зная, что растратила жизнь понапрасну. И ради чего? Ради денег и веселых утех. Она всегда посматривала в ту сторону, где стоял монастырь, завидуя тихой праведной жизни монахов. Она страстно желала, чтобы Бог даровал ей хоть один шанс войти в храм. Но думала про себя: «Я проститутка, нечестивая, мне не следует приближаться к храму». Поэтому она любила ходить вокруг храма, чтобы взглянуть на него хотя бы с улицы...
Привратник закончил свой рассказ, потом приказал Ангелам:
— Перенесите проститутку в рай, а монаха этого бросьте в ад. Жизнь монаха была праведной, жизнь проститутки — грешной. Но оба они желали другого.

Женщина - это такое существо, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии
дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный
мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря,
приводят к небольшой семейной катастрофе)

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:
1. Красивый;
2. Очаровательный;
3. Материально обеспеченный;
4. Внимательный слушатель;
5. Остроумный;
6. В хорошей физической форме;
7. Стильно одет;
8. Ценит прекрасное;
9. Готов на приятные сюрпризы;
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет:
1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове);
2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул;
3. Имеет достаточно денег на хороший обед;
4. Слушает больше, чем говорит;
5. Смеется, когда я шучу;
6. Несёт пакеты из гастронома легко и непринуждённо;
7. Имеет по крайней мере один галстук;
8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу;
9. Помнит дни рождения и годовщины;
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 42 лет:
1. Не слишком уродливая и лысая голова;
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль;
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда;
4. Кивает головой, когда я говорю;
5. Обычно помнит изюминки шуток;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель;
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот;
8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой;
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза;
10. Бреется к большинству уик-эндов.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 52 лет:
1. Стрижёт волосы в носу и на ушах;
2. Не рыгает и не портит воздух публично;
3. Не слишком часто занимает деньги;
4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор;
5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды;
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельём;
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора;
9. Помнит моё имя;
10. Бреется в некоторые уик-энды.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 62 лет:
1. Не пугает маленьких детей;
2. Помнит, где ванная;
3. Не требует много денег для содержания;
4. Только слегка храпит во сне;
5. Помнит, почему он смеётся;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно;
7. Обычно надевает одежду;
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты;
9. Помнит, где он оставил зубы;
10. Помнит, что это - уик-энд.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 72 лет:
1. Дышит;
2. Не промахивается мимо унитаза.

Есть исключения в нашей жизни, но их так МАЛО...