Вот смотрю я на предыдущие свои слезные писульки в  дневнике, и думаю. ну и что мокроту-то навела?! Ну да, случилось, ну да, бросил, ну да, сложно. Да ведь это все не так страшно как кажется.! И мир прекрасен, и столько вокруг нового и интересного, ну и что же я слезы то лила да жалилась? Люблю ли я его, подлеца-то? А разве есть за что? На днях пошли выбирать обои на кухню и в детскую, и расцеветки детских обоев были только для мальчиков. Ну я и говорю "ну надо же обои только для мальчишек!" А мой мне отвечает "а что ж твой мужик плохо старался, девку сделал". И тут меня понесло "так говорю на себя посмотри "бракодел", себе претензии и предъявляй, да еще не трогай моего ребенка, и радуйся, что по судам тубя не таскаю!" Приткнулся, шелковый! Так что девочки, не напрягаюсь я. Живу для своей малышки. Сейчас вот ремонтом занимаюсь, да собой немного. Так что нечего слезы лить, подруженьки!!!

Мне в последнее время все говорят, что я прекрасно выгляжу, и вид у меня довольно-таки цветцщий и глаза горят. А мне так странно это слышать. Жизнь у меня, девочки, самая обыкновенная. Возможно, моя сегодняшняя жизнь складывается лучше чем у других: хорошая работа, квартира, достаток, да и в принципе по самой жизни жаловаться не на что, у меня есть любимое дитя. Да и себя я сейчас блюду (в плане ухода), квартиру в порядок привожу. В общем живу неплохо. И если честно меня не смущает, что пока в моей жизни нет любимого мужчины, да и вообще сексуального партнера, хотя понимаю, что это плохо даже из-за здоровья. Мой бывший мужчина опять на что-то обиделся и не отвечает на мои смс и телефонные звонки. Думаю, что ревнует, а мне реально на это параллельно.И вот теперь даже не знаю, а может и не настаивать на отношениях, не хочет и не надо? Да и мне это в принципе не надо, так чего же я боюсь?

И с чего же я тогда расцвела? Вроде не весна, да и вроде не влюблена.... а ведь реально цвету!!!

Девочки, Солнышки!!! Всех поздравляю с наступающим Новым Годом! В наступающем Году желаю исполнения Всех желаний, здоровья, счастья, мира и семейного благополучия! Пусть в Год тигра этот пушистый, но коварный зверь не показывает свои когти и зубы!

Девочки пусть кому не везет по жизни, будущий год принесет удачу и неожиданные приятные события, любимого человека и рождение долгожданного ребеночка! Желаю Вашему дому стать "Рогом Изобилия" и уютным гнездышком! И чаще улыбайтесь, Вы прекрасны!!!

Ох, моя девочка, как я по тебе доченька скучаю!  Как мне не хватает тебя! Чувствую себя просто кукушкой, стыдно до слез. Сейчас самое интересное время, каждый день бенефис. А я этого всего не вижу. Моя лапуля говорит новые слова,ю "коза", "Аня", "платье". Моя умничка, как маме тебя не хватает! 

Как уж мне надоели эти сложности в моей жизни. Вроде только все улаживается, и опять что-нибудь начинается. То мой милый доказывал мне же, что ребенок не от него. Ладно, пережили, вроде успокоился. Теперь новая фишка-РЕВНОСТЬ. В воскресенье пришел ко мне на работу. Я его не ожидала и естественно была ошарашена немного, так как поняла, что он пришел не потому что соскучился, а потому что хотел меня застать в расплох  с кем-нибудь. Взбесилась страшно, когда это поняла, но вида не подала, а сделала каменное лицо. Естественно, это расценилось, что я была не рада его видеть и вообще не люблю его и пользуюсь им. На все мои пояснения, молчание и бросание трубки. Вот так вот бывает! И поверьте, мне не хочется предпринимать каких-либо действий, как это я делала все время нашего знакомства. Он жертва, а я монстр.  Сама не хочу, этого, а все равно пытаюсь склеять отношения. Но зачем??? Не знаю. У меня к нему какая-то зависимость и как ее победить, я не знаю. Я ведь знаю, что симпатичная и веселая, умная и находчивая, неплохая хозяйка и вообще умница. В вроде все мозгами понимаю, так что же меня держит рядом с ним? Позавчера глянула на него. А он не бритый, не подстриженный, неряшливо одет, лицо злое. даже страшное, почерневшее, постаревшее. Сразу подумала, что моей дочери такой отец не нужен. Девочки. помогите разобраться!!!

Девочки, привет!!! Я извиняюсь перед всеми за то, что ушла в откровенное подполье. Нет, это не связано с моим бывшим мужчиной и нашими отношениями . Я прсто вышла на работу и ушла в нее просто по уши. Затянуло, аж сил нет. Теперь пашу, как тот поник! А отношения. спросите Вы? Мы встречаемся оин раз в неделю и практически никаких интимных отношений. Болььше разговоров по душам. Болит ли мое сердце? Не знаю, скорее нет, чем да. Как -то стало спокойно на душе, и даже уверенно. Чем закончится вся эта история, уже мне сложно сказать. Но больше кается, что ничем знаменательным. Не могу понять... перегорела что ли. С его слов я поняла, что он уже понял какую ошибку он совершил, но признать ему ее на сегодняшний день сложно. А мне становится как-то мерзковато от его трусости. Я все стала реально понимать. Может когда-то он мне нужен был, а теперь сомневаюсь в этом. Наверное, он сам больше во мне нуждается. Как бы то нибыло, а в жизни он добился всего только благодаря мне. Нет, я не злюсь на него. Но хочу, чтобы рядом со мной был настоящий мужчина. а не хлюпик, которому нужно утирать нос. Устала от неопределенности. Кстати, я предложила ему съехаться, а он мне в ответ... ты мол за работой своей замужем, так что съезжаться мы не будем! И тут же пытается меня контролировать и где я была и что я делала... Думаю, надо рвать со всем этим. И  сейчас начинаю жалеть, что не сделала этого раньше. Надо было решиться на этот шаг!!! А теперь хорохорится, но смотрит мне в глаза как побитая собака и жалко его становится. Блин, иногда себя за это просто ненавижу!

Девочки, вот я и дома. И сразу море сюрпризов. В аэропорту встретил наш папаня, и его первый вопрос "где ребенок?" Представляю какие глаза у меня были, услышав этот вопрос. Получив багаж и сев в машину, он можно сказать потребовал рассказать, как растет доча. Мои глаза опять округлились. Дома попросил фотографии и выбрав те, где я с доченькой, забрал себе. В общем ведет себя как-будто ничего плохого между нами не было. Ласковый и пушистый. Да еще к тому же дал денег. Сказал, что не нужно мне сразу выходить на работу, и чтобы я занялась своим здоровьем.  Я в легком шоке, как оглушенная рыба. Признаюсь, не сдержалась, ночь была чудесной. Только меня мучает вопрос, что же такое произошло с ним? Откуда  такая резкая перемена? Вижу по нему, что навряд ли кто-то был у него. А может одумался? Может стоит все начать с начала? Всякое бывает, но прощения он у меня не просит. Однако , я уже не питаю иллюзий, и в пятницу выхожу на работу и уже начала ремонт в квартире. Думаю, что не стоит опережать события и гадать на кофейной гуще. Время покажет и расставит все на свои места. А Вы как думаете?

Девочки! Как мне сейчас плохо!!!! Я все-таки оставила свою дочу родителям и уехала домой!!! Чувствую себя просто дрянью!!!! Мозгами понимаю, что эта процедура вынужденная, и что нужно до следующего лета переделать массу дел!!! До дома я еще не добралась, в процессе. Но завтра уже буду дома. Но мне страшно без  моей доченьки. Может я неправильно поступила? Хотя уже сейчас ничего не изменить. Реву. Мама пишет, что доча ведет себя хорошо. не капризничает и не плачет. Вроде даже и не заметила, что мамы нет. Я понимаю, что  в принципе это хорошо, ребенок не испытал сильного стресса,но с другой стороны меня это напугало. Может я плохая мать и ребенку все равно рядом я или нет? Мозги набекрень, серде ноет. Ничто не радует. Ходили с подругой в детский магазин, а там же деток много. Села на стульчик, и опять реву. Всех продавцов переполошила своими слезами. Ничего не могу с собой поделать!

Ой, девочки, что-то с моим бывшим происходит, может предменструальный синдром? Все названивает и названивает, и мур-мур, и мур-мур. Что с ним ума не приложу. Не виделись мы с ним полгода ( я сейчас живу у своих родителей). Правда периодически перебрасывались смс о погоде, о природе. Я уже писала, что мы стали общаться как друзья. А теперь его как прорвало. И заскучал он, и ждет когда я приеду. А о дочери ни слова не спросил. Меня это ужасно растраивает. На днях возвращаюсь домой, а мне не по себе. Дело в том, что дочу оставляю у родителей, чтобы выйти на работу, подзаработать денег, да сделать ремонт в квартире, обновить бытовую технику  к ее приезду. Мой бывший не знает о том, что я возвращаюсь одна. Мне страшно, а если не сдержусь, а если опять понесет в круговорот этих призрачных отношений? Что будет? Как этого избежать? А может все наоборот уладится? Может понял он свою ошибку и пытается ее загладить? Очень надеюсь, что  вся его "любовь" не сходится к одному сексу!