Пишу спустя две недели… до этого, честно признаться, была под такими сильными эмоциями, что боялась просто напугать пузатиков, которые ожидают данный процесс, своими резкими выражениями.)) Можно конечно было и еще подождать, но оно так быстро забывается что пишу сейчас)) я за золотую серединку)) Далее много букв))

И так… Беременность была запланированная, протекала хорошо… Но это я сейчас говорю хорошо) имею ввиду что по анализам и все узи, скринингам все было ОК, но во время беременности конечно мне так не казалось) (тошнота, рвота в авто и слезы, боли в спине, сменяющиеся болями в копчике, вечная нехватка воздуха, боль в ребрах, изжога, начинающийся варикоз, периоды бессонницы, частые походы в туалет, боязнь растяжек и мазанье себя по 2-3 в день кремами, маслами (растяжки ттт не появились), боязнь что живот и вес останется большим, кардинального изменения жизни после родов, все время страх за малыша и что что-то не так (то мало шевелится то много) и тд и тп)) ну и конечно боязнь родов… правда боязнь была очень сильной между 20 и 30 неделей, потом такое огромное желание побыстрее родить, что страх стал улетучиваться… Я ходила на фитнес для беременных, в бассейн, на курсы по подготовке к родам, покупала приданое для малыша и ждала родов.

Значит ПДР акушерская стояла на 12.03.2013, по первому скринингу 07.03.2013 (как оказалось верным)), по моим подсчетам зная дату овуляции родить я должна была 09.03.2012г, я же думала, что рожу вообще в конце февраля и после 30 недели пару раз уже рожала)) живот болел), но все проходило). Каждое узи показывало, что развитие плод опережает на 2 недели и говорили, что будет крупный, но так как мы с мужем высокие и худенькие, было предположение, что просто длинненький малыш. В 36 недель я заключила контракт с роддомом на роды и была в спокойном ожидании дня Х.

1 марта (38 нед и 3 дн) у меня отошла пробка, я радостная оповестила мужа, что скоро… но благодаря ББ знала что это еще не о чем не говорит и можно 2 недели ходить… и вот 3,4,5 марта у меня отходит пробка, по ночам каменеет живот но уже очень не приятно (после 30 недель все время каменел но неудобств не приносило, также с 30 недель головка была уже опущена). С 4 на 5, и с 5 на 6 я не спала, потому что прихватывало сильно и я думала что началось, но к утру все проходило… 6-го я пошла на прием в рд к врачу где она сказала что шейка готова, пропускает палец и что у меня плоский плодный пузырь, который тормозит родовой процесс и поэтому я две ночи мучаюсь… предложила приехать 7 марта, проколоть пузырь и рожать… Я приехала домой и расплакалась, так как , во - первых всю беременность думала что не хочу ни каких вмешательств и наверное еще из за страха что вот уже это завтра, а во- вторых хотела родить после 8 марта)) и еще больше молила бога чтоб не 8-го…Короче я задала вопрос на бб где девочки все-таки поддержали меня не торопиться, тем более у меня не было никаких патологий - ктг, доплер, анализы - все хорошее… И вот я позвонила врачу и сказала что буду пока ждать, и мы с ней договорились если до 11-го не начнется то в рд сдаваться). Хочу отметить, что живот весь день каменел с разной периодичностью и достаточно ощутимо. К вечеру боль нарастала, периодичность то была , то не была… и я ничего не понимала, но настраивала себя отметить 8 марта (к нам должны были гости придти.))И вот 12 ночи… Боль все сильнее, и так до 3 ночи я в интернете все на схваткосчиталке и она то пишет ехать в рд, то пишет это предвестники…. В 3 ночи ровно я решаюсь лечь спать и обрубаюсь, но просыпаюсь через 10 мин от такой боли, что не могу не дышать не встать… она отпускает, я встаю, иду в туалет, давит на задний проход и я очищаюсь так сказать)) (простите за подробности), пока моюсь, прихватывает сильно и у меня уже слезы что все… видимо началось… мужа не бужу звоню врачу, она говорит ехать в рд, бужу мужа и вот около 3.40 утра мы в были в рд (до него 5 мин езды), приехали , муж открывает мне дверь машины, а я выйти не могу так как очередная схватка уже скрючивала нормально… не периодичности, не сколько они длились не скажу, потому что даже не пыталась засекать и чувствовала что все началось… В приемной меня встретила глав врач, два пальца открытие, вы в родах… звоню врачу, она уже на подъезде была). Мне клизму, сорочку (кстати, вполне сносную (а то я все читала рассказы и думала какой же страх дадут 54 р-ра)), выхожу к мужу, прощаюсь (все это время схватки сильные но терпимо)… Но самое интересное что не смотря на схватки и страх у меня пробегает мысль, что как же хорошо, что не сказали снять ни серьги, ни кольцо обручальное, ни крестик (видимо для меня это было важно))). Отводят в отдельный бокс, он же и предродовая и родовая… моя врач прокалывает пузырь и тут понеслась… боль сильная, вспоминаю о дыхании и расслаблении и всему чему училась на курсах, но кажется что ничего не помогало… приходит врач – раскрытие 4 пальца, мне предлагают эпидуралку… приходит анастезиолог (не знаю сколько я его ждала но шел он вечность как мне казалось, пришел и я ему показываю снимки позвоночника (у меня грыжа) и он советует не делать укол в спину, предлагает промидол (помоему так, наркотик), я соглашаюсь и умоляю быстрее вколоть, но кажется что все так медленно ходят и не торопятся, а я умираю… вкалывают мне его… и я толи сплю толи что…вроде чувствую схватки а вроде нет… я так и не поняла и даже не знаю сколько прошло времени, но приходит врач и говорит раскрытие 6 см, потом через час опять 6 см… промидол этот отходит я уже начинаю стонать и плакать, пытаюсь дышать, но на долго не хватает меня, мне вкалывают окситоцин, так как открытие остановилось…. (Честно признаться, я всю беременность надеялась что откажусь от всех уколов и стимуляции, хотя читала много на бб что так все говорят, но все ровно надеялась)) и вправду говорят… состояние такое, что готов на все, я даже не боялась за позвоночник и согласна была чтоб эпидуралку вкололи)) После того как вставили окситоцин я уже смутно соображала , плакала и стонала, пыталась на мячике прыгать, и стоять оперевшись на кровать, бедрами делать эту восьмерку, ничего не помогало, мне казалось что я умираю… И вообще я вот сейчас удивляюсь, как девочки умудряются запоминать время)) когда раскрытие какое, когда что вкололи, когда пришел врач и тд, может быть я не запоминала потому ,что часов на стене не было, но у меня было такое состояние, что я даже не могла взять телефон чтоб посмотреть время, не говоря о том, чтоб переписываться с мужем и тд)) Я все время брызгала воду с бутылки на лицо и просила открыть окно, когда открывали окно становилось легче… я обливалась и дул ветерок , я даже пыталась с плеча стянуть эту сорочку, на что врач ругалась что я заболею и как буду ребенка грудью кормить… И тут я почувствовала что начались потуги… врач говорила их продыхивать… у меня получалось через раз, про свое открытие я уже ничего не слышала… я плакала и умоляла что-нибудь сделать и как то помочь мне… умоляла малыша быстрее выходить….вспоминала бога), говорила зачем я на это пошла и тд). Я не ожидала от себя такого поведения и врач видимо тоже) когда мы познакомились, она сказала что я такая спокойная и мудрая, что ей со мной будет легко, но не тут было… я сейчас понимаю, что я на потугах была уже в какой-то агонии, я не помню не лиц, которые суетились вокруг, только голос врача, которая уже под конец ругалась на меня… Предложила мне потрогать головку, я сама говорю нет не хочу а руку протянула, дотронулась и резко убрала) меня испугало это). И тут мне разрешили тужиться… не скажу что это очень приятно… кто -то пишет что схватки легче потуг, кто-то наоборот, для меня же это был один сплошной и одинаковый ужас… Я тужилась .. не знаю правильно не правильно, но как мне кажется не долго этот процесс длился, врач мне давила на живот на схватке и я ее отталкивала и как потом она мне сказала, кричала что она мне позвоночник сломает и ребенка раздавит… ))короче я помню, что уже начала умолять их чтоб они меня надрезали и сделали что-нибудь чтоб это побыстрее закончилось… и тут слышу, акушерка врачу говорит - надрезаю, тут узко! Надрез я чувствовала, но боли нет… и тут как мне показалось сразу же вышел мой сыночек и заплакал! И удивленный голос акушерки: Так он большой такой, где ж он там прятался в таком маленьком животе!!!)) мне положили его на живот и сказали держать, я начала гладить по голове его, но сказали почему-то не гладить, а он разглядывал все вокруг)) Его забрали взвешивать и мыть, я с одной потуги освободилась от плаценты и видела как ее засовывают в какой-то пакет))брр)) мне вкололи что-то и я обрубилась, а меня зашивали (2 шва). Открыла глаза, все плыло, в палате пусто и я поворачиваю голову лежит на столе в метре от меня мой богатырь и хмуриться)) Потом нас перевели в нашу палату и по сей день мы неразлучны))

И так 7 марта 2013 года в 9.15 утра комочек с весом 4020 и ростом 54 см изменил мою жизнь)).

Родила без разрывов с маленьким надрезом, но сидеть до сих пор боюсь, первую неделю даже разогнуться не могла… Сегодня уже все налаживается и забывается…. Но второго ребенка я не хочу!)))

Как бы банально не звучало, но хочу повторить фразу всех мамочек , что это того стоит))) хоть я и злюсь иногда от недосыпа, но все ровно безумно люблю своего капризульку)) По поводу родов, всем хочу сказать что это процесс индивидуальный, как моя врач сказала мне, что роды мои были легкие, просто я не смогла справиться со своими эмоциями) Я надеюсь , что никого не напугала своим рассказом.) Могу лишь добавить, что за пару дней до моих родов рожала подружка моя и все роды со мной переписывалась) Так что главное самообладание и настрой. Меня, думаю, укачала еще эта анестезия из-за которой я вообще находилась ,по-моему, в другом измерении и не могла здраво мыслить. Да и вообще)) я так боялась умереть при родах, все шутила мужу, а он злился, что мне в голову такое приходит)) но не умерла же!) а значит все нам, девочки, под силу!))

Всем, кто прочитал спасибо)) Беременяшкам - приятной беременности и легких родов!)) Мамочкам -спокойных и здоровых малышей!) Ну а планирующим - заветных две полосочки!)

2 марта

Похожие записи