Ретроградка

Кажется, мои повествования немного выходят из-под контроля и перестают вписываться в формат инсты. А ББ так и не решил проблемы с публикациями. И мною было принято волевое решение открыть таки свой телеграмм-канал с карточными играми и куртизанками.

В целом, для того, чтобы таки до декабря дожить. И дожить с хоть какими-то зайчатками разу

- Мамотька, памаги, пазалуста. Я паиц вытащить не могу.

*засунул палец в окно машинки*

- Саша, Господи, зачем ты туда палец засунул? Ну, что у тебя в голове?
- Бабочки.

Вместо тысячи слов.

Когда я ходила беременная, меня часто спрашивали, какие книги я читаю по уходу или детской психологии?

А я, честно говоря, ничего не читала, кроме совершенно отвратительного Одена (пожалуй, самая переоцененная книга, наряду с "Наивно, супер"), какой-то книги по уходу за малышом и "Тайной опоры" Петрановской, из которых, в итоге, не помнил

- Сева очень любит бабочку Амину.
- Саш, а ты бабушку Марину любишь?
- Нет. Я дедуску Юлу люблю.
- А бабушку Веру любишь?
- Угу.
- И дедушку Толю?
- Да.
- А бабушку Марину?
- Нет.
- А чего ты тогда ее так нацеловывал только что?
- Случайно.

- Так, Сева, мы не будем новую железную дорогу покупать, если вы эту сломаете.
- Саса сам купить зиезную даегу.
- Когда вырастешь?
- Ага!
- Ну, посмотрим, как тебе захочется тратить первую зарплату на железную дорогу.
- Я сисас купю.
- Сейчас? Сам?
- Да, я деньги возьму папины и купю.

- Абраам, а Вы откуда

Саша ест дыню, делится с Севой.
- Сева, на.
- Асиба.
- Пазаласта.
- Асиба.
- Пазаласта.
Саша дает очередной кусочек дыни. Сева молча съедает.
Саша строго смотрит на брата и проговаривает:
- Скажи "пасиба"!

Извинись!

Сушу феном волосы. В ванную прибегает Сева, с восторгом смотрит на меня, потом на фен и убегает с криком:
- Папа, там тюдовисееее!
Слышу меланхоличный ответ супруга из кухни:
- Сева, ну, нельзя так о маме.

Так и живём.

Дети увидели маникюр на фотографиях.
- Это че? - интересуется Сева.
- Маникюр, когда-нибудь мама тоже сможет сделать такое на руках и ногах.
- Нельзя на ногах! - встревает Саша.
- Почему?
- Нельзя, нельзя!
- На руках - можно, а на ногах-то почему нельзя?
- Патамушта так микобы! - зловеще произносит Саша.
- И там д

- Саш, так, напомни папе, почему маме нельзя пылесосить?
- Нельзя, только папа пыесосить. Мама - девоська.
Папа:
- Саш, так ты тогда со мной пылесосить-то должен. Ты же мальчик.
- Не мальчик.
- Не мальчик? А кто же ты?
- Я - Сася. Нельзя мне пыесосить. Руки маленькие у меня. Никак пыесосить.

Мастер отм

Проснулись. Слышат, что кто-то из соседей пылесосит.

Сева:
- Мам, дядя пысосить.
- Ну, может, и не дядя. Может, тетя.
Саша:
- Нет, не тётя! Дядя! Нельзя тетям!
- Пылесосить нельзя?
- Угу. Только папа пыесосить, мама - нет. Нельзя!
- Почему маме нельзя?
- Потому что мама - девоська. А папа - не

- Вы за кем?
- За Севой и Сашей.
- Аааа, это один - буйный, один - спокойный, да?

Кажется, это звучит как заявка на успех. Или - первый день в детском саду, считаю, прошел... Прошел, и ладно.

У Саши сегодня - тяжелый день. Мою его и приговариваю:
- Ты же у меня хороший парень, хоть и вредный иногда.
- Нееее.
- Не вредный? Полезный?
- Да, позезий.
- Как Томас?*
- Да, Томас, ту-ту!
- А, если бы ты был паровозом, ты бы был как...
- Томас!
- И кого бы ты возил? Вагоны?
- Да, домой.
- А людей бы в

Саша стащил мою косметичку из рюкзака, положил в нее зелёную и белую деталь от Лего, повесил на плечо и важно ходит по кровати:

- Утя*, надо рука мыть. Потом Саса сумать**, и динь-динь***.

/берет прямоугольную подушку, кладёт себе на колени, делает вид, что что-то набирает на клавиатуре/

Потом Сасе и Севе купить эта и вот так<</p>

Виселииица стоит на уууулице... ".

Если вы следите за моим блогом (а я уверена, что вы - здоровые, и не следите), то заметили, что очередной отчет за 3 месяца так и не появился, хотя возраст пацанов перевалил уже за 2.7...Всё потому, что последние 40 3 месяца выдались весёлыми: парней с головой накрыл кризис 3х лет.

И я, мягко сказать, не вывожу. As usual)