Это не передать словами

История моих родов.

Начну с того, что сама беременность протекала относительно легко. Все показатели в норме, переживала только за низкую плаценту, но к родам она вроде как поднялась. Вес сначала сбросила, в итоге +3 кг за весь срок. Работала до самых родов (и надеюсь скоро продолжу, у меня удаленка). В общем, ничего не предвещало беды.

Поступила в патологию на сроке 40,4 для стимуляции. Сказали пару дней полежать и поставят катетер. С врачом не договорилась заранее, нашла её уже в роддоме и она обещала взять меня на роды, если в этот момент будет на работе. Меня, конечно, это расстроило... Ну, сама виновата, надо было раньше суетиться.

На сроке 40,6 мне поставили катетер Фолея. Сказали шейка мягкая, всё готово... Ставили в 8 вечера. Сразу начались лёгкие схваточки с промежутком 5-6 минут. Я сначала обрадовалась, но через 3 часа катетер выпал и оказалось, что раскрытия у меня толком нет (2 пальца). Отправили обратно в палату спать, сказали в 6 утра проколят пузырь, если схваток не будет. До 5 утра я проспала, схваточки были лёгкие и без равного промежутка. Встала в 5 утра и отошла часть вод. Начались более сильные схватки, всё также 5-6 минут. Спустили в родзал, пузырь вскрывать не стали, типа воды уже отошли. Раскрытия так и не было, шейка длинная, хоть и мягкая.

Так я провела время до 8:30, пока в палату не зашла Марина Яковлевна - та самая святая женщина, у которой я рожала первый раз и которая обещала меня взять. Взяла. Сказала, что пузырь на месте, видимо, он лопнул сверху. И что надо развести плодные оболочки, иначе раскрытие не начнется (в тот момент его и не было, 2 пальца).

И вот в 8:45-8:50 она спустила мне воды, проколола пузырь. И дальше я не помню ничего... Всё как в тумане. Схватки были такие, что я орала на весь роддом. И уже в 9:45!!! Через час то есть. У меня было полное раскрытие. Я кричала криком весь этот час, ноги сводило судорогами, каждую минуту начиналась новая схватка с болью как будто кишки выпускают. Мне есть с чем сравнить, на первых родах такого и близко не было. Спасибо персоналу за понимание, да они и сами были в шоке наверное. В 10:00 я родила. Без разрывов, слава богу. Сами потуги были быстрые, хотя и очень больные. Для меня ребёнок крупный, прошлая дочка 2900, а эта 3700... Такой боли, как на последних схватках и потугах я не чувствовала никогда в жизни. В моей памяти этот час длится целую вечность...

На секунду мне стало лучше. Я думала всё позади, но не тут то было. Послед родила, взяла дочку кормить, и понимаю, что кровь из меня течёт прям литрами, уже по пеленкам на пол стекает... И такая алого цвета... В общем, у меня началось кровотечение. Пришла акушерка, надавила мне на живот, и я увидела только фонтан из крови и сгустков над своим животом. Позвали срочно врача. Она ковыряла, вытащила сгусток из шейки. Адская боль. И дальше мне начали капать капельницы для сокращения матки и остановки кровотечения. Их было три... Название не скажу, я была уже не в состоянии думать. Наверное, окситоцин.

Спустя 4 часа наконец-то меня отвезли в послеродовое отделение. Правда, ребёнка никто не дал. Давление у меня было 70/40, пару раз я потеряла сознание. Не могли взять кровь на анализ, 7 раз прокололи разные вены, крови во мне просто не было... Когда взяли, оказалось гемоглобин 76. Отошла только через 8 часов после родов... И то как отошла, хотя бы смогла встать с кровати... Сейчас ещё штормит. Спасибо, что хотя бы без разрывов...

Сегодня будут делать УЗИ и скорее всего дочищать (врач говорит, что выделения у меня плохие). Молока нет, отёки ужасные, дочка хочет внимания, а я как зомби... Внутри себя всё ещё слышу, как вою от боли в родзале. Это всё будто жуткий сон.

Не хочу никого звать на выписку, надеюсь, муж приедет один за мной, и даже без старшей дочери. Потому что мне кажется, что я даже улыбнуться не смогу. Хочу домой и поплакать там в одиночестве. И поскорее покормить Катю смесью, потому что она выжимает из меня все соки и не наедается, а выбить докорм в роддоме очень сложно.

Как-то так. Если я раньше ещё думала о третьем ребёнке, то сейчас я уверена, что его не будет никогда. Сейчас мне до сих пор кажется, что это все происходит не со мной. Отрицание полное. Надеюсь, всё пройдёт и я не уйду в депрессию и буду любить Катю также сильно, как Аню. Сейчас, к сожалению, ничего не чувствую. Только какую-то неприятную пустоту.