Всё, я больше не могу быть сильной. Сегодня на тесте увидела одну полоску и поняла, что больше не могу держаться... Можно было бы успокоить себя тем, что ещё рано, что уровень гормона беременности в крови ещё очень низкий. Но лучше не настраиваться... А на душе так горько...
Всё чаще меня посещают мысли: что было бы если бы?.. Всё время представляю себе нашу кроху. Какой бы она была? Что уже умела бы? Почему она умерла? За что Бог так поступил с нами? С ней? И как жить дальше? Ну ведь жила же я как-то три с половиной месяца... Нет, не жила. Я существовала, и существую по сей день...
Муж на меня всё время обижается. Говорит, что нужен мне только во время овуляции. Но что я могу поделать с собой? Ну не хочется мне секса "просто так". Да ещё в последнее время муж говорит, что не хочет на данный момент детей, что боится ответственности, что винит себя в смерти дочери... Не сможет он пережить ещё раз подобное... Думаем о разводе. Никто из нас не хочет расставаться, но пока другого выхода я не вижу. Уж очень сильно хочу малыша. А мужа я вообще понять не могу: говорит, что детей не хочет, но о предохранении и речи не идёт.
Надоело мне всё... А вдруг я больше никогда не стану мамой? Что же я за женщина такая, что даже живого и здорового ребёнка миру подарить не могу? Чувствую себя неполноценной какой-то... Зачем я пришла в этот мир, если даже не могу выполнить своего предназначения?