Часто так делаете? Вэлкам под кат.
Гордон Ньюфелд о тайм-аутах
Из второй части интервью.
Вопрос: Много родителей используют тайм-ауты, чтобы управлять своими детьми. Что Вы думаете про тайм-ауты в свете теории о привязанности?
Г.Ньюфелд: К сожалению, советы использовать тайм-ауты как основное средство воспитания детей, не были подкреплены знанием о привязанности.
В 1996 году Американской педиатрической ассоциации (канадцы последовали их примеру в 1998г.) поручили просвещать родителей о вреде шлепков, и в качестве альтернативы предлагать использовать тайм-ауты, как более безобидную, более доброжелательную к ребёнку практику. Считалось, что тайм-аут спасёт ребёнка от раздражённого родителя, так что весь смысл был в том, чтобы родители перестали бить своих детей.
Безусловно, это правда, что всегда лучше отослать ребёнка в его комнату, чем прибить на месте. Но, к сожалению, эта практика никак не учитывает теорию привязанности, знание о том, что величайший страх любого человеческого существа — это страх сепарации, сильнейшая травма для любого человека —это сепарация. Сейчас, когда мы уже можем измерять уровень кортизола по анализам слюны, мы знаем, что у ребёнка , испытывающего страх сепарации, уровень кортизола резко повышается. Так что для управления ребёнком мы используем то, что, на самом деле, вызывает у него наибольшую тревогу.
И конечно, это работает в определённом смысле, это побуждает детей изо всех сил стараться быть хорошими. Например, что происходит, если вам надо уходить с детской площадки, а ваш 3-х летка не хочет, и вы говорите ему: «Пока-пока» - и притворяетесь, что уходите? Происходит то, что столкновение с сепарацией приводит к возникновению очень сильного стремления к близости и ребёнок бежит за вами. В то же время столкновение с сепарацией провоцирует сильную тревогу (alarm), порождающую ощущения небезопасности (insecurity) и тревожности (anxiety), а также вызывает фрустрацию, которая, скорее всего, позже вызовет агрессию. Но мы этого не видим, мы видим только стремление к близости.
Так что тайм-ауты — это одна из самых неинформированных практик. И сейчас она становится всё более распространённой, её используют для контроля за поведением своих детей подавляющее большинство молодых родителей. Они не осознают, что тем самым не только провоцируют эмоции ребёнка, но и вызывают защитные реакции. У мозга есть охранный механизм под названием «защитное отчуждение», который противится контакту и близости в ситуациях, когда близость с кем-то порождает боль. В результате может замедлиться развитие отношений.
А отношения нам необходимы. Нам нужно, чтобы у ребёнка была с нами глубокая привязанность, эмоциональная связь. Но ребёнок не пойдёт на это, если мы будем использовать отношения против него. Отношения — это то, что должно быть свято. Чтобы ребёнок ощущал себя в безопасности, он должен чувствовать, что ничего на свете не может разлучить его с теми, кого он любит, отлучить его от нашей любви.
Особенно в ситуациях проблемного поведения дети должны быть уверены, что отношения уцелеют. Поэтому, вместо того, чтобы забирать у ребёнка приглашение существовать в нашей жизни, говоря ему: «Иди в свою комнату. Уйди с глаз моих, пока не исправишься.» - надо повторять, что отношения в безопасности, что отношения не подвластны ситуации.
___________________
от себя, такой пример недавно наблюдала, в тц, папа с сыном лет 2,5 примерно, мальчик замечает столики со стульчиками, для детских мероприятий в тц, пока нет анимаций, пустуют. он подбегает и садится, прикольно, детские стульчики, низенькие столики. а папа, видимо, спешит. и говорит "не, давай пойдем", мальчик "неа". и папа, даже не сделав ни одной попытки уговорить ребенка, говорит "ну я тогда пошел!" и разворачивается. а мальчик ему в спину "ну и иди!"
всё, тупик. папа возвращается, потеряв всякое достоинство, и тащит ребенка за руку.
а потом они вырастают и говорят не только иди, но и добавляют, куда.
: )))
