31 января 2011г.

Давно я не писала…

Да, троеточие, я стала часто им пользоваться…

12 января в 20:20 мне сделали выскабливание, у моего малыша перестало биться сердечко на 9 неделе.

Я решила, что мне пора родить после того как на работе начался твориться полный бардак (по отношению к людям занимающим, мою должность. За пол года мне сделали 3 выговора и на основании этого лишили премии на 100% 3 раза, это слишком) и когда во 2-ой раз не получилось вылечить ВПЧ (вирус папиломы человека) 16 типа (чтобы после родов лечить его другими методами). Забеременеть получилось сразу, и все было хорошо, после 5 недель у меня появились страхи, что я не справлюсь, что у меня не получиться менять подгузники, мыть попу, что я не смогу понять, что у него болит, когда он будет плакать, что когда ему будет 3, 12 и 18 я не смогу правильно объяснить почему нельзя делать что-то не то или почему нельзя ходить поздно ночью и как я буду… в общем я испугалась, что я не справлюсь. Но к 7-8 неделе я немножко успокоилась, если уж я смогла справиться с должностью заведующего и контролировать работу 3 моих «подчиненных» чужих взрослых людей уже с устоявшимся характером. Но когда мне делали узи, по лицу врача я поняла что-то не так. И вот приговор: сердце не бьется! Ужас. Пустота, темнота. Вызывают скорую и я понимаю, что все конец. Куча мыслей: что я сделала не так, что во мне не так с моим организмом, что случилось? Почему? Гормоны или бывает еще тромб и питательные вещества перестают поступать малышу. Зайдя в кабинет с этим креслом, с этими людьми с железными лицами им все- равно у них таких как я в день человек 7, а у меня сердце разрывалось, мне так хотелось, чтобы это был страшный сон, мне так охота было проснуться побыстрее и чтобы этого не было, чтобы я очнулась там на узи и все было хорошо, чтобы сердечко билось. Но нет, очнулась я уже на кровати в палате и все! Я была пуста! Как же больно, больно, больно, больно, больно и еще 1000 раз больно, не физически! Как быть, что делать?

Да я пошла к врачу, мне предстоит сдать кучу анализов, я надеюсь, что у меня будет ребенок, но…

Еще я сделала заявку, чтобы меня перевели с должности заведующего. Я не хочу, чтобы, когда в следующий раз я буду ждать первое движение в нутрии себя, я была нервной, психованной и в очередной раз терпела как меня отчитывают по телефону за какую то бумажку, которую должна была сделать не я, за ту доску, которую не заполнили другие, пусть меня отчитывают за мой косяк, только за мой!

Может это наказание за мой аборт в прошлом. Ведь все возвращается, тогда я пошла на это сознательно и даже не подумав серьезно дать жизнь. Но что я могла тогда дать ему только бабушку, дядю, не состоявшуюся маму с незаконченным образованием, без работы и папу с которым не факт, что я хочу быть всю жизнь.

Мне еще сложно быть дома одной. Слезы так хотят вырваться наружу.

Как я буду работать, меня выписали с больничного и завтра мне на работу?