ушла,забыла,не звоню и не прихожу,зажигаю,отдыхаю-слава богу не одна)))))))))надеюсь все будет хорошо))))))

а теперь убегаю-коффчег ждет,а потом бульвар)))

кстати-б-52-кака-не умею я такую каку пить(-короче,либо лыжи не едут,либо я сумасшедший!))))))))))))))))

)позитив просто прёт со всех сторон,несмотря на то,что я болею как сумсшедша,нос похож в лучшем случае на картофелину,сопли-хоть портянку с собой носи,спина болит-не  могу долго лежать,ходить,наклоняться((а так в принципе всё нормально))))

Саша ведет себя как заправский герой-любовник-чутье у него чтоли-как только перестаю относиться к нему со всей радостью,нежностью и т.п.-как шелковый....скачет вокруг меня-а меня это только раздражает-не хотел вовремя нормальных отноений-всё-значит про...бал ты свою вспышку,парень!

Сижу дома-не в бутово,а у СЕБЯ!и радуюсь,чему бы ,вы спросили?-а вот чему-я не люблю больше-за два удара сердца эта мысль обрела смывсл))))0-чего ждать,кого?когда он повзрослеет,чтобы понять меня?или когда поймет,что он больше не маленький мальчик.....хочется  не возвращаться,а навечно остаться здесь-здесь я себя чувствую-я молодая,симпатичная,и мне кажется,что я смогу все-займусь тысячей разных дел-и у меня все получится,а этот человек просто тянет меня на дно-раньше жалко было-ведь родной человек казалось-столько для меня сделал,столько из за меня вытерпел,меня терпел-а сейчас понимаю-не уйду-потухну,закроюсь навсегда за его спиной...а что дальше?как жить?это не жизнь,а прозябание,а я не хочу прозябать,у меня свои ланы на жизнь)))))

настроение даже поднялось-всех люблю-а уменя это редкость в последнее время)))))))

Просыпаясь и засыпая каждое утро-вечер понимаю,что что то от меня безвозвратно уходит-настроение вроде нормализовалось,жизнь наладится-я найду работу и всё встанет на свои места.....Вчета узналаа,что живём мы просто так,просто скажем так чтоб за сексом далеко не ходить-свадьбы у нас и в мыслях нет-а ведь хотелолсь по другому-ярко и красочно,хотелось любви  и счастья-быть самой и неповторимой-а вместо этого-трахаешься здорово,и не забудь выпить таблетку......

Чувство опустошения....

Нужно чего то добиваться в этой жтзни,лишь бы на тебя посмотрели как на человека-никто не полюбит тебя такой как ты есть-нужно чем то быть и что то грандиозное делать.......

его знакомый купил шкоду октавию в кредит-теперь пересуды я буду слушать каждую ночь вместо секса,либо до  либо после.......-и что это?!как это понимать?

нет сил уйти-опустошение заполнило меня всю....

я устала......скандалы накалили ситуацию донельзя........оставила ключи на полочке-даже не хочу разговаривать-знаю,чего он хочет......не хочу лишний раз себя расстраивать......вот она ваша хваленая любовь-дерьмо на самом деле....даешь всю себя человеку,даришь каждую минутку и всю себя-а на деле оказыввается,что ты дерьмо,и звать тебя никак,и что ЕГО светлость,точнее ты недостойна его светлости-вот она любовь-дерьмо,дерьмом,сижу,пишу это и плачу-родней его нет,а жить вмсте сродни атомной войне-что делать?как житьнадоело все......в субботу стояла на табуретке на 7 этаже и смотрела вниз-гадала-думала-выживу ли,нет ли после 7 этажа-решила,что выживу-и тут он подошел-не знала как успокоить-сказал что нет мозгов и т.д.-я оправдалась тем,что снимала белье.....

какая же я дура-как же всё это гадко и мерзотно-сама себя ненавижу-пустота какая то внутри-я как белка в розовом колесе-бегу,всё бегу-а куда и для кого -непонятно,но точно не для себя,слово мама-такое далекое-даже произношу его как то тихо,что бы никтоо не слышал.....никто никто не поможет,никому дела нет,это просто убивает-я самая натуральная белка-такая же тупая,беззаботная.....и дело всё не в нем,не в том,что сегодня он скажет,что я ему не нужна и он меня любит-противно самой себе,что я раньше  этого не поняла-а сейча обидно....ну на то я и белка-тупая,чтобы все смеялись надо мной и в то же время ненавидели.....жить не хочется на полном серьезе.....стимула нет.... и разговаривать на эту тему не хочется.....Я такая же как и мой отец-сейчас  с легкого начинаю-3 плюшки за раз- а потом хуже-порошки и т.д.-я ненавижу себя за это-но отказаться уже как то не получается-а закончу я как и мой любимый папик-наркоманкой с 10 летним стажем-господи,помогите кто-нибудь.......но никто не поможет-это как центрифуга-набирает обороты все больше и больше-все дальше и дальше.....

как сказала мне одна женщина- ты пришла из ниоткуда и уйдешь в никуда.....

уйти в это никуда и молчать,ничего не говорить,чтобы быть одной,тихо и спокойно......сука-ненавижу себя....... ненавижу,НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!