С понедельника декрет, иду по 1 скринингу. Даже не верится. Всю б переживания. Только ленивый не говорил мне о родах глубоконедоношенного ребёнка и возможных генетических отклонениях. Переживала, но брала себя в руки и шла дальше. Как говорится, поезд уже едет. Но есть то, с чем я уже не справляюсь. Это моя мама. У меня четкое ощущение, что это не я её дочь, а она моя, причём подросткового возраста. Всю беременность она меня выводит из равновесия, доводит до слёз и добавляет лишние переживания. Получилось так, что мы с мужем сейчас живём в разных местах, я одна, он приезжает редко, делает дела и уезжает. Ездит со мной к врачу сейчас, если далеко. Т.е. делает, что может. Но жить вместе в данный момент технически никак невозможно. Мама это знает. Но приехать помочь не хочет, на то находится куча причин. Если мы о чем-то с ней договорились, то это сделано не будет, превратится в проблему и мне будет предложен вариант крайне неудобного её решения. А то, что раньше мы договорились совсем о другом, это уже не имеет значения. Скажу, что до беременности с ней было тоже непросто, но так она себя не вела, регулярно истерик не закатывала. Возможно, возраст и отсутствие активной деятельности сказываются. Человеку 63, живёт в своё удовольствие, уже давно не работает, общается с подругами, гуляет, занимается хобби. О том, что у меня зашита шейка и я должна больше лежать, она в курсе, про отставание тоже в курсе, что живу одна и муж помогает время от времени знает, что б сложная и эко тоже знает. Вчера была последняя капля. И я поняла, что так общаться больше не могу. Одни нервы. Да, я реагирую болезненно и видимо жду, что будет когда-нибудь нормально и спокойно, но поняла уже, что нет. Просить ни о чём нельзя, хорошим не закончится, рассказывать бесполезно, будет только охать. О покупках тоже говорить рано. Такие разговоры не поддерживаются. Родится - купишь. В роддоме всё дадут. А чего не дадут, то потом купишь. Можно что-то сказать, а в ответ никакой реакции, просто молчание. Тоже самое с сообщениями. Мой ответ на её вопрос "как дела?" не вызывает никакой реакции. Человек не приезжает, не помогает, хочет слушать только про розовых единорогов, а если не про розовых, то в крик, а если что не так, как ей хочется, то вынесет весь мозг и будет истерить. Не общаться с мамой для меня дикость. Но уже есть сомнения. В любом случае последнюю ситуацию нужно пережить и отойти, на это уйдёт время. Сейчас думаю как жить с этим дальше - либо на время прекратить общение, чтобы хоть как-то спокойно доходить до более или менее нормального срока, либо продолжить общение, как отойду и успокоюсь, в формате удобном ей, т.е. про розовых единорогов, погоду, её самочувствие, про её подруг, про то, как она погуляла, куда ходила, кого видела, что делала, что кушала и т.д. Ни о чем больше не просить. Понимаю, что ситуация рассказана в общих словах и очень сумбурно, но мне так нужен сейчас хоть какй-то совет со стороны. Как лучше поступить? Сразу скажу, что я понимаю, что люди бывают разные и она по большому счёту имеет полное право жить так, как ей удобно. Мои ожидания в данный момент - исключительно адекватное и спокойное общение, не более, ни о каких просьбах уже речи быть не может, о понимании тоже, не поймёт она, у неё в 25 всё легко и просто было и родители помогали, жили с ней. Конечно, я ещё отойду и посмотрю на эту ситуацию спокойнее. Но так хочется, чтобы хоть родная мама не усугбляла и без того нервную обстановку.
Лучший ответ
Москва
Аля, спасибо! Почитала все комменты ещё вчера и до утра переваривала. От помощи, пожалуй, даже лучше отказываться. Либо уточнять, действительно ли она так хочет и сможет сделать и именно так, как мы договариваемся, а не иначе. Дистантировать несложно. Если не звонить, то сама она звонит очень редко, раз в две-три недели примерно. Пока уйду в подполье. Если позвонит, буду сводить общение к минимуму.
Бронницы
Цветочная, да, отличный план🤝 все будет хорошо! Как сейчас дочка, что по узи, отставание не растёт? Мне все пугали, что растёт с ростом срока, но у меня в итоге незначительно это было выражено тттт. Только ноги, они к родам на 4 недели отставали, а сейчас смотрю, нормальные ноги, худые, да, но не более. Моя уже набрала 320г, родилась 2500, скинула до 2300, а вот в 12 дней 2630. Говорят, они быстро после родов набирают.
Москва
Аля, отставание примерно такое же, сильно не увеличивается. В 30.2 была 1200. Набирает девчонка. Ваша тоже молодцом, откормится! Меня, правда, тут напугали, что мне с клексаном после родов нельзя кормить грудью, повышается риск кровоизлияний. Речь, конечно, шла о том случае, если недоношенная будет.
Бронницы
Цветочная, ого ого ого. Вообще никогда не слышала, что это может быть связано, это Бузян сказала? Мне ярыгина велела грудью кормить обязательно ещё в 27 недель, я и кормлю. У меня доношенные конечно, но она не уточняла, как с недоношенными, хотя она большой специалист по сзрп
Москва
Аля, не, не Бузян. Знакомая врач, к.м.н, акушер-гинеколог, много ведёт беременностей, у неё большой стаж работы. Но я думаю, что речь прям об очень недоношенных и маловесных, когда риски действительно велики. В 37 уже нет таких рисков. Вроде до 32-34 опасно.
Бронницы
Цветочная, понятно! Ну до 32-34 там вообще проблем сильно больше, дальше лучше гораздо. Немножко осталось💪
А сцеживать можно? Или тоже нет?
Москва
Аля, можно, но только выливать. Она сказала, что как вариант на крайний случай - колоть через день. Мне бы, конечно, не хотелось никаких крайних случаев.
Бронницы
Цветочная, моя в 30 с чем-то была типа 1300. Но там ей перепутали бедро, померили два раза ногу сестры видимо. Потому что 1) это единственное узи, где у них одинаковые ноги, за всю Б с 17 недель и 2) в 30 ей намерили ногу 54мм бедро, а в 35 моя врач сказала, что 56 с большооой натяжкой. Не могло такого быть.
Поэтому моя наверное и была как ваша примерно, получается.
Москва
Я прочитала..
Вижу, что из-за твоих переживаний все немного сбивчиво.
Мне кажется, что проблема только в том, что тебе сейчас очень тяжело и ты очень глубоко все чувствуешь и реагируешь.
Потому что очень все не просто у вас последние годы и в беременность. Любой хочет поддержки, любой может сорваться. Ещё и муж не рядом.
Трудно, очень. Очень тебе сочувствую. Я без поддержки вообще не могу(
Но маме 63.. Её уже не исправить. ничего не изменится глобально, даже если ты сможешь до неё донести что хочешь. Но день два три и все вернётся.
Ты можешь попробовать объяснить. Но я бы на твоём месте смирилась и общалась с мамой как есть... Все таки это мама.
И ещё советую тебе поработать с психологом. Не каждый такое вывезет, как ты
Ну и мои поздравления с декретом🌺
Помнишь я говорила.. Страшно, очень, боимся. Но время идёт. И в нашу пользу. Вот у тебя уже 30,первый большой порог)
Москва
Ромашка, спасибо! Ещё денёк до декрета продержаться! Помню-помню)) Да, мы волнуемся, а время идёт. Я пишу сбивчиво и сумбурно, поскольку описать конкретно все ситуации невозможно, а вывод хотелось бы услышать со стороны. А получается, что ничего не понятно. Ну суть в том, что мама не помогает, а мешает. Нет нормального человеческого здорового общения. Нельзя положиться, даже если она обещала, она может реально поступить потом как угодно. Или давать мне советы и решать, как для меня лучше. Ну например, тебе дадут коляску на первое времяа потом носи на руках. И уходит полчаса времени, чтобы объяснить, что это плохой вариант. И она спорит и доказывает, как это удобно и ребёнок потом уже пусть везде ходит ногами, это прекрасно. Или попросила связать две шапочки. Сможешь связать и почтой отправить? Да, без проблем. Итог - я передам, а ты встреться. Объяснить, что самый удобный вариант, чтобы муж забрал с почты не удалось. Как бы мне сложно смириться, что она не видит других вариантов, кроме своего. А когда ей объясняешь, она переходит на крик. Потому что только так и никак иначе она не видит. Мне кажется всё усугубляется с возрастом. Про психолога согласна, вчера тоже мужу сказала, что я не понимаю, как с этим жить. Сейчас выговариваюсь и легче, конечно, становится.
Бронницы
Цветочная, а не надо ничего объяснять. Послушать, покивать, сказать Дада, я подумаю, спасибо за вариант про коляску. Потом по факту: мам, вот коляску такую-то купила, см фото. Всё. Заранее вообще о планах не рассказывать. Можно нам здесь писать про планы и подготовку и что купить и тд) очевидно, что мама ничего не посоветует полезного
Москва
Аля, похоже да. Я просто не думала, что она считает, что люлькой можно пользоваться до года, а потом пешком или на руках. Ну никак не предполагала. По поводу того, что не нужно ничего объяснять уже тоже к этому склоняюсь. Да-да, а потом, извини, но встретиться мы не смогли пока, может в другой раз. Для меня пока такое немного диковато. Зато человек не будет нервничать сам и нервировать меня. Кстати, фото коляски было отправлено. Но ответа не случилось.)
Бронницы
Цветочная, тут просто немного не тот период, чтоб с мамой разбираться, надо как-то в режиме самосохранения до родов дожить. Так-то конечно, обидно, и не права она, ну просто я бы не стала сейчас это выяснять. А после рождения долгожданной внучки, может, получше станет. Есть шанс, что она проникннтся, хотя и не факт. У меня свекровь - весьма своеобразная женщина, причём и как мать тоже (психотерапевт мужа как-то на его детских воспоминаниях заплакал). Но она очень любит моих детей, видимо, в силу возраста, сентиментальности, скуки (живёт одна, не работает). И как-то вот я стала проще относиться, и она потеплела ко мне, через детей. Ну не до состояния лучших подруг, но сейчас совсем не те отношения, что раньше. Хотя тоже бывают концерты с её стороны, но я иначе отношусь, терпимее стало, вообще люди, которые любят моих детей, обычно становятся мне приятны автоматически)
Москва
Аля, согласна, нужно расставить приоритеты. А там видно будет. Спасибо!
Москва
Цветочная, я говорю всегда 'спасибо большое за совет, но мы взрослые, сами решим как лучше'. Это если мне советы не нравятся.
У тебя как то с мамой неправильно границы выстроены, правда. Мы вот со свекровью коляску вообще не обсуждали ни разу. Со своей мамой я обсуждала, но чисто в информационном ключе или именно спрашивала совета. Поговори с психологом. Если тебе даже просто советы в виде текста помогают, то от психолога будет эффект супер
Москва
Ромашка, спасибо, мне нравится такая фраза про то, что мы взрослые, сами решим как лучше. Буду применять. А то я чего-то пытаюсь донести до человека, а это бессмысленное занятие. Коляску мы тоже не обсуждали. Я просто сказала, что на первое время даст знакомая, а потом мы уже купим. Я же не думала, что она считает, что люлькой можно пользоваться до года, а потом пешком или на руках..
Бостон
Я бы ограничила по максимуму свое общение с мамой до родов. Так нельзя. Вы должны сейчас думать не о маме, а о себе и малышке. Уберите чувство вины перед мамой. Обязательства перед мамой отодвиньте на время. Вам бы прослушать какую-то лекцию про отношения с мамой - их в сети миллион, это проблема не только ваша. Смысл такой - вам надо изменить себя, а не маму. И это больно вам будет понять, но сейчас проблема не в маме.
Москва
Lyola, поняла, спасибо! Да, буду менять своё отношение. Маму не изменить. Это мои личные представления мешают мне с этим жить. Она по сути такая, какая есть. Пока просто не могу даже понять, как общаться, чтобы человек не переходил на крик, чуть что не так.
Бостон
Цветочная, не общаться никак до родов. Скажите, вам надо побыть одной. И не испытать при этом чувства вины. Со стороны легко говорить, но у меня самой тоже были откровения по поводу моей мамы...
Москва
Lyola, я пока взвесив всё, решила по максимуму минимизировать общение. Редкие и недлинные созвоны, без конкретики. В крайнем случае буду говорить, что всё нормально, но хочу сейчас побыть одна и завершать беседу. Всё-таки обрубание концов тоже не выход. Вам удалось наладить отношения с мамой?
Да просто повзрослейте уже, ну вот такая у вас мама. Она не поменяется, справляйтесь сами и не нойте, что вам все должны. Это ваша беременность, ваш ребёнок и ваше решение. Потом вы будете ждать, что с ребёнком мама сидеть будет…
Москва
Molly, вот да, нужно смириться, что человек такой и не реагировать. И принять, что общения нормального уже не будет. Я как бы не привыкла, что чуть что люди переходят на крик, для меня это несколько странно. Так выходит, что и это нужно принять как данность. Может Вы и правы. Ну заистерил человек и ладно.. Я, видимо, до такой точки не дошла. Пока удивляюсь.
Москва
Цветочная, ты должна сама для себя понять, что на тебя орать нельзя. Особенно вообще без повода.
Это самоуважение. Ни маме, ни мужу, ни кому либо ещё.
Пока ты для себя на этом табу не сделаешь, ты можешь подвергаться нападкам мамы, врачей
Москва
Ромашка, у нас в семье не принято кричать, в семье мужа тоже. Но мама всегда была такой. В детстве я думала, что родственники обижают маму какими-то словами, поэтому она так реагирует. Причём никто из них никогда не отвечал ей на повышенных тонах. Теперь я понимаю, что она такой человек. Если ей что-то не так, она переходит на крик, такая защитная реакция, не может разговаривать конструктивно и держать себя в руках. По поводу её криков я каждый раз пресекаю, но хватает ненадолго. Я и мягко говорила, и строго. И трубку в момент крика клала. Ей 63. Может ли она измениться? Уже вряд ли. Поэтому сейчас минимизирую контакты. Другого выхода не вижу. Что касается врача, это было разово, уйти и забыть и больше не ходить. С неадекватным человеком разговор нужно прекращать, а общение заканчивать.
Москва
Цветочная, ужасно сложно(
Сочувствую, что у неё такое поведение. Это слишком - орать.
Конечно, её не переделать в таком возрасте. Но пресекать надо. Объяснить, что с таким поведением она рискует остаться одна.
Да, сейчас общение надо минимизировать. Чтобы тебе себе хуже не делать. Но она твоя мама, бабушка твоего ребёнка. Мне кажется прекращение общения возможно только тогда, когда исчерпаны все пути и человек точно не понимает. Потом после родов попробуй как то ещё ей объяснить. Если она, конечно, захочет общаться.
Просто она может быть не очень уравновешенной мамой, но оказаться отличной бабушкой
Москва
Ромашка, полностью согласна. Пока так. Ну а дальше поживём - увидим.
Новосибирск
Единственный выход не быть жертвой в этой ситуации - это выйти из позиции жертвы. По большому счету, ваша мама вам ничего не должна, так же, как и вы ей. Вы оба взрослые люди. Ваше расстройство - это ваши неоправданные ожидания. Вы говорите, что с мамой всегда было непросто. Что изменилось? Ваше состояние, ваши ожидания. Вы сейчас более уязвимы, как и все беременные женщины. Но раз вы и раньше не получали того, что хотели, то и сейчас не стоит ожидать. Поменяется человек? Нет, взрослые люди не меняются. Что же делать? ищите опору в других людях. Которые готовы понять вас, делают это и всегда делали, готовы помочь. Другие родственники? подруги? Если нет таких, возможно рассмотреть возмездную помощь, т.е. за плату. Подумайте, какого рода помощь вам нужна? уборка, покупка продуктов, готовка. Все запишите, обязательно запишите. Потому что пока не запишите, будете думать что выхода нет. Когда все перед глазами, гораздо проще. Определитесь, что вы можете себе позволить. Если кажется, что бюджет ограничен, подумайте, на чем другом, менее существенном сейчас для вас вы можете сэкономить. По моральной поддержке. Какие у вас отношения с супругом? я поняла, что в силу ситуации живете раздельно, но общение же есть. Он ваша главная опора. Подруги? может обсуждать ваши тревоги с ними? Если и этого нет, элементарно этот форум вам в помощь. Здесь всегда можно найти того, с кем на одной волне. Я надеюсь, что написала не слишком резко, у меня нет цели обвинить вас. Наоборот, показать выход. Единственный выход - взять ситуацию в свои руки, самой вести руль. С мамой конечно не стоит прерывать общения, но вы помните, что тоже имеете право не интересоваться ее хобби, подругами и т.д. Не в отместку, не из обиды. А просто, потому что вам это не интересно. Это ваше право! И право направлять свой ресурс в данный момент на себя, на свое здоровье, на своего малыша! Здоровья вам и душевного равновесия
Москва
Катерина, Вы как раз отлично написали и поняли. Спасибо! Да, главная опора муж. И есть хорошая подруга. Но они в этой ситуации не подсказали, как лучше. Подруга считает, что лучше пока не общаться с мамой вообще какое-то время. Я не уверена, конечно, что это выход. Я всё прекрасно понимаю, что расстройство - это неоправданное ожидание. Но разве мы не ждём от человека чего-то, если он это ранее обещал? Я лично данные кому-то обещания всегда выполняю. А если не смогу, то так и говорю - извини, но у меня не получится, потому что.. А тут получается, что лучше ни о чём не просить. Это уже понятно. Кроме того не понимаю, как будет выглядеть общение, если меня не интересуют её дела, а её мои? Тогда о чём говорить? Её круг интересов не совпадает с моим и общие точки только в том, чтобы интересоваться жизнью другого.
Бостон
Цветочная, вот и говорят, убери чувство вины и обязанности - и большая часть детей не будут общаться со своими родителями.
Москва
Lyola, по большому счёту может и так. Просто она родственник, мы жили вместе, она как-то меня растила. Особой любви я там правда не видела. Оно и понятно потому что сейчас происходит. Вполне возможно для неё всё было и есть нормально. В чужую голову не залезешь. Но и обижать кого-то будь то мама или любой другой человек я не могу. Зачем? Жизнь и так сложная штука.
Москва
"Но приехать помочь не хочет, на то находится куча причин"
Она вас уже вырастила. Если вам нужна помощь, наймите себе помощницу.
Это уже не первый ваш пост коммент, где вы обвиняете свою мать, что она не обслуживает вас, пока вам надо лежать и сохранять беременность.
Москва
iren, можно узнать разницу между помощью и обслуживанием? Где граница? Если Вас просят о помощи - это просят обслужить? В какой момент помощь превращается в обслуживание?
Москва
Цветочная, когда вы выходили замуж ваш муж принял вас у ваших родителей. Теперь забота о вас на нем. Все проблемы должен решать он. Покупать вам продукты и готовить сумки в рд. Нанимать клининг и возить вас в поликлинику.
Москва
iren, выше написала, что муж ещё и работать должен. Делает всё, что прошу. Вы на вопросы не отвечаете. Такой разговор неконструктивен.
Москва
"ни о каких просьбах уже речи быть не может, о понимании тоже, не поймёт она, у неё в 25 всё легко и просто было и родители помогали, жили с ней".
А вы с ней почему не живете?
Москва
iren, как минимум потому что мне такой вариант не предлагался. Тогда о б знала только мама, муж и начальник. От мужчин я получала больше помощи и поддержки, чем от близкого человека, который меня вырастил. У меня встречный вопрос. Вы сами сталкивались с такой ситуацией? Вы как считаете человеческие отношения, если она меня вырастила, отменяются? Если человек что-то обещал сделать и не сделал, как мы договаривались - это нормально? Если чуть что не по нкй, она может начать разговор на повышенных тонах - это в порядке вещей, потому что уже вырастила? Мне кажется Вы не поняли - я обвиняю свою маму в таких вещах, которые для меня не допустимы. Если у Вас другая точка зрения, готова выслушать все аргументы в поддержку такого поведения взрослого человека с родной дочерью.
Москва
Цветочная, а зачем вы вообще ее просите?
Почему не решаете свои проблемы самостоятельно?
Извините, но вам уже 40 лет в обед.
Вы должны еще радоваться, что сейчас (в сложный для вас период) вам не нужно еще ухаживать за вашей матерью. Что она сама может жить самостоятельно.
Москва
iren, муж живёт сейчас отдельно. Технически жить вместе невозможно. Ситуация такова и никак её не исправить. Он помогает и делает всё, что я прошу. Но он должен ещё и работать. Когда в 1 триместре мазня была каждый день, то было очень сложно. Впринципе, прошу о помощи только его и маму. Поскольку это самые близкие люди. Опять же, если человек ничего не обещает - это одно, но если обещает и не выполняет, то другое. Если мама меня о чём-то просит, то я это делаю. По поводу того, что мне нужно радоваться, что мне не нужно ухаживать за матерью, это Вы конечно загнули. Если было бы нужно, мы бы её не бросили ни при каких обстоятельствах. Это же жизнь и каждому может понадобится помощь. Что за бред? И в сложный период мы прошли с мужем и эко, и его химию, и лучевую. Для меня в приоритете близкие люди. Это моё отношение. Понятно, что другие могут жить так, как им удобно. Гулять и общаться с подругами, зная, что близкому человеку сейчас трудно, но не помочь и не поддержать. По Вашему выходит просто потому, что она вырастила. У меня, когда подруга узнала о б, первое, что она мне предложила - это была помощь. Вообще чужой человек. Просто люди разные бывают. И я не изменю свою маму. Но моё мнение пока неизменно - близкие люди не оставляют друг-друга в сложной ситуации. А иначе они уже не близкие.
Исходить из интересов ребёнка. Сейчас важно её доносить и максимально, насколько это будет возможно, откормить. Ваши нервы не на пользу. Здоровье ребёнка важнее, чем закидоеы уже взрослой самостоятельной мамы, поэтому выбирайте тот формат общения, который комфортен сейчас. Маму дтстанцировать. Но и на помощь её особо не стоит надеяться, правда, на неё, похоже, в любом случае не стоит надеяться. Можно почитать материнскую любовь Некрасова