каждый месяц давал по 1500 грн. а месяц назад я просила помочь его купить коляску, не отказывался. а пришли в магазин коляска 1600 грн стоит. он достал 1000, говорит типа больше нет. остальное я добавила из денег, которые за квартиру надо заплатить. обидно стало, чуть не расплакалась прямо в магазине. сдержалась, ничего ему не сказала. привезли коляску домой, уходя он давай в глаза заглядывать, а я не могу. обидно до жути.небось на свою "любовь" надо тратить, ему наверно не хватает.

страшновато. малыш ворочается, но по прежнему начиная с 20 недели и до сих пор попкой внизу. в прошлый раз разговорилаь с врачом, начиталась массу вещей в инете и начала комплекс упражнений, чтобы малыш повернулся головкой вниз. прошла неделя. теперь мы повернулись строго поперек, а это еще хуже, чем попой вниз. так точно порежут, 100%. а у меня контрольное узи 26 апреля, если не повернется консилиум назначит дату кесарева. так хочется родить самой. и в церковь ходила, и разговариваем с малышом целый день. надеюсь повернется. хочу верить, что повернется.

сегодня договорились с врачом посмотреть условия в роддоме. по рассказам уже знаю, что есть одноместные и общие послеродовые палаты. также и то, что в самих родах врач как дополнение акушерке. хочется подготовиться, ведь даже услышанное и прочитанное отличается от настоящего. по прежнему у нас тазовое предлежание, да еще за последние три дня тонус добавился. на улице так хорошо, а гулять неверятно сложно- даже ходить неприятные болезненные ощущения внизу живота. какие вопросы стоит задать врачу?

как рожают с тазовым предлежанием, если малыш не повернется? кесарят или ножками вперед?

весна идет во всю. скоро уже надо сбрасывать зимнюю обувь, громоздкую одежку. а одевать то что? на 1 месяц покупать шмотки- денег жалко, а осенние вещи уже только попу прикроют, на пузик я их не натяну.

одиноко. грустно. появились растяжки на боках под ребрами, кожица на пузе почесывается. 2 банку кремчика заканчиваю. опять тазовое предлежание. анализы в норме, но начала понимать, о чем говорила врач полмесяца назад. малыш очень сильно бушует внизу живота - резкая острая боль, если при ходьбе, то приходится останавливаться. скорее всего по шейке лупит, если раньше бацал по мочевому - очень сильно хотелось пописать. и начал побаливать живот, как на месячные. надо же как давно они были, а ощущения не забываются.

хочется что то погрызть. незнаю кого. точнее знаю, но не получится. жаль,мне бы полегчало. почему ему так хорошо, он весел, счастлив, доволен собой, живет с ней. а я сама, точнее как кенгуру с малышом в пузике. все говорят его Бог накажет. поторопить бы. я бы даже не расстроилась. знала бы как еще бы и помогла.

к врачу только 30 числа, на узи около 20 апреля. по прежнему тазовое предлежание - кажде утро щупаю живот- головка сверху. радует то, что в течение дня малыш ворочается, значит должен перевернуться. утром просыпаюсь от того, что тяжело дышать - так подпирает правые ребра, что легкие развернуться не могут. хоть ворочайся, хоть нет только надо встать на ноги и походить. но опять же спасает не надолго. сижу печатаю, а дышу левой стороной легких. а еще долго. ПДР только на 16 мая.

вот и пришел этот знаменательный день. как говорила мне психолог: ты пореряла его, а он потерял и тебя, и ребенка. уже и это слова не помогают. в пятницу муж забрал вещи и переехал к своей "любви". сегодня мы встретились, вместе сделали покупки... пледик, бутылочки, соску, комплектик на выписку, одноразовые пеленки, полотенце после купания, шапочку, носочки, пинетки и т.д. по дороге домой попросила зайти в продуктовый, чтобы сумки домой помог донести. позвонила его "любовь". у него реакция - продуктов немного сходи сама, мне надо в горпарк к ней, все. отдал ключи от квартиты. теперь я замужняя мать-одиночка. до родов 2 месяца. подруга говорит, что относись к этому как будто он умер. а я так хотела, чтобы он и в роддоме был, и сыночка на руки взял... теперь не хочу. не засужил. подонок, тварь ненавижу его. как бы дотянуть до ПДР успокоиться и выбросить его из головы.сижу на персене уже второй месяц.

была у гинеколога. радует то, анализ мочи хороший - белка нет, но малыш по прежнему головкой вниз. через 3-4 недели будет решать. если не повернеться, то узи и скорее всего на стационар до самих родов. печально. а ведь малыш целый день дает о себе знать: то под ребро подлезет так, что воздуха не хватает, то ножками мочевой буцает, то головой пуп пытается вытолкнуть наружу. к веречу головки вверху нет, но каждое утро просыпаюсь - и вот мы опять сверху. может это после моих нервных срывов? или нервы и расположение ребенка не связаны?

все также тазове предлежание. масик живет собственной жизнью. днем с периодичностью 3-4 часа даем толкания в разные части живота, и не поймешь, где его голова, а где попа. вечерком как будто помогают уговоры - голову сверху нащупать не могу, успокаиваюсь и баиньки.... но не тут то было. под утро сквозь сон понимаю, что чем-то так подпирает по правое ребро, что дышать некомфортно.начинаю ворочаться, сон проходит, здрасьте, вот она - головушка. сидеть-как наказание не могу- дышать трудно. либо ходить, либо лежать. до ПДР 2 месяца и 2 дня.

ну вот я официально первый день в декрете. понемногу охватывает чувство тревоги, ведь осталось всего-то около 2 месяцев, а еще столько надо успеть. беспокойство -прежде всего тазовое предлежание, каждый день уговариваю малого перевернуться головкой вниз, но к сожалению он занят распихиванием в стороны кишок и других органов. деловой. каждую ночь, как по расписанию просыпаюсь в 4-5 часов от того, что мои кишки как будто сами в животе перемещаются. это не шевеление, именно, внутренности шевелятся. первые дни пугалась, теперь привыкаю. страшно, когда толкается внизу живота. гиня сказала, что если очень активно будет двигать ножками, то может шейка раскрыться и начнутся преждевременные роды. больше лежу, как будто малыш меньше бушует. но это напрягает. все также муж с нами не живет. я себя переломала и мы уже не общаемся- мне на голову стало легче. после празднков встречаюсь с адвокатом по вопросу моего содержания. ну вот и все новости. как говят, привет декрет.

и опять те же грабли. уже вторую неделю не живет дома. с декабря можно сказать дома жил отсилы полных недель 6. опять (мое мнение) отговорки, начиная с того, что не создан для семейной жизни, что устал всем быть должен, устал, что все пытаются его переделать и заканчивая тем, что меня разлюбил и влюбился в другую. но говорит, что она не тот человек, с которым можно жить до конца жизни. а мне всегда будет помогать. при этом старается быть идеальным при встрече, уходя просит прощения. и уходит... тянет время, говорит, что надо подумать, может он со мной дальше жить или нет. я умом понимаю, что это не повод расставаться, можно ведь все простить. даже я кажется готова. но сердцем.... депресняк жуткий, по любому поводу слезы, даже от песен по тв. я на персене кажется скоро месяц. за это время начала понимать, что слезы отступают, когда в себе вызваю злобу и ненависть к нему. все как то неправильно. неужели лучше расстаться сейчас и быть одной с беренком, чем жить вместе ради ребенка?