а мы сегодня с мышкой дипломировались, очень переживала,что не успею и всю беременность просила маленькую подождать)))а мы успели.получили 5! все - психологический барьер снят...ждем родов!не соригинальничаю,если скажу,что хочется,чтоб поскорей все случилось)))

эх,девчонки,терпения нам побольше!!!

Как мужчине понять беременную женщину:
1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление -
например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте,
выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома,
но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД ии сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

(топ самых задаваемых вопросов беременной женщине)

А с плечика доносилось тихое «хи-хи-хи»… (топ самых задаваемых вопросов беременной женщине)

Когда ты беременная, окружающие задают одни и те же вопросы. Примерно к середине беременности дико надоедает отвечать одно и тоже, и ты или раздражаешься, или стебёшься. Я раздражаться и нервы трепать не хотела, воспользовалась вторым вариантом.
Итак, топ самых задаваемых вопросов во время беременности. И мои ответы.
Хе-хе…

10.«А вы сказки ему читаете/песенки поёте/разговариваете с ним?»
Да, читаем на ночь по очереди вслух Стивена Кинга, поём гимн Российской Федерации и иногда песни Верки Сердючки, разговариваем, обсуждаем с ребенком «Мысли об истинной оценке живых сил» Иммануила Канта.

9. «А муж радуется/ухаживает за тобой/волнуется?»
Нет, муж не волнуется и не радуется, а что – есть повод?! Да, ухаживает, цветы в пятницу, кафешка в субботу, бриллианты только по воскресеньям.

8. «А роддом выбрали?»
Нет, мы решили рожать в чистом поле. Зимой поля очень чистые, право слово. Никакой антисанитарии.

7 «Ничего не покупай заранее/не шей/не вяжи!»
Да упаси Бог, что вы! Вот родим в чистом поле и поедем по магазинам после этого. А что, ребёнку ведь закаляться надо!

6. «Что ты делаешь, не ешь этого ни в коем случае, и это не пей!».
Ммм, мне кажется, я такая толстая. Вы знаете, ведь я на диете. Ну, посмотрите, как растолстели мои зубы, а? А левая бровь?! Это ж ужас!!! Вы правы, конечно, пора прекращать пить масло бутылками.

5. «А он шевелится?»
Неа, не шевелится. Он только двигается, перебирается, ворочается, шелошится и тревожится. Нет, примета, что забеременеете, если потрогаете, не подействует. Слышали про другую примету – потрогаешь, без руки останешься? Стопудово сбывается!

4. «А как вы его назовёте?»
Макарием назовём, конечно. Что ещё за вопросы?!

3. «А кто у тебя будет, мальчик или девочка?»
У меня будет солнышко. Солнышко – мальчик или девочка?

2. «Ну и когда же ты родишь?»
Блииин, так само всё-таки не рассосётся? Ну, ёжкин кот, а...

1. «Как ты себя чувствуешь?»
Не поверите! Как беременная женщина. Результаты анализов рассказать?

А с плечика доносилось тихое «хи-хи-хи»...