НЕ умение жить.

Даже не знаю с чего начать. Я наверно старею,теряю самообладание и равновесие. Не смотря не на что, могла всегда адекватно подходить к решению всех проблем,по крайне мере не истирить. Сейчас смотрю и понимаю,что не справляюсь,реагирую на все слезами и срывами. Появилось чувство страха за все,за себя,за детей ,за завтрашней день. Боюсь смотреть на зад, где сделала кучу ошибок в жизни,которые не исправить. Многие могут осуждать,многие сочувствовать,а многие относится ровно. Оглядываюсь и вижу результат, моей почти сорокалетний жизни.Что я сделала??? Вся жизнь сплошные падения,а потом долгое выкарабкивание из того куда упала.Мне сорок,есть квартира(которую не могу сделать такой,какой хочется),есть дети и постоянно куча проблем. В моей жизни единственная радость это мои дети,которых я периодически не могу обеспечить,дать им всего того,чего бы им хотелось. Я не говорю,что так плохо было всегда,нет. Я работала,получала нормальные деньги,могла водить детей в макдоналс,на елки в кукольный театр и парки,могла ходить в магазин и не рассчитывать копейки,и не думать а на завтра хватит. Жила,жила , а потом опять ,падение. Опять попытка выйти из этого положения,удержаться на плаву,одним словом выжить. Говорят человек ко всему привыкает,мне кажется это не так. Не возможно привыкнуть к плохому,не возможно смириться с собственными неудачами. Что дает стимул к жизни? Желание поднять и поставить детей на ноги,ради этого можно перетерпеть любую боль,любую обиду,одним словом все. Очень хочу работать. Так нет,как только нашла ее ,сразу облом,больница. Дети в марте в сад,так Алене в мае на операцию. Кто будет с ней? Кто за ней будет ухаживать? Кому я нужна на 2 мес.на работу,кому понравится ,что будут больничные? Как выйти из этого положение,где выход? Четыре стены,день похож на день(стирка,готовка,уборка,магазин) и очень долгая ночь,которая меня сводит с ума.Дома тишина,начинаю думать,размышлять,а от этого пропадает сон,начинаю заниматься самопоеданим,за все что делаю не правильно. Быт съедает,опускаются руки ,пропадает желании жить,ухаживать за собой,и появляется куча комплексов. "Басая,с кучей детей и у плиты" это про меня.Нет,я не жалею себя,я жалею тех ,кого люблю больше жизни,тех кто рядом со мной переживает все мои неудачи. Раньше ,была подруга,которая была мне очень близкой,которая была как сестра. С ней всегда было легче,я всегда знала ,что не предаст,выслушает,с ней и горе и радость. Так Бог ее забрал.Царство ей небесное. Я осталась одна.Не знаю,где друг, где враг,от кого чего ждать. Душу изальешь,а тебя же этим и уколят. Постоянные слезы,даже по мелочам,бессонница,и вечные думки,как лучше сделать,как выкроить,как ,как постоянно в голове.Одни вопросы.Прихожу к одному итогу,я неудачница.