Больше не могу носить в себе.Нет сил!!!

Ситуация такова, первый "муж" - садист, убежала от него с тремя детьми,карабкалась как могла, когда уходила старшей было 4, среднему 1.2, а младшей 2 месяца, 8 лет жила одна, . Потом познакомилось, повстречалась 2 года, родилась Вика, роды были очень тяжелые и я стерилизовалась.Когда Вике исполнилось 9 мес. ею папу посадили, дали ему 6 лет. Я осталась одна с четырьмя детьми. У меня была старшая "подруга", на тот момент я думала, что она мне близкий человек, который помогал мне, которому я изливала душу и я в долгу не оставалось, помогала всем чем могла и платила за то, что она до обеда сидела с Викой. Я работала на вокзале в кафе двое суток, через двое, были дни когда и трое суток на работе, спала в рабочие время по два часа, кафе было маленькое, я была барменом, а также мыла полы и посуду за доп.деньги. Зарабатывала очень прилично. Там же познакомилась с папой Руслана. Девочки, вы не поверите, на сколько он был обходителен, как он хорошо мог себя подать, как он красиво говорил, я с ним встречалась год, а потом познакомила с детьми. Когда,я увидела как он общается с моими детьми, а они ответили ему взаимностью, моему счастью не было границ. Я была счастлива, мне после той жизни, которую я прожила не видя любви , заботы, ласки, понимания, показалось, что я попала в сказку. В доме появился мужик, который мог и ремонт, и совет. Да он не Москвич, он татарин, и разница в 6 лет, я старше,но это меня не пугало. Первое время было все так сказочно красиво, совместные прогулки, просмотр кино, а главное общение с детьми. Потом,я стала себя плохо чувствовать, он за мной ухаживал, даже кушать приносил, я не могла понять почему,пошла к врачу. Врач поставила срок 13 недель, а я была в шоке т.к. я стерилизовалась в 2006 г., В общем родился киндер-сюрприз Русик. Второе кесарево да и возраст, было не совсем хорошо, очень долго болели швы, я еле ходила. Он проявил себя как настоящий отец, купал, стирал причем на всех, готовил, заботился. Счастье мое продлилось не долго, у него умер отец и он уехал на похороны. Потом месяц там, потом поговорили , он мне сказал, что обязан заботиться о маме и о старшем брате, я все поняла и решила не настаивать. Он присылал по 1 руб. и мы общались. В душе конечно кошки, обида, я думаю вы поймете меня что я чувствовала. Я подала на развод, развелась. А потом началось лечение Алены, поездки. Мне пришлось обратиться к нему за помощью, чтоб он сидел с детьми. И я обратилась. Вот тут начиналось самое страшное. Аленку, привели в порядок, частично. Мне стыдно и страшно об этом писать, но носить в себе больше нет мочи, в какую же жопу я попала, розовые очки, влюбленность, желание иметь папу для детей, прожить с ним до конца своей жизни................. Я не знаю, как  он так умело играл, как он одел маску благонадежного, преданного семьянина..................... Или может это я была слепа????  По приезду из Израиля, узнаю, что моя душевная "подруга", рассказала ему мой секрет, о том что я больше не хочу детей, что я стерилизовалась, что пока он был там, ко мне приезжали неизвестные, что я тут не плохо жила, приходили посылки, но в общем все в красках и накручено так, что я сама о себе этого не знала.  Но это ерунда, по сравнению в том, что я узнала ос воем     благоверном. Оказывается, он тут себя не плохо чувствовал, прекрасно пошатался, как кот помойный, п...хал все что шевелится,  да и это не самое страшное. Страшное оказывается было у меня дома. Он начал нагло домогаться до Алены. Я совершенно случайно пришла домой, не во время и увидела. Словами передать не могу чего, я чувствовала, а если бы я не пришла???????????? Мне так страшно об этом подумать. Я тут же выкинула все его вещи угрожая полицией выгнала. Мы остались дома с Аленкой и поговорили, эта была первая попытка, и она морально не пострадала, Слава Богу, что я пришла во время. А, я себя проклинаю, за то, что не разглядела морального урода, за то что поверила в сказку. Вот такая ситуация, с которой просто нет сил жить.Сейчас этот звонит и угрожает, что украдет, отсудит, убьет и т.д. А,я слыша его голос просто начинаю выходить из себя, я его ненавижу. Я для себя поняла только одно, я больше никому не верю, больше никаких попыток на личную жизнь, это не для меня. Мне не везет с мужчинами, или я не умею выбирать, каждый раз ошибка, и с каждым разом куча г.. на, все больше.

Была радость, Аленушка как все без памперсов и благоприятные прогнозы по ее заболеванию, и тут же крах моим мечтам. Предала "подруга", которая посчитала что в Израиль мы ездим развлекаться, просто глупая зависть не понятно к чему, а этот козел, вообще  в душу так ....., что теперь вряд ли чем отмою.

Не могла писать было стыдно, больно, обидно,в голову по ночам такое лезет, спать не могу, все думаю, если бы я не пришла. Я не могу, мне очень больно,как я не разглядела в нем урода??? Я просто не знаю, как мне с этим жить.