Москва-Воронеж. Не придуманная РЖД ржака.

Слууууушайте, когда писал предыдущий пост, вспомнил одну смешнейшую мою поездку.

Перед тем, как расскажу все, честно кладу руку на айфон и клянусь, что ни слова не выдумал. Вот честно.  

Шел вконцепостаскажукакой год. Понадобилось мне поехать в Воронеж. Вот просто, умри, но будь в Воронеже. Ну надо, так надо. Пошел за билетами. На самолете мне казалось кощунством лететь на такое не далекое расстояние, поэтому смело пошел на вокзал. Там купил билеты, при этом продавщица билетиков меня предупредила, что купе нет, только плацкарт и те боковые. По мне, так все места в вагоне сбоку, как ни крути….поэтому взял без проблем.

Хм…вот тут небольшое отступление. До того момента я никогда на плацкартных поездах не ездил. Только в купе и на самолетах, эдакий тепличный мальчик…. Знал, что есть такая вот хрень, но не пользовался никогда им. Ну купил билет, тихо радуюсь странной дешевизне и поехал домой собираться.

Вечером захожу в поезд, ищу место, нашей в самом конце , возле тубзика. Причем вид был вот такой вот.

 Меня удивило, что по левую сторону все лежат, а справа все сидят. Хм….странно , но значит еду сидя. ( Еще раз напоминаю, я реально впервые узнал, что такое плацкарт). Сажусь за столик, читаю книжку, периодически лицезрю туалет, никому не мешаю, жопа ждет приключений. Они не заставили себя ждать.

Заходит бабулька божий одуванчик. С оооогромной такой торбой. Чапает мелкими шажками к моему месту, садится кряхтя напротив меня, а сумку свою невеб…ую ставит между нами под столик. Я в шоке, и как я должен ехать ночь с этой сумкой под ногами? Куда мне клешни девать? Ну ладно, думаю,  старикам у нас везде дорога, хер с тобой бабуля, потерпим.

Поезд набирает скорость, стук колес успокаивает, я читаю, бабуля вяжет, идиллия. Тут подходит проводник и спрашивает, кому белье? Я так со смехом ему отвечаю, на фиг она мне надо, при моем месте . Проводник не понял, но из вежливости промолчал. Бабуля заказала себе бельишко. Ахххха….я в шоке, думаю, на хрен оно тебе сидя нужно. Но промолчал. Продолжаю читать. Принесли белье, народ ложится потихоньку, сзади слышу режутся в карты, такие же как мы сидячие ,я все читаю, бабуля что то бормочет, кряхтит, никак не успокоится. Решил пойти в туалет, потом в тамбур почитать, так как свет вырубили. Через 30 минут возвращаюсь, весь вагон спит. И что я вижу? Бабка лежит уже на нашем месте…Она сложила как то столик и….спокойно дрыхнет!!!! КАК??? ОТКУДА??? А куда мне?????? Я в полном ахуе, простите за французский. Как мне сесть я не знаю, ( пипец, вот сейчас рассказываю и сам не могу поверить, что такой вот дебил был неученый). Ну думаю, нормааааально бабуля ты легла, а куда же мне сесть. На ощупь иду в свой угол и сажусь ей в ноги)))) Бабка тут же проснулась от моей наглости, но видно испугалась  мне что то говорить и просто поджала ноги. Я еду, думаю, какие у нас дибильные вагоны, места, правительство, партия, президент и все херово в нашей стране, что приходится вот так в раскорячку ехать с бабкой. А бабулечка не унимается, ворчит, переворачивается, в меня пятки свои толкает. Я молчу, теплю. Стараюсь найти позу, уместится в уголке , поджав под себя ноги. Прошел человек в туалет, посмотрел оооооочень странно на нас. Картина впечатлительная, бабулька пытается заснуть, какой то парень у ногах у нее ютится, у обоих на лице ни грамма счастья, точнее оба жутко недовольные жизнью. Через пол часа, когда я в очередной раз увернулся от ног бабки, она не выдержала и как рявкнет ( блин, долго же она терпела!!!)  на меня – «Может ты наконец то ляжешь???!!!». Народ рядом ,мне кажется, прислушался , присмотрелся к нашей парочке.

Сказать,что я был в ах..е ничего не сказать от мыслей, на что это полезное ископаемое намекает.  Осипшим голос говорю ей,  типа « и куда это я лягу?!)  вложив в свою фразу просто тонны издевки.

Со стороны мы выглядили навернео поссорившимися Пугачевой с Галкиным.

Она аж приподнялась от наглости и говорит, показывая вверх. «к себе НА ПОЛКУ, мать твою!!!!!».

Я поднимаю глаза и вижу, что к стене прикреплена какая то мягкая фишка, ну лежак, вы поняли. ВПЕРВЫЕ я решил посмотреть вглубь вагона и увидел, что сбоку все лежаки в два яруса!!!! Когда я заходил, все были сложены в два сидячих места, полки были только слева, по ходу движения. Бабушка начинает таким злым презлым шепотом шипеть мне, как раскладывается место и куда я параллельно должен идти на х .

Я раскладываю лежак, и только когда лег наверх понимаю всю абсурдность, весь сюр происходящего. Белья нет, просто лежу на голом дерматине и начинаю беззвучно хохотать от всего этого. ЧТО про меня подумала бабка, когда я так нагло сидел у нее в ногах, что думали проходящие люди. Ужас!!!!! Вот так я впервые познакомился с плацкартном.

Так самое смешное, это то, что МНЕ БЫЛО 20 лет!!!!!! ДА!!!! Я уже познакомился к тому времени с Олясиком и был счастлив уже тогда с ней и ехал именно к ней!!! В 20 лет, быть таким наивным и не знающим жизни – это диагноз!!!!!

Еще раз повторяю, хоть айфоном, хоть здоровьем могу поклясться , что  все правда от начала и до конца!  

Запомнилась поездка мне на всю жизнь. Утром с бабушкой старался не встречаться глазами. ))))))

Колян.