Вы не знаете, детей можно отсылать DHL в Москву? Как его декларировать? Я лично уже готов, и даже пообещал Мише  отправить его ценной Бандеролью прямо в к няне в Молдавию.   Караул просто.  Поведение на "2".  Ну не могу я понять, отчего Мишаня такой капризуля. Но хочется уже домой. Может аклиматизация так у него проходит?   Хвала Господу, спасает море. Мишанька его полюбил))) плескается, барахтается, веселиться:) идилия. Вернулись с моря в полной уверенности, что уже час дня. Собрались было уложить на дневной сон Мишку. Фиг вам, 9:20 утра)))) ууууух. В общем набираемся впечатлений))) да ладно, все нормуль)))) Продолжение следует... Колька. 

Если бы я был Мартой ( кто знает, тот поймет)  то мой очередной пост был отправлен прямо с высоты 10 000 метров. И плевать , что категорически запрещено пользоваться мобильниками, но разве это ее остановливало? Запреты расчитаны на лохов.)))))  Но я не Марта,  в воздухе всего лишь фиксирую происходящее., включив авиарежим в айфоне  Если честно уже хочу попросить политического убежища в Египте. ( ДА ДА ДА! меня вычислили как то, мы именно в Хургаде) Зачем? Во-первых это прикольно. Никто еще не просил в Египте убежища) во вторых хочу справить Мишин как минимум 6-й день рождения, что бы уже всепонимающуюся личность везти на историческую родину в Москву. Я с ужасом уже думаю, как нам возвращаться через 8 дней домой. Самолеты, да и вообще закрытое пространство не для него. Одно радует, что за весь 4,5 часовой полет мы ни разу не подумали о полете. Все внимание только на сына. Ууууух. Клево конечно, что самолет сам по себе был забит детьми и наши регулярные повизгивания утопали во всеобщей детской вакханилии, происходящей в самолете. Те, кто раздумывал иметь или не иметь детей, приземлились с ясными мыслями поставить спираль, сделать вазактамию, а кто то и о химической кастрации задумался, так на всякий случай.  Детям было подчинено абсолютно все. Но зато весело. Миша через каждые 15 минут просился в диво дивную комнату - туалет. Все его интересовало чрезвычайно. Но при этом он умудрялся каждый раз пописать, т.е. придраться не к чему.  В середине полета Мишаню как подорвало. Он с регулярностью в 10 минут просил КА-КА. Мы его вначале похвалили за то, что дает с'экономить на подгузниках и побежали с ним в тубзик. Мимо! Полюбовался на туалет и ничего не сделал. Через 10 минут снова " Кака!!!" снова бежим с ним в гальон. Снова ничего. В третий раз уже сцепив зубы Олясик идет неспешно в туалет заранее зная, что по пути ничего из Мишани не выпадет. Угадала. Снова развод. Блин, но КАКА звучит так убедительно!!!  Я на ушко Мигелю рассказываю сказку про мальчика и волков, как один врунишка допизд...лся и был сожран волками, а до этого на очко садил регулЯрно толпу людей. Рассказываю смачно, в картинках.  Я ему пообещал, что скоро мы перестанем верить его КАКА  , и когда реально дойдет до кака, ему придется сделать это прямо тут и оконфузиться на весь самолет, а потом и на весь ББ т.к.  я обязательно про это напишу, да  и на его свадьбе расскажу про это. Вроде притих. Но через 5 минут снова КАКА, ёпти, КАКА! .... и показывает вниз, нам под ноги. Тут всё встало на свои места. КАКА - это всё вокруг наших двух кресел!!! Ибо засрали мы  впереди себя бутылками, пакетами, виногралом, машинками, газетами, журналами И прочей херней. Все это время наш ,блин ,чистюля указывал нам, что свиньи мы редкостные и вместо того, что в сортир постоянно с ним бегать, лучше бы убрали у себя)))))) все убрали, успокоился.  Снова были не двусмысленно посланы на хер на нашу просьбу хоть на час поспать или на крайняк дать поспать нам с Олясиком. Пошли снова гулять по салону. Обошли его вдоль и поперек наверное раз 500. Насчитали штук 30 айпэдов. Во все заглянули. Мультфильм "Маша и медведь" рулит однозначно. На 20 круге мы уже вникли в суть 10 разных фильмов. Короче, убивали время как могли. К концу полета я был уверен, что попа у сына слипнеться окончательно от сьеденных леденцов. А еще помог айфон мой. Котика Тома загладили до дыр.  Приземление добавило мне пару седых волос. За 20 минут до соприкосновения шасси с землей выключился абсолютно весь свет в самолете. Пиз..ец явно задышал в спину. Народ притих. Через 10 минут как по команде заплакали все дети. Такой вот дружный хор голопопых младенцев. Страааашно)) че плакали, не понятно. Но раз пишу эти строки, значит все же приземлились под чрезмерно бурные апладисменты.  Багаж выплыл через 40 минут. Т.е. выдавать его начали прям тут же, но наши две сумки стыдливо выползли в числе последних. У меня промелькнула мысль, что вторую нашу сумку отправили гуманитарной помощью куда нить в страны третьего мира, ибо она была забита лекарствами так, что  где нить в Эфиопии этого запаса хватило бы на год всему африканскоми континенту. Почитав бб мы запаслись от всех болезней ( дай Бог вообще не распаковывать сумку эту). Ну вроде все так. Пока ждали , когда заполнится наш автобус , а это примерно час, два представителя турагенства араба предложили Мише в жены своих дочек, египетских принцес))) они его называли хабиби-бой ( любимчик). Удивительно, но Мишаня шел к ним спокойно. Может потому что они ему крышечки отдали со своих бутылок, а это как вы понимаете самый прямой и быстрый путь к сердцу моего пельмешко.  Отель изумительнейший. Номер ( спасибо 15 $ ) нам дали огромный и потрясающей террасой с отличным видом. Мишаня уснул еще в автобусе и не просыпаясь продолжил сон в кровати. Еды тут просто анриал много и разнообразно. Здрассьте тонны лишнего веса)))) интернет сука просто платиновый, поэтому выходить буду только что бы отписать впечатления и постараюсь ответить на комментарии. Уже их более 30. Завтра отвечу.  Ну вот теперь то точно все)  Услышимся. Надеюсь будет чо писать)  Ваш курортник Коля.  P.S. Фотки буду вставлять как нить потом)

Мигелька как на амфитаминах. Носится , бегает, шлет нас откровенно нах, на наше предложение поспать. Через полчасика взлетаем. Сын нашел новых друзей. Хвастается вентилятором-инвалидом. Все что можно уже открыли, все что не можно нажали. С Богом. ))) Колянчик.

Прошли регистрацию. Почему чудо? Потому что летели с тяжелым грузом долга перед нашим любимым государством, точнее пени ( слово то какое смешное, незаконченное) имеются за авто налоги. Ууууух, как я очковал ))) в общем пьем Махито перед вылетом ( вы знали , что Bacardi выпустило серюи офигительного Махито?). Два часа до вылета. Старательно ограждаем Мишу от dutyfree. Он хочет ВСЁ!!! Купили клевый вентилятор м&м. Он сьел половину паролонных лопастей. Терпим пока ибо только в самолете покажу ему, что все сьедобное внутри, что бы его занятС местами вроде повезло)) Продолжение следует. Коля

Завтра улетаааем в жаркую страну. Ооочень хочу самых ярких и положительных впечатлений, как в моем трипе в европу. Надеюсь будет что написать. Выбрали супер, можно сказать роскошный отель Хилтон все нах включено)) все для пельмешка, для себя бы выбрали что нить поэкономнее, но отзывы клевые, летать с детьми советуют именно сюда. Раньше мы с Олясиком напивались в каку ( мама не читай это) перед полетом, т.е. топили в вине наши страхи . В этот раз с нами летит Мигельчик, к страху полета у меня присоединился страх его потерять в аэропорту, так что буду стекл как трезвышко ))) Удачи вам всем. Ваш Колясик. ЗЫ. Я нарошно не говорю КУДА мы летим))) если скажу, то мне сразу скажут, что ох...ли! .... Типа "В ... Да еще и с ребенком, да еще и в августе! " :) ДА в ...., ДА в августе, ДА с ребенком, ДА ох..ли!!!!

Слууууушайте, когда писал предыдущий пост, вспомнил одну смешнейшую мою поездку.

 

Перед тем, как расскажу все, честно кладу руку на айфон и клянусь, что ни слова не выдумал. Вот честно.  

Шел вконцепостаскажукакой год. Понадобилось мне поехать в Воронеж. Вот просто, умри, но будь в Воронеже. Ну надо, так надо. Пошел за билетами. На самолете мне казалось кощунством лететь на такое не далекое расстояние, поэтому смело пошел на вокзал. Там купил билеты, при этом продавщица билетиков меня предупредила, что купе нет, только плацкарт и те боковые. По мне, так все места в вагоне сбоку, как ни крути….поэтому взял без проблем.

Хм…вот тут небольшое отступление. До того момента я никогда на плацкартных поездах не ездил. Только в купе и на самолетах, эдакий тепличный мальчик…. Знал, что есть такая вот хрень, но не пользовался никогда им. Ну купил билет, тихо радуюсь странной дешевизне и поехал домой собираться.

Вечером захожу в поезд, ищу место, нашей в самом конце , возле тубзика. Причем вид был вот такой вот.

 

 Меня удивило, что по левую сторону все лежат, а справа все сидят. Хм….странно , но значит еду сидя. ( Еще раз напоминаю, я реально впервые узнал, что такое плацкарт). Сажусь за столик, читаю книжку, периодически лицезрю туалет, никому не мешаю, жопа ждет приключений. Они не заставили себя ждать.

Заходит бабулька божий одуванчик. С оооогромной такой торбой. Чапает мелкими шажками к моему месту, садится кряхтя напротив меня, а сумку свою невеб…ую ставит между нами под столик. Я в шоке, и как я должен ехать ночь с этой сумкой под ногами? Куда мне клешни девать? Ну ладно, думаю,  старикам у нас везде дорога, хер с тобой бабуля, потерпим.

Поезд набирает скорость, стук колес успокаивает, я читаю, бабуля вяжет, идиллия. Тут подходит проводник и спрашивает, кому белье? Я так со смехом ему отвечаю, на фиг она мне надо, при моем месте . Проводник не понял, но из вежливости промолчал. Бабуля заказала себе бельишко. Ахххха….я в шоке, думаю, на хрен оно тебе сидя нужно. Но промолчал. Продолжаю читать. Принесли белье, народ ложится потихоньку, сзади слышу режутся в карты, такие же как мы сидячие ,я все читаю, бабуля что то бормочет, кряхтит, никак не успокоится. Решил пойти в туалет, потом в тамбур почитать, так как свет вырубили. Через 30 минут возвращаюсь, весь вагон спит. И что я вижу? Бабка лежит уже на нашем месте…Она сложила как то столик и….спокойно дрыхнет!!!! КАК??? ОТКУДА??? А куда мне?????? Я в полном ахуе, простите за французский. Как мне сесть я не знаю, ( пипец, вот сейчас рассказываю и сам не могу поверить, что такой вот дебил был неученый). Ну думаю, нормааааально бабуля ты легла, а куда же мне сесть. На ощупь иду в свой угол и сажусь ей в ноги)))) Бабка тут же проснулась от моей наглости, но видно испугалась  мне что то говорить и просто поджала ноги. Я еду, думаю, какие у нас дибильные вагоны, места, правительство, партия, президент и все херово в нашей стране, что приходится вот так в раскорячку ехать с бабкой. А бабулечка не унимается, ворчит, переворачивается, в меня пятки свои толкает. Я молчу, теплю. Стараюсь найти позу, уместится в уголке , поджав под себя ноги. Прошел человек в туалет, посмотрел оооооочень странно на нас. Картина впечатлительная, бабулька пытается заснуть, какой то парень у ногах у нее ютится, у обоих на лице ни грамма счастья, точнее оба жутко недовольные жизнью. Через пол часа, когда я в очередной раз увернулся от ног бабки, она не выдержала и как рявкнет ( блин, долго же она терпела!!!)  на меня – «Может ты наконец то ляжешь???!!!». Народ рядом ,мне кажется, прислушался , присмотрелся к нашей парочке.

Сказать,что я был в ах..е ничего не сказать от мыслей, на что это полезное ископаемое намекает.  Осипшим голос говорю ей,  типа « и куда это я лягу?!)  вложив в свою фразу просто тонны издевки.

Со стороны мы выглядили навернео поссорившимися Пугачевой с Галкиным.

Она аж приподнялась от наглости и говорит, показывая вверх. «к себе НА ПОЛКУ, мать твою!!!!!».

Я поднимаю глаза и вижу, что к стене прикреплена какая то мягкая фишка, ну лежак, вы поняли. ВПЕРВЫЕ я решил посмотреть вглубь вагона и увидел, что сбоку все лежаки в два яруса!!!! Когда я заходил, все были сложены в два сидячих места, полки были только слева, по ходу движения. Бабушка начинает таким злым презлым шепотом шипеть мне, как раскладывается место и куда я параллельно должен идти на х .

Я раскладываю лежак, и только когда лег наверх понимаю всю абсурдность, весь сюр происходящего. Белья нет, просто лежу на голом дерматине и начинаю беззвучно хохотать от всего этого. ЧТО про меня подумала бабка, когда я так нагло сидел у нее в ногах, что думали проходящие люди. Ужас!!!!! Вот так я впервые познакомился с плацкартном.

Так самое смешное, это то, что МНЕ БЫЛО 20 лет!!!!!! ДА!!!! Я уже познакомился к тому времени с Олясиком и был счастлив уже тогда с ней и ехал именно к ней!!! В 20 лет, быть таким наивным и не знающим жизни – это диагноз!!!!!

Еще раз повторяю, хоть айфоном, хоть здоровьем могу поклясться , что  все правда от начала и до конца!  

Запомнилась поездка мне на всю жизнь. Утром с бабушкой старался не встречаться глазами. ))))))

Колян.

Всем привет! Пишет мама Оля) Пишу короткий пост-предостережение!!!! НИКОГДА не ходите в маммологический центр на Таганке по адресу Гончарный проезд, 6!!!! На Таганке есть хороший государственный диагностический центр женского здоровья (НЕ ЧАСТНАЯ КЛИНИКА), но он находится по адресу: ул. Гончарная, 23! ВОт туда по необходимости нужно идти, а в МЕД ХЕЛП - НИ НОГОЙ!!!!!!
Я давно не чувствовала себя таааакой лохней! Обычно прежде, чем идти, читаю отзывы. А тут - раз и пришла. Слава Богу всего 2300 оставила у маммолога. Во время спросила, скольок уже накапало... Как Вам пальпация за 10 секунд??????? ВОт так за 10 секунд 450 руб. ДЕБИЛИЗМ! КОнсультация маммолога - 350 руб, пальпация отдельно оплачивается. Это как?? Как маммолог может без пальпации говорить о чем-то?? Точнее о чем-то говорить можно, но не о состоянии груди пациентки. Снова меня понесло.. Заканчиваю писать) В общем, милые девочки! Не ходите туда! Развод полный!