я тут поняла, что никогда не писала о себе, скажем так, для знакомства.

начну

я родилась 13 апреля 1982 года, в роддоме города Нарвы, где в последсвии были рождены и двое моих деток. Мне сейчас 25 лет, но скоро стукнет 26...(старость наступает)))).

Ходила в сад, потом в школу 12 лет. Потом уехала в Тарту учиться в универе.Училась на мясо-молочного технолога. Но так и не закончила.

Летом на практике между вторым и третьим курсами, познкомилась со своим мужем. О том как это случилось, напишу как нибудь потом, это отдельная история. С практики приехала через 2 месяца с задержкой, в последствие тест показал наличие беременности а узи срок ей почти месяц))). Так я вышла замуж 2 ноября 2002 и родила Маню 7 апреля 2003.

Потом были не полных 5 лет счастливой семейной жизни, для меня и вправду счастливой. Безумно хотела бы вернуть это время и не наделать кучи ошибок, не сказать многих слов и не совершить многих поступков. Но...

11 марта 2007, на мамино 50ти летие я забеременела второй раз. Это был долгожданный и запланированный ребенок. Я была счастлива и безумно рада. Всем говорила, какая у меня чудесная семья и замечательный муж.

В сентябре когда у меня было 28 недель, муж решил, что ему надоело быть хорошим, надоело быть моим и ушел к другой. Удар был просто безумно сильным. Но Слава Богу, Он не дает больше того, что мы можем вынести. Я доходила до 35 недель. Начались осложнения, вызванные стрессом. В 35,3 меня прокесарили. Родился Тимо Антон 1 ноября 2007 года. Скажем так подарок на 5 годовщину свадьбы, которую я так и не отметила, за неимением больше у меня мужа...

Вот так и живу, благодаря маминым молитвам, (потому как даже врачи не особо верили в то, что я выживу, глядя на результаты анализов), благодоря поддержке и помощи близких и родных. В ожидании чуда, что все будет еще лучше чем уже есть. Зная, что все содействует нам во благо. И то что нас не убивает делает нас сильнее.

а мы все болеем. Миранда просто жутко кашляет. Даю ей сироп и на ночь натерла спину и грудь. Но кашляет все-равно жутко. Кашель сухой, аллергичный какой-то...

У Тоси 38.2 температура с вечера была. Поставила свечку эфералгана.Хрюкает жутко, сопли у него.

Сегодня наверное вызову врача, если опять температура будет. А я хотела Миранде прививку от энцефалита делать. Ну от всего, что клещи переносят. Но видно не удасться... Жаль, на нее клещи просто сыпятся....

Мы заболели, у Тошика насморк, сопли текут, он ни спать ни есть не может нормально. Капризничает жутко. Все время на руках и плачет. Ночью и с утра было вроде ничего, а сейчас....НАЧАЛОСЬ. Миранда тоже дома. У нее кашель и насморк. И тоже хочет внимания... УУУУ.... Жесть.

Обоих грею BIOPTRONом. Тосе промываю нос Humerom. Миранде даю витамины, капаю нос, но пока прогресс нет. Слава Богу, что хотя бы температуры нет. А то я сошла бы с ума. Тяжко когда детки болеют. Жалко их очень. Еще хуже когда они болеют одновременно. И совсем не в моготу, когда ты с ними одна.... Плакаю

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе -
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы -
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе.
Щит и латы. Посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты -
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже - как умею.
Ни к кому претензий не имею -
Каждый выбирает для себя.

Я поняла, что пришло время и мне сделать свой выбор. Тяжело жить, обманывая окружающих. Еще тяжелее жить, обманывая себя. Если знаешь чего ты хочешь. Если рядом есть тот, кто может дать желаемое. Если я понимаю, рядом с кем и когда я буду счастлива. То пора делать выбор. Смотрю в себя, копаюсь в своих чувствах, мыслях и желаниях. Раньше я такой не была, я плыла по течению, рисковала и получая удары от жизни вставала, отряхивалась и бодренько шагала дальше. Один мой друг смеялся надо мной, что все люди как люди, наступив на грабли, один раз, другой раз попытаются избежать нового удара. Но я особенная, я буду наступать до тех пор, пока грабли не сломаются. И это была правда. Год назад.

Сейчас я другая. Я больше не делаю не обдуманных поступков, но каждый раз взвешиваю все за и против. Обдумываю возможные варианты. Это тяжело и жестоко для самой себя. Получается, что я полностью разучилась доверять людям. Рассматривая возможные варианты, я ожидаю самого худшего, и оцениваю, как это отразиться на мне? МОжет я становлюсь пессимистом, может просто весенняя депрессионная истерия.

Но я точно знаю, чего я больше не хочу. Я не хочу больше страдать. Я не хочу больше плакать от обиды и разочарования.. Я не хочу больше, чтоб меня обманывал человек, которому я доверяю, которого я люблю, которому я отдала свое сердце.

Я хочу опять влюбиться так, чтоб не думать о завтра, но жить тем, что есть сейчас и верить, что это никогда не кончится. Я хочу верить, я хочу ЧУВСТОВАТЬ что я нужна и меня любят а не слышать только слова о любви. Я хочу жить!!!

значит, я сделаю выбор, так, чтоб мне не было больше больно.

Весна, пора любви))))))