Устала я, но если чесно на душе спокойно и радостно. Устала потому, что вся эта история конца моей семейной жизни тянется и тянется... но с другой стороны я с каждым днем все больше и больше чувствую, что точка будет поставлена совсем скоро. Я рада, что я имею так много, что я теперь такая, какая я есть. Мне 25 лет, у меня есть двое самых чедесных детей, у меня есть силы и желание жить, у меня замечательные родственники, которые меня поддерживают и мне помогают. Вдруг я поняла, что у меня есть друзья, которые меня выслушают и дадут совет. И еще Слава Богу, у меня есть вера. Вера в то, что все что не делается - делается к лучшему, и в то, что у меня все будет хорошо. У меня уже все хорошо.

Смешно, но я теперь точно знаю, чего я хочу от жизни, от семейной жизни. Я хочу просыпаясь видеть улыбку любимого и отрожаться в его глазах. Я хочу жить вместе и иметь общие мысли и цели. За свою прошлую семейную жизнь я поняла, что не хочу быть главой семьи. Я не хочу решать то, что касается меня и детей сама. Я устала справляться с проблемами САМА, я решала все сама, когда был муж, решаю все сама, когда он ушел. Я хочу быть любимой, я хочу быть слабой, я хочу чтоб меня ПОНИМАЛИ без слов.

И еще я очень хочу опять полюбить, но боюсь, что пока этого не получиться. Есть те кто меня любят, но вот ответить на эту любовь, да еще и поверить, что все будет хорошо.... Боюсь. Я не хочу повторять эту боль

у каждого из нас была первая любовь. Это чувство самое светлое, самое яркое, самое запоминающиеся... Кажется, что оно прошло, но стоит только увидет того, кто был обьектом этой самой любви и понимаешь..... Где-то там, глубоко внутри еще живет это маленькое счастье. И не важно сколько вам было лет, как долго длились отношения, и были ли они вообще, были или нет проблемы, все это забывается со временем, и в памяти лишь секунды безграничного счастья когда ОН был рядом.

Оглядываюсь назад... и кажется, что сейчас была бы умнее, не совершила бы тех ошибок, не сказала бы тех слов, смогла бы простить,те обиды, что порой причиняли боль и вызывали море слез. Ведь правда, только первая любовь помниться как самая счастливая и как самая слезная... Слезы потому, что не пришел и не позвонил, слезы потому что пришел, но на не на долго, и позвонил сказать пару слов, слезы потому, что весь день провел со мной, а вот вечер.....(кто его знает с кам и где)

Эх... сейчас смешно, но как только встретишь его в толпе, все внутри начинает дрожать, руки потеют и думаешь УЗНАЕТ НЕ УЗНАЕТ, ПОЗДОРОВАЕТСЯ ИЛИ НЕТ, И ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ ПОЗДОРОВАЕТСЯ.....и хочется заплакать как тогда, когда он не звонил.

А еще, нет и никогда уже не будет теплее взгляда чем его, нежнее и сильнее рук. И наверняка не найдется более достойный человек, с кем можно молчать целый день сидя рядом или слушать тишину часами в телефонной трубке....

Только с ним можно гулять босиком под дождем, собирать полевые цветы и быть ПРОСТО СЧАСТЛИВОЙ!!!! Не думая про завтра, быть счастливой сегодня, сейчас....Только ему можно писать каждый день письма на несколько листов и не повторять предедущий текс...

первая любовь, первые мечты, ты со мной согласишься, что так оно и есть????

в моей глупой голове возник вопрос и он не дает мне покоя. Точнее вопросы. Вот скажите мне, может ли быть секс без любви? Да ответите вы и будете придельно правы. Я соглашусь, но вот в чем проблема. Секс без любви один два раза да, но вот постоянный секс с человеком, к которому ты не испытываешь никаких чувств, что это? Привычка? Страсть? Что? И насколько это реально, и как долго это может длиться?Как вы думаете у мужчин и у женщин разный подход к этому?

Второй вопрос, Может ли быть любовь без секса?

Я в замешательстве....

привет, дорогие. Я тут сходила к тете дохтору, и что же выяснилось? В связи с моими проблемами с печенью и всем остальным она сделала заключение, что ЛЮБОЕ ГОРМОНАЛЬНОЕ ПРЕДОХРАНЕНИЕ МНЕ ЗАПРЕЩЕНО, пока. Что это значит? Это значит НЕТ таблеткам, НЕТ горм.спирали, НЕТ пластырю, НЕТ кольцу.... Короче, вывод после каждой бурной ночи будем рожать.... Я в шоке. Надо или завязывать с удовольствиями или....