Вчера отмечали день рождения мужа, ему 40... В конце вечера мы с ним поссорились... В общем полный пипец. Выпил он конечно не мало, пригрезелось ему, что я бросила об пол младшую дочь. Я, на сколько могу себе дать отчет в действиях, такого не свершала. Я не пила. Я, правда, действительно рассердилась и резко поставила ее на пол, сняв со своих колен, мы сидели за столом с ней и я пыталась поесть, а она пыталась дотянуться до всего, чего может достать и поиграть по своему (помять, покидать на пол), не, я не жалуюсь на нее, у нас бывают с ней конфликты на этой почве (она чего-то хочет и я чего-то хочу одновеменно). Время от времени моя терпелка кончается, а игра моей дочурки мне уже не видится забавой, я сержусь. И дочь, как нормальный ребенок конечно это понимает. Ей обидно, но и я уже кончаюсь... И в этот раз примерно то же самое, она заплакала, на мой взгляд от обиды, я не дала ей помят суши и прочую еду, более того, я ее вроде как прогнала (каюсь, плохой способ убеждения, но наверно, это действительно спасает от насилия, просто увеличением телесной дистанции междй мной и ею). Но рожа моя наверно действительно была яростная, муж напугался... После того, как гости ушли, он отчитал меня по полной, сказал, что это никуда не годиться, я должна тепеть. Я оправдывалась. Может быть, я еще в добавок была уставшей под вечер, мне уже самой хотелось добраться до еды, но только я приземлилась на стул, дочь тут же перекочевала ко мне на руки и конечно спокойно поесть уже не возможно, а муж уже в расслабухе, да еще по телефону трендит бесконенчо. Да еще мы с Юляхой болеем целую неделю, вот наверно нервы сдали. Нет, конечно, он прав, что на ребенке нельзя срываться, ни в каком виде... Но он перегнул палку, заявив, что если бы не гости в доме, он бы меня ударил за это. И если, я еще так сделаю, он меня ударит. Да, я рассердилась, да резко ссадила с колен, но я ее не била и физических увечий не наносила... Вот сижу и думаю с ужасом, куда мы с мужем приплыли.... С другой стороны очень грустно и противно, что бывают такие постыдные минуты моей слабости, когда я сержусь и заставляю плакать самых дорогих мне людей. Мне стыдно...

Задумалась об образовании моих девочек. Ленок вот, вот вылетит из родительского гнезда, в этом году закончит школу и достигнет совершеннолетия. Сейчас сижу, думаю и понимаю, что очень тревожусь по поводу ее выбора вуза (Институт Туризма физкультуры и спорта), так по моему он называется, она идет на менеджера по туризму. Мне совсем не понятно, как она видит свое будущее в этой области. Я не понимаю, не уже ли нужно учиться 5 лет в вузе, что бы потом сидеть на телефоне, быть тур. оператором. Для этого достаточо секретарских курсов. Я предложила пойти учить язык, но она отказалась. Я переживаю, что это зря потраченные деньги и время - этот вуз, именно эта специальность. Я подозреваю, что она пока вообще не определилась с реальным выбором области своего проф. применения, а идет учиться, что бы от нее мы отстали или по тому, что все идут куда-то и она идет. В школе она особенно отличтся по ОБЖ, но в какой сфере профессиональной деятельности это применимо? Я конечно вижу свои косяки в том, каков ее уровень образования. Я была не требовательным родителем, я ей говорила, что буду вмешиваться только тогда, когда двоек будет слишком много, так случилось с русским языком, я сумела настоять, что бы она с преподавателем занималась. Подтянули. Но это стояло большого труда, настойчивости.

Сижу теперь думаю, как простроить образование младшей дочери, с чего начать, когда?

Год был хороший. Сбылось желание, которое было загадано на Новый 2009 год - родилась Юляша. За год она подросла, чудесная маленькая девочка. Много было пройдено, много пережито... Семья подверглась серьезному испытанию, и похоже испытания еще не закончились. Сейчас меня заботят наши отношения с мужем, в них наступило временное похолодание, как-то трудно стало.... У меня много догонов, я срываюсь в истерику, кричу на мужа, мне все кажется, что он как-то мной пренебрегает... и т.д. и т.п. Но и я особой страсти не испытываю, в чем дело, не могу понять..

Ну, ладно о грустном, может чего-нидь веселого... но увы не получается, я вообще наверно писсимист. И такой праздник, как Новый Год у меня вызывает грустные чувства. Вот еще на один год стала старше... Хотя еще много жизненных планов, мечт и желаний,но все меньше времени для их воплощения... Ну что поделаешь, если пока получается только о грустном, может шоколаду надо поесть, станет веселее...

На улице опасная красота, всю ночь слышалось, как ломаются деревья, жуть. А под утро разбудила сирена скорой помощи и громкие голоса, еще оказалось, что муж проспал на работу, будильник не завел...

Зато в этом году еще създили в Хорватию, все-таки не плохой получился отдых, фотки красивые, я своей сестре такой альбом забабахала, заглядение..., жалко форматы не совпадают, не могу выложить здесь.

Были в выходные на даче, парились в бане. Было заметно, как Юляха ловила кайф от самого процесса сидения в парной. Предварительно она немного намерзлась в предбаннике, видно действительно, чувствовала, что мерзнет. Зашли в парилку, по ней было видно, что кайфует, стала что-то оживленно рассказывать на своем тарабарском, позволила себя посадить на вторую полку, шапку не сразу скинула, не просилась обратно.  Потом с огромным удовольствием  плескалась в теплой воде, сидя в тазу. Правда натоплено было не сильно, всего 70 градусов.