Брак напоминает ножницы — половинки могут двигаться в противоположных направлениях, но проучат всякого, кто попытается встать между ними. (Сидней Смит)
****************************************************************************************************************
Однажды, У миллионера спросили: в чём секрет его успеха?
- В терпении, мой друг.
Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает,- сказал собеседник.
Например? - спросил миллионер.
- Ну, например, носить воду в решете!
Вы не правы, - возразил миллионер, - Просто надо взять решето и дождаться зимы
*********************************************************************************************************
Посмотрев цены на органы, я поняла, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.
**************************************************************************************************************
Иногда лучшим освещением предстоящего пути становятся мосты, пылающие сзади.
***********************************************************************************************************
Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше....не убедят меня, что говно - это вкусно.
*******************************************************************************************************
Когда я буду старой..
И будет мне сто лет..
Под мой балкон с гитарой..
Придет мой милый дед..
Кряхтя расправит спину..
Подтянет свой живот...
О ночи лунной, дивной...
Он песню пропоет...
Цветущих лип верхушки
качнутся и замрут...
Соседские старушки
От зависти умрут!!!))
************************************************************************************************************
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
********************************************************************************************************
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
******************************************************************************************************************
Не бойтесь упасть лицом в грязь. Бойтесь упасть лицом в расплавленный воск или, допустим, в серную кислоту.
**********************************************************************************************************
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали
**********************************************************************************************************
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной
*****************************************************************************************************
Кто-то когда-то сказал, что смерть — не величайшая потеря в жизни. Величайшая потеря — это то, что умирает в нас, когда мы живем…
****************************************************************************************************************
После рождения ребёнкa я поняла 10 непреложных истин:
1 — голос орущего двухлетнего ребенка в три рaзa громче трёх взрослых;
2 — всё, что хранится в недоступном месте, достается зa 28 секунд;
3 — губная помaдa неплохa нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбикa зубной пaсты хвaтaет нa покрaску полстены и двери;
5 — зонтик никогдa не может зaменить пaрaшют, даже для маленьких игрушек;
6 — сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего;
7 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa — 1 мaленькой тaрелки супa;
8 — Суперклей клеит действительно всё;
9 — Пожaрнaя приезжaет зa 10 мин;
10 – это здорово, когда дома есть ребенок :)
**************************************************************************************************************
Странная все-таки вещь - интуиция, и отмахнуться от нее нельзя, и объяснить невозможно.
****************************************************************************************************************
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас и не за что
*******************************************************************************************************************
Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает. (Альберт Эйнштейн)
*************************************************************************************************************
Мой Муж - Большой специалист по приготовлению Фирменных Чудо-Блюд... а я Большой специалист по оттиранию жира, копоти и иных последствий после их приготовления.
**************************************************************************************************************
- Ты дура что ли?
- А ты родственную душу ищешь?
**************************************************************************************************************
Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
************************************************************************************************************
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией
************************************************************************************************************
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что Торрент - это так, временно.
**************************************************************************************************************
Не осуждайте чьё-то прошлое,не зная своего будущего.
**************************************************************************************************************
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски. Фаина Раневская.
************************************************************************************************************
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется.
******************************************************************************************************************
Кто хочет иметь друга без недостатков, тот остается без друзей...
****************************************************************************************************************
Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!
************************************************************************************************************
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался
*************************************************************************************************************
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - тебе хана мужик!
****************************************************************************************************************
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика!
****************************************************************************************************************
Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал.
***************************************************************************************************************
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит! (Роберт Де Ниро)
*****************************************************************************************************************
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях
**************************************************************************************************************
Когда-то давно один старик, который всю свою жизнь посвятил поискам ответов на вопросы о жизни, открыл своему внуку одну истину:
— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
************************************************************************************************************
Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
**************************************************************************************************************
И ругается-то она как-то по-хитрому: слова, вроде, все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
*****************************************************************************************************************
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто."
**************************************************************************************************************
Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, блин, они это выяснили?
*****************************************************************************************************************
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
*******************************************************************************************************************
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
*****************************************************************************************************************
Истерика - это женский способ развлечься
**************************************************************************************************************
Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа
****************************************************************************************************************
остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.
*************************************************************************************************************
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
**************************************************************************************************************
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
****************************************************************************************************************
Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!"
***************************************************************************************************************
Родитель — самая трудная профессия на свете, а никто к ней не готовит...
************************************************************************************************************
″Женщины сильнее нас. Для них не существует глупостей — только главное. Жизнь, дети, свобода. Они не видят смысла в вечной жизни — они продолжаются в детях, и этого достаточно. Они не завоеватели — им и так принадлежит мир, потому что они способны создать новую жизнь.″
Джонни Депп
****************************************************************************************************************
Нет никого более уверенного в искренности своей любви, чем ребенок.
*******************************************************************************************************************
Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.
*******************************************************************************************************************
Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса
****************************************************************************************************************
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота
************************************************************************************************************
Если ищете сострадания и справедливости, это в словаре между сифилисом и сукой.
***********************************************************************************************************
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.
****************************************************************************************************************
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то, думаю вам стоит с ней согласиться
******************************************************************************************************************
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, и мудрыми долгожителями.
*******************************************************************************************************************
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.
*****************************************************************************************************************
Дети запоминают не слова — они запоминают поступки. Если целый час читать ребенку лекцию, а потом перед ним высморкаться, то он запомнит только, как вы сморкались.
*******************************************************************************************************************
Маленькие дети в квартире — это прекрасно : куда ни сядешь — в попе кубик
****************************************************************************************************************
Если я сойду с ума, не лечите меня, сразу убейте, хочу умереть счастливым человеком!
*****************************************************************************************************************
Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того.
***************************************************************************************************************
Я спросил мудреца: "Что важнее: любить или быть любимым?" Мудрец ответил: "Что для птицы важнее левое крыло или правое?
***************************************************************************************************************
Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова
*****************************************************************************************************************
только дети помогут узнать каким запасом терпения вы обладаете
**************************************************************************************************************
наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач
***************************************************************************************************************
это только нашим матом можно не только оскорбить ,но и похвалить
***************************************************************************************************************8
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллиарды...
*******************************************************************************************************************
А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?
*****************************************************************************************************************
Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!)))
******************************************************************************************************************
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл@дь....пентхаус…)))
