Не моя работа, делаю не то, что хочу, все чаще меня посещают такие мысли. Загоняла себя в угол, говорила себе, что я просто лентяйка, соберись, тряпка, слишком расслабилась совсем.
Но потом поняла, что и совсем я не лентяйка, ведь мне нравится работать дома, готовить вкусно и красиво, гладить, убираться дома, одевать красиво сыночка и мужа, следить за их здоровьем, накрывать стол, создавать уют, цветочки пересажу, рамочки переставить, вазочки! да, я получаю от этого реальное удовольствие!
Скажу, что до рождения сына я была более жестче, увереннее, карьеристкой, добивалась того, чего хотела, работа для меня была как очень важная составляющая и мне был важен статус компании , в которой я работаю. я жила своей деятельностью, по пол дня проводила за рулем. Родила. Все хорошо, но как у многих , в то время мне казалось: быстрей бы на работу, т.к. ребенок у меня очень активный, ему меня было мало и все мое внимание было только на нем, ему одному скучно, играли готовили гуляли спали мы все делали вместе, один он не сидел более 2 минут.
Ну вышла на работу в крупный банк. Ребенок в ясли и к бабушкам дедушкам. поработала 3 недели- не могу не мое не нравится. Ушла. Устроилась через месяц в другой крупный банк. Поработала месяц. сбежала аж пятки сверкали, такого дурдома я еще не видела. Устроилась в другой крупный банк, вроде более менее, нравилась ЗП, очень хорошо получала, но не нравилась должность. В это время меня начали посещать мысли о моем предназначении, смысле жизни и зачем я все это делаю, а также пришло осознание и с ним чувство вины, что рано я спешила на работу, бросила сыночка, что надо было бы дать ему больше и как хорошо дома заниматься воспитанием ребенка. Но работа вроде хорошая, не напрягающая, очень хорошая ЗП, да и сынок рядом, бросить вроде глупо. Не удивительно, почему на фоне всего этого серьезно заболевает наш сынок. Ведь теперь то я буду с ним! на больничном 2 месяца, вроде страшное позади, мы вернулись к нормальной жизни (правда на гормонах с постепенным снижением дозы), вроде как вылечились. И тут мне предлагают работу, "стабильную серьезную в самом крупном предприятии нашего города, хорошую должность", о которой вроде как в мечтах то я всегда раньше мечтала и как мне тогда казалось. Долгие терзания мотания души сомнения советования с мужем родственниками, где-то далеко в душе то я понимала уже чего я хочу на самом деле, но сама этого пока не осознавала, в итоге я принимаю решение- выхожу на работу. И что вы думаете, через 8 дней у нас рецидив! срочная госпитализация, опять реанимация. И мы снова уехали в Казань. На "серьезной крупной работе, которую я всегда РАНЬШЕ хотела" я естесс. сразу сказала, что на меня расчитывать Вам не стоит, т.к. смогу ли я вообще выйти на работу и когда смогу - я не знаю. Но! Руководитель принимает решения меня ждать. Очень он не хотел терять меня как специалиста. Более того, его отец оказался врачом -гомеопатом, который в итоге нас поставил на ноги, и мой руководитель отказался брать с нас деньги! После 4 месяцев лечения, мы вернулись к нормальной жизни, я вышла на работу, но я уже не та, что была раньше, я это четко чувствую. удовольствия я не получаю. Я с нежеланием иду на работу, больничный для меня повод побыть дома. Не мое. и опять и снова не мое. не хочу сидеть с 8 до 5 и ходить на обед по расписанию, сама хочу строить свой график, хочу заниматься чем нибудь на себя, чтоб понимать, то, что я делаю приносит какой то результат мне и моей семье. В стенах больницы я осознала многое.
В поисках себя, в раздумьях кем я хочу быть я поняла- мне нужна такая работа-деятельность, которая бы не мешала моей семье, приоритет для меня сейчас семья и дети. И я начинаю понимать, что уже похоже не оправдываю ожиданий руководителя, нет во мне того, чтоб было раньше, да, я не хочу развивать тяжелый мужской бизнес машиностроения, да, я не хочу проводить переговоры с дядьками, не хочу!
подумываю может уйти в декрет снова.
С близкими и мужем я уже не хочу пока поднимать эту тему, т.к. меня перестают воспринимать всерьез, то я хочу свой отдельчик белья- этим я уже занималась в 2000-е годы, безумно горящими глазами я этим занималась, то я хочу пойти в риэлторы, то я хочу магазин одежды, потом я мужу выдаю что все я точно понимаю, что хочу заниматься кулинарией и выпечкой на заказ- создать свой сайт и т.д. Каждое мое хочу вспыхает во мне, потом потухает как спичка, и снова другие желания, потом я хочу магазинчик подарков сувениров декора. вчера мысль была, что я хотела бы работать в салоне красоты, потом снова сомнения. И поэтому я боюсь уже, т.к. я очень впечатлительная, мне быстро надоедает, и я боюсь что снова я разочаруюсь в своем выборе, моя трудовая закончилась, уже вкладыш заканчивается)) С комплексом "что подумают другие" я вроде разобралась, у меня скорее страх что я начну чем то заниматься и опять пойму что это не мое! про свой бизнес- еще есть страх финансовых потерь и что не получится, накоплений нет. если только в долг или кредиты.
Кем я хочу быть- в итоге я не знаю. Знаю пока, что работать на кого то с 8 до 5 за зарплату я не хочу. Я хочу заниматься чем то красивым женским творческим. Имею чувство вкуса, обожаю белье, индустрию красоты, очень люблю общение с людьми, близка к психологии, тренингам, и самое главное я хочу приносить людям пользу. видеть благодарные глаза людей.
Во время декрета я временно помогала подруге и работала продавцом в простом отделе белья на рынке! и мне очень нравилось. Я такая бизнес -вумен - продавцом, но я была в гармонии, мне было легко это делать и никто сверху меня не прессовал. я с удовольствием подбирала людям белье, людям нравилось они ко мне приходили снова и я с радостью шла домой.
Вот такой парадокс. Понимаю, что надо менять и не бояться, но и просто уйти в никуда тоже не выход, ЗП мужа не позволит полностью содержать семью, платить по кредитам и ипотеку. Девочки, кто был в подобной ситуации, кто кардинально менял жизнь? Расскажите! Посоветуйте, кем можно стать?