Я жалею, что так опрометчиво вышла замуж и родила ребенка.

Да, это был лучший из мужчин, встреченных мной в жизни, но даже с ним я понимаю, что похоронила себя заживо под плитой уклада жизни его и его мамы.

Если бы не дочь, я усвистела еще в прошлом году. Пусть он и кончился чуть больше суток назад.

Какая же я была наивная дура.

Получила я наши какашечные анализы.

Из того, что бросилось в глаза:

2% углеводов, вместо положенных до 0,25%. (инет говорит, что свидетельствует о лактазной недостаточности)

слизь в большом количестве. (так и не нашла ничего полезного на эту тему)

и наконец, грибы Candida при явно сниженном количестве кишечной палочки (18% вместо положенных до 5%)

Вот сижу обмозговываю, что нам скажут на приеме 12го января.

Свекровь подливает масла в огонь.

-А вот у моей подруги дочка тоже маленькая, как Настя была, а оказалось ей грудное молоко не подходило, перевели на ИВ, стала пухленькой (убила бы этих тупорылых неумных подружек).

-А вот мне врач Олежека сказала, что ты не должна была варить гречку дочке на СВОЁМ грудном молоке. Надо было на воде. Ей гречка не пошла именно из-за твоего молока (в ту же пердь).

Прикорм... Сколько умного написано про него. Про неведомые белки, сложные углеводы, неведомые в кишечнике и антитела в крови.

Каша у нас не пошла. Может потому, что я ,как и писал Комаровский, просто попыталась поставить жирную галочку на слове "прикорм" в перечне "Что уже умеет мой младенец".

Может действительно, зубы у детей появляются тогда, когда они становятся физиологически зрелыми для переваривания пищи?

Может быть ждать не результатов анализов, а зубов?

А что после зубов? Что вводить, как? Подумываю о введении кефира. Очень многие гастроэнтерологи так делают собственным детям. Надо подумать.

Обычно, дамы, наше купание проходит согласно строгому распорядку, как и всё в нашем доме (Привет, Свекровь). Каждый Гражданин (Свекровь), Человек (Мушш мой) и человечишка (я) действует согласно следующей инструкции:

1) Бабушка, стальной хваткой удерживая юркую наследницу в наполненной ванной, полощет ее вдоль всего полотна борта.

В ее задачи входит:

- не утопить (эта задача провалена раза 3-4)

- не дать выпить воды больше чем помещается в детский кулак

- командовать рядовыми солдатами помывочного дела.

- иногда материть меня.

2) Нерадивая мать (а какая еще мать сделает температуру воды 32 градуса (летят самолеты, Привет, Комаровский) и не закроет в детской балконную дверь (утепленный балкон. Плывут пароходы, Привет, Комаровский) развлекает ребенка, пускает пузыри, фонтанчики, подпевает заводной черепахе "Мама-рама-ма-мама-мама", получает тычки от Начальства и в час икс - выдергивает затычку из ванной.

3) Наследный принц (сиречь отец ребенка моего) выкидывает отработанные дитячьи штаны, держит наготове полотенце душистое, по команде передает наследницу, завернутую в полотенце начальству и покорнейше распахивает дверь.

Это происходит обычно. Из недели в неделю, 3 раза в 7 дней.

Да, и надо заметить, что все 7 месяцев жизни ванна для моей девушки была священна, аки воды Нила, и не могла быть осквернена испражнениями. Но не сегодня.

Сегодня мне счастье привалило - Начальство отбыло на Родину, оставив на меня своё огромное хозяйство, скотину и остатки царственной фамилии. Супруг мой заработался, а я, закатав рукава, намыла ванну (и судя по ней у нас действительно полный дом скотины), упаковала свою принцессу в расчудесный круг Swimtrainer, насыпала в ванну пароходиков и уточек и заварила себе зеленого чая.

Воды Нила плескались под грозным натиском моего Бухенвальда, утки крякали, черепаха всё так же пела "Мама-рама-ма-мама-мама". И тут природа замерла. Настасья напряглась. И выдала мне (точнее себе, только себе) в ванну все свои кишечные ферментики (привет, Креон!!!) и мой отработанный биоматериал. Я пожалела ребенка и душем отогнала отходы на другой конец ванны (попробуй выташи мою красивицу из воды, пока она не пощупала все пузырьки на ванне).

История повторилась. Раз. Второй. Третий. Ванна стала цвета Юпи, а Настасья продолжала всё так же плескаться.

К слову сказать, и я бы ее вытащила, и сменила бы ванну. Ну поорали бы мы. Но долбанный Swimtrainer. Из него без 100 грамм не вылезешь, а в мокрый и холодный уже ни за что не влезешь. Пришлось мне настойчиво отгонять от нее плавающие каки, а девушке моей заканчивать свои водные процедуры более чем прозаично - сидя в раковине под душем, смывая свой биоматериал.

Полотенце, прозаично уложенное в стул для кормления, добило ранимого ребенка, и после кормления она уснула гордо отвернувшись к стене, проигнорировав предложенную колыбельную.

Видела бы тебя бабушка. "Сердце бы оборвалось" (с)

Таки мы попали)))

Не буду останавливаться на степени компьютеризованности регистратуры и качеству владения техникой теток в окне ("ТАААНЬ, посмотри у меня какая-то считалка вылезла, нуууу, калькулятор!!!! ЧТО ДЕЛАТЬ???"), хотя конечно я бы прошлась по этим темам)

Но в общем - это первый врач, который вызвал у меня доверие. Лаврентьев Александр Вадимович.

Конечно, всплыла и наша наследственность.

Наградили меня диетой, таблетками, Настасью - кремами и таблетками.

И баночки-баночки-баночки для сборов анализов... Вспоминается беременность и вечный поиск баночки под то, что регулярно сдают беременные с пиелонефритом.

Жить будем;)

Поражают, выводят из себя, бесят, убивают, выносят мозг ЗАБОТЛИВЫЕ НЕЗАМУЖНИЕ НЕРОЖАВШИЕ ПОДРУГИ.

Так, товарки у которых есть дети, обычно обсуждают свекровей, желание погулять без детя, похудение, рецепты, секс, ЧТО УГОДНО, но не главы из книги "Как родить и вырастить младенца".

Но есть категория подруг (а в силу моего возраста она у меня гораздо более многочисленна чем первая), которые при встрече задают следующие вопросы:

- громко ли ты орала когда рожала (чем громче, тем лучше, естессно).

-а почему не орала?

-сколько прибавил твой младенец?

-ну ничего, вот начнешь давать что-нибудь еще, будет прибавлять больше.

-а часто ли орет твой младенец?

-а почему не орет? (ведь должен же орать, черт возьми!!!)

-сколько у тебя молока? хватает ли твоему младенцу (а ты попробуй на вкус, узнаешь)

-а не выпали ли у тебя зубы/волосы/ногти после кормления грудью?

-а почему не выпали?

-что умеет твой младенец?

-а почему он ничего не умеет? (перевожу, почему он, увидев меня, твою любимейшую подругу первый раз в жизни, не кричит "Привет чувиха, возьми меня на ручки и дай мне колбасы")

-а почему он не ходит?

-вот пойдет, ты ляжешь (ну, тебе видней)

-а когда ты его посадишь в манеж? (ведь все покупают манеж, почему у тебя нет манежа? как на полу???)

-а почему твой ребенок сосет ложку, которую взял со стола, а как же ты ее не прокипятила, не продизенфицировала и не обдала серной кислотой от бактерий?

-а когда ты будешь кормить ее супчиком?

И коронная фраза!!!!!

-а вот у моей сотрудницы/подруги/сестры/одноклассницы/двоюрдной бабушки младенец на месяц старше/младше твоего, и он УЖЕ УМЕЕТ: 1), 2), 3), 4), 5), 6) и.т.д. А ТВОЙ??? (а мой так и будет лежать и смотреть в потолок. До совершеннолетия, если ты не поинтересуешься)

"Тебе выпал джекпот, Жуежка, тебя сегодня не положат в свою кроватку, ты будешь спать с нами", - сказал счастливый папаша, дуя доче в шейку, - "я делаю ей спа-салон".

По итогам ночи выяснилось, что не Жуежке выпал джекпот, а папе с мамой черная метка.

Ибо вечно спокойный, безумно счастливый от соседства с родителями ребенок, к слову сказать и засыпающий моментально от ощущения одного этого соседства, устроил нам казнь, электрический стул, суд линча, японские пытки.

Мы толкали папу, потому что он нам мешал спать, когда папа с мамой откатывались на край кровати, мы поворачивались к маме и тянулись к ней, когда мама приближалась, мы хватали её за волосы смертельной хваткой утопающего, и естесственно нам было мало просто спать в кровати, нам надо было спать в кровати на маминых руках.

Мы орали и требовали этих рук пол ночи. А когда добились, то не забывали подстегивать мать своим грозным хныком - когда она забывалась и переставала качать...

Ну и папу не забывали лупить кулачком, если он приближался со спины...

Это был конец света, а не ночь, я думала, еще час и я убью... МУЖА, который задолбал требовать ребенка в нашу кровать!!! Но судя по всему сегодня утром он совершил ритуальное харакири - и у дочи появится-таки своя койка.

Одного воспитали. Осталась свекровь...

Я провожу с ней 70 % свободного времени

Я пью с ней чай, ведь я его так люблю, а она всегда на кухне

Я осуждаю с ней новости, погоду, выходные

Я езжу с ней на машине в поликлинику

Я езжу с ней на машине в магазин

Я хожу в магазин по её заказам

Я хвалю её стряпню

Я обсуждаю с ней планы строительства

Она рассказывает мне сплетни про своих подруг

Я советую ей, что одеть

Я глажу ее белье

Иногда даже убираю в её комнате

Чаще всего конечно мою раковину в гостевом туалете, после того как она наводила марафет

Иногда, правда очень редко, мою ее обувь

Иногда мне бывает ее очень жалко, и я делаю что-нибудь приятное ей

Я чаще всего обсуждаю с мамой, подругами и интернетом именно её...

ДА, ВЫ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛИ, Я ЗАМУЖЕМ ЗА СВЕКРОВЬЮ!!!!