Очень понравился пост. Из тех, о которых жалеешь, что не сама написала :) Но уж очень много букв....
http://fedarse.4mother.ru/2011/10/iskusstvo-byit-mamoy/
Нашла недавно свои записи прошлогодние в архивах… Решила поделиться 
Я лучшая мама на свете! Нет, не подумайте, что я хвастаюсь. Я просто делюсь с Вами радостным наблюдением, ведь только совсем недавно я почувствовала в себе эту уверенность, хотя в некотором смысле я уже мама со стажем: моей старшей дочке сейчас 1,9, а младшей 3 месяца.
Почувствовать себя самой лучшей мамой на свете! Что это значит? Что это за чувство? Каждая ли мама ощущает его? Сродни ли оно чувству материнства или всё же это что-то иное?
Какой путь должна пройти женщина, чтобы, наконец, поверить, что она лучшая мама на свете?
Ведь наши детки уже рождаются с ощущением, что их мама самая лучшая на свете, но верим ли в это мы сами?
Расскажу свою историю. Быть может, Вы узнаете в ней себя. Может, тогда Вам удастся сократить длину этого непростого пути к самой себе…
Я маленьких детей любила всегда. Лет с шести, наверное. По крайней мере, в шесть лет уже с удовольствием нянчилась с дочкой бабушкиной соседки. Всегда хотела иметь братика или сестренку, но, к сожалению, мои родители придерживались других взглядов. Поэтому, как только я доросла до сознательно-совершеннолетнего возраста, стала мечтать о своем малыше.
Старшую дочку я родила в 25 лет. Она была очень желанной, ждали мы ее с мужем с нетерпением. Но, несмотря на это, не могу сказать, что чувство материнства появилось сразу, как только я ее увидела. Скорее я удивилась, что она так не похожа на ту, кого я хотела увидеть.
Особенно тяжело мне было в первую ночь после родов, когда малышка кричала с 2 часов ночи до 6 утра, а я не знала, что с ней делать и как ей помочь. Муж говорит, что в этот момент в моих глазах читалась растерянность, смешанная с недоумением.
Потом была послеродовая депрессия в виде ревности мужа к дочке, будто бы теперь он любит ее больше, чем меня. Первый месяц тянулся очень долго, я достаточно сложно восстанавливалась после родов, не было сил, начались лактостазы, вечером Маня любила покричать до 2 часов ночи или вечером, как раз в то время, когда папа приходил с работы, поэтому папа ее на руки брать боялся и часто падал на диван и засыпал как раз в то время, когда надо было ребенка купать и укладывать спать. Но к счастью, все эти трудности первых месяцев быстро проходят, и в 3 месяца папа с дочкой уже были не разлей вода!
Вот где-то между послеродовой депрессией на 5 день после родов и первым маленьким днем рождения дочери, когда ей исполнился месяц, у меня проснулось чувство материнства. Нет, я никогда не боялась брать ее на руки, или купать, или менять подгузник. Но я не всегда понимала, почему она кричит. К первому месяцу я уже приноровилась к ее крикам и почти безошибочно определяла, что в данный момент не так. А еще я поняла, что не могу жить без нее и если выхожу из дома больше, чем на 2 часа, то не нахожу себе места, рвусь поскорее домой, волнуюсь, как она без меня, не плачет ли, сможет ли ее успокоить тетя, когда ей так нужна мама.
С 3 месяцев я начала усиленно заниматься с дочкой ранним развитием: мы учились читать и считать по методике Домана. Для чего я это делала? Я хотела облегчить жизнь дочки в школе, чтобы успеть развить в ней до 3 лет способности, которые помогут ей с легкостью осваивать школьный материал, не тратя на уроки целый день. А в свободное время дочка сможет заниматься каким-то любимым занятием и искать свое призвание в жизни. Видимо, причина здесь крылась в том, что я была отличницей, потому что так хотела мама. При этом я практически всё время проводила за уроками, а в кружки маме с папой меня некогда было водить. В результате к концу школы я пришла к тому, что я привыкла быть отличницей и во всем первой, но совершенно не знала, что я люблю в жизни и чем хочу заниматься дальше.
Мы упорно занимались с дочкой по Доману практически без перерывов год и три месяца. Параллельно я покупала всякие развивающие игрушки, читала книги о других методиках раннего развития, даже купила ей спортивный комплекс Пирамида специально для детей до 3 лет, который занимает полдетской комнаты.
Я взволнованно следила за ее развитием, сравнивала с табличками сроки, когда она поползла, пошла, сказала первое слово… и очень расстраивалась, если мы отставали от сверстников.
Еще больше занималась с дочкой всякими развивающими играми, пирамидками, кубиками, шнуровками, рисованием, аппликацией, показывала всякие карточки, учила считать всё, что под руку попадется…
Но почему-то меня всё время преследовало ощущение, что я чего-то не додаю ребенку.
К этому моменту уже приближался срок родов второй дочки, регулярно заниматься со старшей мне становилось всё тяжелее, но я себя успокаивала мыслью, что вернусь к занятиям с новой силой уже с обеими девочками, когда младшей исполнится 3 месяца.
Когда родилась вторая дочка, я поняла, что второй раз чувство материнства проснулось во мне сразу, как только я увидела свое сокровище. В первый день я практически не выпускала ее из рук. Теперь я уже понимала ее с полукрика и почти всегда знала, что не так, поэтому мы гораздо быстрее нашли общий язык. Конечно, не обошлось снова без послеродовой депрессии. В этот раз она приняла форму слез по отношению к старшей дочке: я винила себя, что я не так ее рожала (первые роды длились у меня 17 часов, а вторые всего 4,5), что никогда не смогу подарить ей ту любовь первых дней, которую подарила второй, что она теперь будет страдать от нехватки маминой заботы, т.к. волей-неволей младенец оттягивает внимание на себя. Но в целом после вторых родов я восстановилась гораздо быстрее. Хотя теперь добавились новые проблемы, например, с распорядком дня: почему-то какать, кушать и проситься к маме на ручки детки стали одновременно.
Что же стало с нашим ранним развитием?
Я очень переживала, что не могу теперь уделять столько времени развитию старшей дочки, сколько уделяла раньше. Младшую я старалась при любой возможности уложить спать, чтобы больше заниматься со старшей. У меня не хватало времени готовить занятия и карточки. В результате мы стали больше заниматься творчеством: рисовали, лепили, придумывали аппликации с фасолью, вермишелью, осенними листочками… Но мне этого было мало… Ощущение, что я что-то не додаю ребенку все также продолжало преследовать меня.
В конце концов, к 2-м годам старшей дочки я решила написать подробный план развивающих занятий на целый год, включив туда знания из таких областей, как География, История, Биология, Физика, Химия, История искусств…
И вот пишу я этот план, пишу, и вдруг понимаю в какой-то момент, что почему-то всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что глаза у старшей дочки грустные, что она часто канючит, просится на ручки, хотя при этом очень любит младшую сестренку, заботится о ней и признаков ревности я не вижу.
Присмотрелась я повнимательнее к нашему дню и вот, что обнаружила: что я делаю большую часть времени? Готовлю, стираю, мою попы, занимаюсь работой на компьютере. А ребенок? А дочке всё чаще включаю развивающие мультики под предлогом, что мне надо приготовить мужу ужин или поработать. Гуляет дочка с бабушкой. Все игры наши с дочкой сводятся к изучению цветов, геометрических фигур и счету. И почему-то книжки она у меня читать не любит, хотя каких только книжек я ей не покупала и не печатала. И карточки отказывается смотреть.
Вроде, много всего делаю, для того, чтобы детки были сыты, чисто одеты, много всего знали, но не чувствую себя при этом лучшей мамой на свете. Да еще и грустные глаза дочки…
Я не знаю, сколько бы еще длилось мое состояние метаний, если бы однажды вдруг не записалась на тренинг по саморазвитию. На нем необходимо было придумать три цели, чтобы дальше работать над их достижением. Одна из моих целей касалась и моих взаимоотношений с детьми. Я долго работала над ее формулировкой. Сначала я сделала своей целью написание плана развития дочки, потом я поняла, что это слишком маленькая цель. Затем я сформулировала ее как «к такому-то числу я чувствую себя лучшей мамой на свете». Тут я начала активно расписывать наши занятия по Доману, творчеством, включать в план походы в музеи, зоопарк и т.п. Первую неделю работаю по этому плану и понимаю, что все мои сомнения остались на месте и ни на шаг к ощущению себя лучшей мамой я не продвинулась…
Шла третья неделя тренинга, работа по плану с девочками не клеилась, он меня совсем не вдохновлял, и девочек тоже. И в какой-то момент моих раздумий над этой проблемой и сказала себе: «СТОП! Надо начать с самого начала! Что для меня значит «быть самой лучшей мамой на свете?» И ответила: «Значит, быть уверенной в том, что мои дети счастливы!» А как я узнаю, что они счастливы? Я буду уверена, что они счастливы, если каждый день буду видеть, как лучатся радостью и счастьем их глаза, слышать, как дом заполняется здоровым детским смехом, чувствовать их любовь каждую секунду нашего общения …
И что же для этого я должна делать?
Больше прислушиваться к ним! Быть ведомой в наших отношениях! Не навязывать им свои стереотипы счастья и успеха, а видеть и слышать, что им хочется в данную минуту. Если им хочется бегать и прыгать, то бегать и прыгать вместе с ними. Если им хочется рисовать, то рисовать. Если им хочется просто забраться ко мне на колени и посидеть в обнимку, то просто наслаждаться этими счастливыми минутами.
После этого внутреннего диалога все стало легко и понятно. Стратегия движения к цели почувствовать себя самой лучшей мамой на свете написалась сама собой. Конечно, появились и новые трудности, но их легко было преодолевать, потому что теперь моя цель и стратегия вдохновляли меня.
Так просто и так сложно одновременно! Просто, потому что дети всегда знают, чего хотят (в отличие от некоторых взрослых), и сложно, потому что надо отказаться от своих стереотипов.
Мне пришлось полностью пересмотреть свой режим дня. Теперь я встаю в 6 часов и все дела по дому и работу делаю до 8.30, когда просыпаются мои дочки. Зато дальше мой день полностью посвящен детям. Мы моем попы, делаем гимнастику, кушаем, гуляем, играем, занимаемся творчеством, читаем книжки… В целом, делаем всё то же самое, что раньше, только теперь дети решают, когда и чем им больше хочется заниматься.
Они рады, что, наконец, мама научилась понимать их с полуслова и стала им лучшей подружкой.
А я, наконец, смогла забыть про свои комплекс, как будто что-то не додаю своим детям, и просто наслаждаюсь своим материнством, купаясь в счастье и любви своих детей.
Чаще прислушивайтесь к своим детям! Они обязательно сами подскажут Вам, что для них сейчас самое важное. Любите их! Балуйте их! Дурачьтесь вместе с ними! И самое удивительное, что Вы сами тогда тоже станете счастливее!
Ведь в каждом из нас всегда, даже когда мы уже совсем взрослые, живет маленький мальчик или девочка, который обожает бегать, прыгать, шалить, объедаться мороженым, любоваться воздушным шариком, улетающим в небо, устраивать домик под столом, перемерять мамины платья и туфли, класть гвоздь на рельсы, чтобы потом полюбоваться, как его расплющил проходящий поезд и многое-многое другое… Позвольте Вашему внутреннему ребенку тоже немного пошалить и поиграть с Вашими детьми. И тогда Вы очень скоро заметите, что теперь стали счастливее не только Ваши дети, но и Вы сами!
Искренне Ваша, Дарья Федорова