Разные ценности

у нас во многом расхождения) представления об отдыхе, отношении к детям, к порядку;)  и др.,

знаю с некоторых пор, что удерживает вместе) интерес друг к другу (в том числе непредсказуемость или, наоборот, ожиданность реакции), а также ценность семьи... старший всегда отмечает, что можно спросить о главном одного из нас, услышав не тот ответ, который ему хотелось, переспросить другого - ответ будет тот же))

комплиментарные браки более устойчивые)

очень со стороны, но мне кажется, вы с мужем хорошо друг друга дополняете)) а похвалить можно себя самой, после радостно идти на спа процедуры как компромисс с мужем (..хм...мне бы такие компромиссы))))

у нас с религией-расхождения...он-фанатик...я-слабоверущая...всмысле "молиться,поститься"-это не моё..Главное-жить, по-совести....

а он считает,что,"даже,не карачках",но в воскресенье НАДО ПОЛЗТИ В ХРАМ!!!!..

ползу,чтобы не спорить....

мда, а мне твой муж со стороны казался идеальным твоим мужем :)

Мы тоже очень разные. У меня шило в заднице, а мужу очень тяжело вытащить себя из своих мыслей,  он любит полежать и подумать. Ну и в мелочах натыкаемся всё время. например, в моей семье мусор всегда выносит дедушка, а в его - бабушка ;) так мы и спорим, чья же это обязанность :)

У меня выработался маленький рецепт для нас с ним: надо говорить. Много. О своих чувствах - заранее. А не ждать, пока "бахнет". И быть готовой принять компромис.

И ещё: вот для тебя ценно, чтоб Катька училась в музыкалке. А для него - нет. Ну и что? Ты же не для него Катю в музыкалку водишь, а для неё и для себя. Ну и не жди благодарности от мужа за это.
Не вообще не жди поддержки, а именно за это, чуешь разницу?;)

(мы только что 6 часов ехали из деревни, моя "обязанность" - заговаривать мужу зубы, чтоб спать не хотелось, так что мыслей у меня много ;))

Эта разность порой даже объединяет больше, чем некая "одинаковость", вопрос в том, на сколько сильны расхождения. Если два человека имеют обсолютно разные ценности - то в период кризиса в отношениях все может рухнуть, если есть любовь и мозги, я бы даже сказала мудрость, такой брак выстоит, но чаще всего все же каждый гнет свою палку и все рушится. Мои родители вместе 30 лет живут, как итальянская семья, ссорятся из-за бытовых мелочей, но ценности основные жизненные ценности схожи и в тяжелые моменты забывают все обиды и помогают друг другу. А я в свое время рассталась с очень любимым мне человеком из-за расхождения ценностей, у него была карьера  в шоу бизнесе, у меня ценности семейные, разошлись, а любили друг друга очень сильно, вот так. Все же основные ценности должны быть схожи, я так считаю. Остальное - это тараканы, котрые либо принимают друг у друга, либо нет, но это по мелочи.

не может быть, чтоб у вас так, Ань)

в смысле, ты такая рассудительная, мудрая, и муж такой же, я уверена!

а поговорить? а обсудить? не доказывая свою правоту, стуча кулаком в грудь, а найти взаимопонимание. Да что я говорю, ты сама все знаешь))

у нас вроде ничего такого кардинального в ценностях нет, даже не припомню..

Напишу небезызвестную поговорку: смотретть надо не друг на друга, а в одну сторону. Вчера познакомилась с художественной студией около нашего дома, общаемся с владельцем и педагогом, тот зовет на показ и обсуждение фильма про Пикассо. У мужа в глазах немой вопрос, я порадовалась, что он не спросил: не та ли это порнозвезда? А он ответил главному художнику: это не мое, это для Маруси.

Может быть в такие грустные моменты радоваться за успехи и достижения мужа и противоречия утихнут? Я гордиться должна своим. И брак у меня не первый. И даже не второй. И вот когда я поняла, что с ним мне не нужно быть кем то, кроме меня самой, я расслабилась и за три года бросила карьеру, родину, собаку (брату), родила двоих детей и остаюсь сама собой!!! И он меня такой принимает. И мечтаем о будущем одинаково (почти). Может быть лет через шесть я пересмотрю этот ответ на твой пост... Но одной тяжело. Хочется, чтобы у девочек пример хороший был не борьбы полов, а взаимной поддержки и любви.

А про хобби - я не хожу в море на рыбалку и в жизни бы не села за штурвал самолета. А мой муж пишет ну с такими ошибками, что он уже и не пытается. Только подпись ставит, где я ткну пальцем. Хотя владеет двумя языками и говорит еще на двух других.  

а по фотографиям вы очень даже ПАРА))   если совсем серьёзно, то тебе сюда http://www.socionika.info/

Дуальные отношения

Это отношения полного психологического дополнения. Являются наиболее оптимальными для обеспечения жизнедеятельности индивида. Эти отношения - самые удобные, там не нужно приспосабливаться друг к другу. Общаясь с дуалом, человек может оставаться самим собой. Происходит естественное, самой природой обусловленное разделение обязанностей, и человек в такой паре получает возможность заниматься посильным и интересным для себя делом. В дуальных парах редко возникают конфликты, а если и возникают, то быстро и безболезненно разрешаются. Партнеры подходят друг к другу как две половинки разорванной фотографии, вместе составляющие одно целое. Но именно из-за того, что быстро устанавливается взаимопонимание и нет внутренних источников напряжения, дуала не сразу выделяешь среди других людей.
Дуал кажется слишком простым и понятным, а значит, и не заслуживающим внимания. Это первая позиция, которую может занять человек, встретив дуала. Она скорее свойственна экстравертам. Вторая позиция - это, когда говоришь себе: он слишком хорош для меня, я вряд ли смогу ему понравиться. Эта позиция больше характерна для интроверта. Обе эти позиции встречаются у людей, не имевших опыта дуального общения в детстве. Как же ощутить на себе действие дуальности? Во время общения с дуалом особого комфорта человек поначалу не испытывает. Все протекает обыденно и каких-то эмоций не вызывает. Дуал воспринимается как тень, как нечто вполне естественное и поэтому ничего не значащее. Насколько этот человек был тебе нужен, воспринимаешь только тогда, когда расстался с ним. Потерю дуала человек воспринимает и переживает очень остро, длительное время места себе не находит. Привыкнув к дуалу, приобретя опыт дуализации, начинаешь, наконец, осознавать, что его присутствие тебя успокаивает, дает чувство защищенности. При благоприятствующих подтипах этот эффект усиливается еще больше.
Однако значение дуальных отношений не следует и переоценивать. Это - норма отношений для будней, для повседневной жизнедеятельности. Обретя дуальность, человеку хочется большего, а именно социальной значимости своей личности, какой-то борьбы, отклонения от нормы. В рамках дуальности эта цель не достигается. Но не имея дуальной защищенности, социального признания человеку добиться крайне трудно. Ну а в целом, без дуализации человеку нельзя обойтись лишь в двух случаях: во-первых, когда на карту поставлена сама жизнь человека, т.е. для выживания в неблагоприятных условиях социальной среды, и во-вторых, когда человек двигается вверх по социальной лестнице в условиях острой конкуренции, т.е. для карьеры.

У нас тоже с мужем разные ценности. Точнее, совершенно разная картина мира. Мы разные в отношении к людям, событиям, вещам и далее по списку. У меня на заре нашей супружеской жизни было инстиктивное желание переделаться по него. Но очень скоро (всего лет через 6) я поняла - что бестолковое это занятие. Что я - это я, и что любви мужа мне моя переделка меня не прибавила, а убавила. Короче, сейчас я занята тем, что сохраняю себя. И прилагаю все усилия, чтобы уважать его мнение и выбор, хотя мне они кажутся неправильными. Получается. Хотя он мой выбор и не уважает. Но мне это совсем не важно. Сделало ли нас это ближе - да. Мы даже начали разговаривать как уважающие друг друга люди. Для моего мужа-грубияна-отшельника это большой прогресс. Вот только у меня любовь ушла. Глубокое разочарование в мужчинах. (Через разочарование в муже). Он теперь скорее для меня родственник. Любовь слепит. Я просто выбрала не того партнера. А если тот? Я его не видела, а верить в него как в бога и ждать - не мое. Вот так вот мило, хорошо, по-доброму и живем. С разными ценностями. Жалко только, что любви нет. Или, может, это и есть любовь?

Я не пойму - муж хочет сам жить в свое удовольствие, или он хочет, чтобы твоя жизнь была удовольствием, а не трудом? Вот как бы идеальный вариант - муж трудится, приходит уработавшийся домой, а жена ну если не после СПА, так просто принявшая приличествующий вид, встречает его с пирогами и отгнесинными детишками))) Конечно, жена при этом не работает на работе. А иначе... совмещать все и сразу одной женщине не под силу. Может, он подсознательно хочет, чтобы ты не урабатывалась на работе? Понимаю, что все гораздо глубже, и ты все в одном посте не опишешь, но неспроста же он чем-то недоволен... Мужики порой и высказать словами не могут, чего они хотят, нам остается догадываться и делать выводы.

Мне кажется (может быть только кажется), что у него дети - это самое-самое-самое первое, главное и внеочередное. Иногда становится страшновато от мысли,  а что будет с нами ( с мужем и женой), когда дети "упорхнут"??? Ещё меня давит ощущение конечности жизни, а он многое откладывает на потом, как-будто уверен, что жизнь бесконечна...

У нас в вопросах финансов расхождение ((( и прям печалька у меня, что не приходим к единству, но верю, что придем ))) Саша за то, что нужно на что-то копить, быстрее отдавать долги, потом только радоваться жизни, а я вот как-то потом-потом-потом уже не хочу, хочу сейчас. И если взят кредит на 3 года, то и платить я б его стала 3, а не 1, обламывая себя в радостях...а он вот не такой...обидно так. А в остальном вроде в одну сторону смотрим. Но это-то тоже не маловажный вопрос (((

мне однажды одна дама сказала, что готова мириться с 30-40% того, что в мужчине не устраивает - если 60% устраивает полностью.

это было давно, тогда я не понимала о чем это она, теперь понимаю

есть вещи , скоторыми мириться Никогда не буду, но на некоторые "мелочи" проще закрыть глаза и не трепать друг другу нервы

может не в тему, но как то навеяло твоими словами .....

Мне кажется, что не может быть стопроцентного совпадения ни у кого. Тут дело не в том, чтоб переломиться под него или переломить его под себя, а разрешить друг другу быть такими, какие есть. И не ждать оценки. Мы как-то все заморочены на том, как нас оценивают. С другой стороны, должно быть то, что объединяет, в любой системе есть некая точка координат, которая определяет качество этой системы. Ее, эту точку, можно даже творчески менять, искать новые. У нас с мужем такие перезагрузки несколько раз происходили, после них намного интереснее все становилось.

)))) придешь на шпильках после спа, а он спросит:"А ты с Катькой в Гнесинку съездила?")))) Аняяя, все интересное еще впереди)))

Ну да, ведь не зря же на венчании венцы мученические возлагают...((((

Согласна с постом Арины, мы тоже как итальянская семья, а ценности одни и теже.