Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
***
Булка, которая выглядит, как полоска теста, скрученная в плоскую спираль. Петя развернул спираль: между слоями теста натыкан изюм. И говорит:
- Смотри, что в булке творится.
- Я был в животе?
- Был.
- А там игрушки мои не остались?
***
Как-то попросила сына посидеть рядом с братиком, вместе посмотреть мультики, пока я отлучусь в ванную. А он у нас с младшим братишкой перманентно не ладит...
- Помоги маме с Антошкой посидеть, ладно?
- Не-е-ет... Хитрая ты какая! Кто родил, того и детка!
***
- Почему ты не надел второй носок?
- Я его потерял... как Золушка!
***
Дочка (4 года) диктует письмо Деду Морозу:
- Дорогой, Дедушка Мороз! Я хочу (загибая пальцы): красивое платье, крылья как у бабочки, красоту - страшную силу и ещё что-нибудь поиграть!
***
- Мам, ты шоколадку неправильно положила. Ты её повыше убери. А то ведь я могу достать, - и вздыхает: - Дети любят шоколадки.
***
Дедушка к новому году купил банку икры, ну и внучка (6 лет) предложила икорки-то испробовать, выходит к нам с мужем, разводит руками и говорит:
- Нет, ну вы представляете, у дедушки закончился батон, и простую икру намазать не на что!!! Пришлось есть так...
***
Илья (8 лет) приходит со школы. Я спрашиваю:
- Как день прошёл? Как дела в школе? Спрашивали сегодня на уроках?
Смотрю, у моего сына ответы какие-то уклончиво-расплывчатые. Я решила идти напролом:
- Ну-ка, дай мне свой дневничок!
Небольшая пауза, потом осторожная фраза:
- Мам, ты уверена? У нас и так отношения в последнее время не очень...
***
Девочка (6 лет) стоит на улице в пуховике. А на пуховике торчит перо. Спрашиваю:
- Девочка, ты что, птичка?
Она отвечает:
- Ты хочешь сказать, что меня всю ощипали, а одно перо оставили?
***
Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевезинным ведущим, "ведёт программу", комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится: Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. извините, что в таком виде и из такого места...
***
Василиса (1 год 8 месяцев) нашла мел и с удовольствием ест его как конфету. Я ей говорю:
- Люди не едят мел!
На что она отвечает:
- Только дети! - и продолжает есть дальше.
***
Мама приводит трёхлетнюю Дашу от бабушки. Даша обращается к папе:
- Папа, угадай, что я от бабушки принесла.
- Не знаю. Что?
Даша достаёт из кармана пакетик одноразовых носовых платочков с запахом клубники и торжественно объявляет:
- Клубничные сопли!
***
Едем в авобусе. Таня (3 года):
- Мама, дашь мне мультики дома посмотреть?
- Нет, ты сегодня себя плохо вела.
Таня взвывает. Я сразу же:
- Если устроишь скандал в автобусе, мультиков долго ещё не будет.
Замолчала, потом говорит:
- Ладно. Автобус и так шумит, а если ещё и я заору, то будет слишком громко.
***
Миша про ласты:
- Пап, дай тапочки, в которых по воде ходят.
***
Купили Ане блузку. Я говорю:
- Вот ещё купим тебе юбочку, жилетку, шапочку, и будешь ты у нас Красная шапочка.
- Вы что, хотите, чтобы меня волк съел?
***
Работаю в детской студии педагогом. Две девчушки (5 лет) разговаривают между собой. Одна говорит:
- Я родилась в год мышки, поэтому я на Новый год буду мышкой.
Другая отвечает:
- А я родилась в год свиньи, поэтому я на новогоднем утреннике буду... Снегурочкой.
Смеялись всем педагогическим коллективом.