Заразила меня @bigfish своей "монстром Джилиан"

Ну чё, попрыгала я, нормальненько, мне даже мало 20-и минут показалось, т.к. до Нички я и аэробикой занималась, и пилатесом, и на кардиотренажерах, причем групповые занятия длились 40мин-час, да и тренерши были позлее этой американской тетечки. Одна, помню, аж орала на нас. Но мне тааак нравилось, при первой возможности снова буду ходить. А пока дома позанимаюсь.

Ника, кстати, смотрит на прыгающую пыхтящую маму и ржет в голос. А еще пытается что то повторить.Муж наверно вообще не разогнется от смеха, но мне как то все равно.

Цель - не похудение, а просто подтянуть свою тушку хочу, не люблю дряблость мышц. Вот.

Моя дочка, неполных трех лет от роду, настоящий фанат медицины. Нет большего праздника в жизни, чем сходить в поликлинику, или чтоб врач домой пришел. Постоянно просит нарисовать доктора, поиграть в доктора, поставить градусник и.т.д.

Дома до дыр зачитаны Айболит, Бармалей и страницы из детской энциклопедии, где рассказывается о профессии врача.

Внимание, вопрос:

Какие еще детские книги о врачах, или где хотя бы эпизодически фигурируют доктора, вы знаете? А то книги на другую тематику отказывается читать.

Я фигею, этого ребенка невозможно отвлечь или обмануть. Ника постоянно греет своими маленькие ушки , подслушивая наши с мужем разговоры, а потом выдает услышанное в самый неподходящий момент. Бабушке докладывает, если мы поссорились, обязательно расскажет мне, что папа говорил по телефону, что смотрел в интернете перескажет и.т.д.

Если мадам желает рисовать, а я занята и отмахиваюсь от нее стандартным "вечером порисуем", то будьте уверены, первое, что она сделает, продрав глаза после дневного сна - принесет мне альбом и фломастеры.

Не дай Бог пообещаешь ей гулять, а потом посмотришь на градусник, а там - слишком холодно. ООО, ее не отвлечь ничем, истерика будет обеспечена.Причем, даже если пообещала вечером, а гулять надо было утром.

Помнит названия всех окрестных магазинов, знает, по какой дороге куда мы едем. Психует при отклонениях от маршрута.

Знает кто и что ей подарил. Никогда не перепутает. Это касается не только игрушек, но и одежды. Помнит, какие колготочки купила я, а какие бабушка.

Знает во сколько идут любимые мультики и по какому каналу. Естественно названия всех наших мультяшных каналов знает.

Песни и стихи запоминает очень быстро, правда на публику редко работает, стесняется)

Самый показательный пример ее памяти:

Минни Маус я вам показывала, ее прислали без батареек. Ника знает, что без них игрушки не работают. Я один раз , с утра, сказала : "Вечером придет папа и мы поедем в магазин за батарейками". Прошло 8 часов. Заходит с папа и с порога слышит:

- Папа, одевай меня, поедем за батарейками!

- Сейчас, я поем и поедем

Только проглотил последнюю ложку, мелочь тянет его за штанину:

- Покушал? За батарейками поедем!

В магазине тоже не дала купить даже хлеба, заявив:

-Батарейки вооон там, папа!

Домой приехали, раздели, бежит, тащит машинку:

- Вставляй батарейки!

И после этого мне говорят, что маленького ребенка легко отвлечь))

Единственное время, когда могу посмотреть что то кроме сериалов - это время, когда я болею. А если болеть напару с мужем, а ребенок у бабушки, то в общем только и остается, что сморкаться, чихать и смотреть кино.

Вот что мы поглядели за прошедшие два дня

1. Джон Картер

Муж - фанат книг Берроуза, я марсианскую сагу тоже читала, честно скажу, особого впечатления не произвела. Да, выдумывать фантастические миры - огромный труд, но мне язык показался суховатым. Как будто можно было написать по тому же сюжету, но гораздо шире.

Поэтому от фильма отмахивалась как могла. Но так как онлайн у нас идет слабенько, а из скаченных фильмов я только Джона и не видела, то согласилась. И знаете, что? Вот как раз в фильме есть то, чего не хватает книге - зрелищность и обилие забавных деталек вроде смешной марсианской собаки или впечатляющих чудовищ. На 9 из 10 оценю.

Ветеран Гражданской войны в США Джон Картер против своей воли оказывается на планете Барсум (Марс), где попадает в плен к воинственным двухметровым туземцам. На этой планете, с более низкой гравитацией, Картер обладает огромными физическими возможностями. Он оказывается втянут в войну между городами Марса — Гелиумом и Зодангой. Ему придётся выбрать сторону и принять участие в борьбе за независимость народов Марса, и спасти принцессу Дею Торис из Гелиума.

2. Петля времени

Я люблю Брюса Уиллиса, ждала этого фильма, тем более начиталась положительных отзывов. И все бы ничего, конечно, но ужасно покоробило, как он по сюжету убивал мальчиков, в поисках того, который вырастет и превратится в тирана-убийцу. Да, ясно конечно, что в конце концов он изменил ход событий и все остались живы, но я человек впечатлительный и смотрелось мне тяжело.

А так идея интересная, фильм не затянутый, динамичный, смотрится хорошо. Но все равно, максимум восьмерку поставлю). А Брюс то Брюс постарееел, кое где совсем дедом смотрится. Или то гримм для фильма.

Описание: В недалеком будущем стали возможны путешествия во времени. Преступные группировки, завладев запретной технологией, избавляются от своих жертв, отправляя их в прошлое. Задача принимающей стороны – пристрелить доставленного из будущего бедолагу и избавиться от тела, стерев его тем самым из истории.
Все идет гладко до тех пор, пока главный герой не узнает в прибывшем из будущего клиенте самого себя…

3. Мадагаскар 3

Везде одинаковые отзывы - это самая смешная часть Мадагаскара. Ну не знаааааю, не знаю. Я бы так не сказала. Не понравилось туповатое начало с переплывающими океан зверями(раз вы такие пловцы, могли бы уж и до Нью Йорка добраться)). Короче говоря, первые 10 минут плевались. Потом, когда появилась злодейка из контроля за животными и цирк, стало намного веселее и интереснее, в общем хороший мульт, но для меня самая любимая - это вторая часть, и ее третья не переплюнула, увы. На семерочку, не больше.

Король Джулиан, лев Алекс, зебра Марти, жираф Мелман, гиппопотамиха Глория, Морт, Морис, а также Пингвины — они все еще не покидают надежды и стремятся вернуться в Нью-Йорк.

На этот раз им предстоит нелегкое, как впрочем и всегда, задание — пройти чрез всю Европу и не быть замеченными. А также им необходимо открыть свой цирк.

4. Труп невесты

А вот этот взрослый мультик я давно хотела посмотреть, да мужа не привлекала странноватая графика и чудные персонажи. Еле уговорила. Я в восторге. Сюжет, музыка,песни, продуманные характеры героев, а главное - очаровательнейшая романтичная мертвая невеста Эмили , это ж надо было создать такой харизматичный труп!Несмотря на жутковатых героев, мультик не страшный, а очень даже смешной. И трогательный. Думаю, не раз еще пересмотрю. и всем советую. Твердая десятка этому мультику! Единственное, что детям младше лет 10-и наверно не стоит показывать, не поймут.

О фильме: Действие развивается в европейской деревушке XIX века. Главного героя — молодого человека Виктора — силы тьмы утаскивают в преисподнюю и женят там на таинственном Трупе Невесты, в то время как его настоящая невеста Виктория ожидает своего жениха в мире живых. Несмотря на то, что проживание в Царстве мертвых оказывается много интересней, чем его привычный викторианский образ жизни, Виктор понимает, что свою единственную любовь он не променяет ни на что ни в одном из альтернативных миров…

Вот как то так. )

А вы что хорошего смотрели в последнее время? Может что посоветуете?

В моем понимании для ребенка -неинвалида - это блажь родителей. Первая ступень к тому, чтобы сделать его социопатом. И мне так удивительно читать комментарии в посте про садиковские болячки. Задаю вопрос мамам, которые с пеной у рта доказывают, что в садике ребенку плохо, от того он и болеет,а больные дети в группе ни при чем. "А как же школа?Что вы, уважаемые, потом делать будете? Когда атаке вирусов подвергнется первоклассник?"

И что мне отвечают, причем не один человек отвечает: "Ну, значит будем учится дома, не останется без образования". Вот так, просто лишить ребенка общества сверстников, привязать к своей юбке еще на 9-12 лет. Меня это шокирует почему то.

Заболела я следом за мужем, не успев, кстати, вылечится после первого раза. Ника пока держится, третий день у бабушки отсиживается. Сегодня врач поставила диагноз грипп. Началось...

Утянула из Курилочки любименькой несколько анекдотов, пошлых в основном

Немцы захватили маленькую деревеньку и говорят бабе:
- узнаешь с закрытыми глазами на ощупь член своего мужа - отпустим вас.
Завязали женщине глаза, поставили мужиков в ряд без штанов. Идет она и щупает:
- это не мой, это не мой, это не мой, а этот вообще не из нашей деревни...

***

Этот актуален только на английском:

Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times per week.

- No, no...I mean male or female?

- Sometimes male, sometimes female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, other animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer runs too fast..

***

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

***

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.

Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . "

***

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

***

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.

Кашель у меня не проходит, решила поставить себе горчичники - парочку на грудь, и на спину один. Поставила, печет приятно, даже кашель отпустил. Ну я пригрелась и...задремала.

Последствия видны уже третий день. На груди и спине замечательные фиолетовые ожоги. Прям контуры горчичников видны. Вот как так то? Ведь не сильно и пекло. И что делать? Может помазать чем нибудь?

Блин, теперь только кофты с горлом носить, а то как после гестаповских пыток. Вот же дура!

Давнехонько зрел у меня этот пост. Вот , думаю, сейчас напишу, и меня отпустит, ггг).

Еще до рождения Ники были у меня некие...странности. Пунктик первый встречается наверно у многих - "А закрыла ли я газ(воду, выключила ли свет и.т.д.)." Но вот вы, например, разок проверите и успокоитесь, да? А я могу вернуться, проверить и все равно не находить себе места.

Помню, работала я в аэропортовском дьютике. Смена начиналась в 5 утра, а заканчивалась в 12 ночи. Работали мы с напарницей, и, несмотря на то, что как бы полагалось всегда быть вдвоем, желание поспать пересиливало страх перед начальством. Договорились мы так:"Одна приходит утром к 5-и, но уходит вечером в 9, другая приходит к 9 утра, но сидит потом до победы. ". Кстати. за 3 года нас не запалили не разу.

Я - любитель поспать именно утром, поэтому честь закрыть магазин выпадала именно мне . Это доставляло мне коллоссальные душевные терзания. Мысль "А закрыла ли я решетку магазина?" могла пронзить мой мозг перед сном, например. Я сразу в красках представляла, как утром, пока не пришла Санта(напарница), ошалевшие от счастья пассажиры чартерного рейса Рига-Шарм-эль-Шейх пьют коллекционный коньяк Луи 13-ый прямо из горлышка, приветливо помахивая рукой моему начальству в камеру. А в это время их жены быстро-быстро распихивают по сумочкам Шанелевские духи и Ланкомовские помады.

Сейчас даже писать смешно, ведь на самом деле я очень ответственная и не закрыть точно не могу. Я даже не теряю никогда и ничего. но паранойя - штука такая, загадочная). Помню пару раз даже звонила подружке из кафе в аэропорту:"пройди мол, мимо магазина, глянь, все ли в порядке!". Ух. как она хохотала надо мной.

Еще я всегда довожу мужа до трясучки двумя вещами. Одна из них - машина. Я не уйду в магазин, пока раза три не подергаю ручки всех дверей. Замок, естественно центральный, но параноика не переубедит такая мелочь, как одновременное закрывание всех дверей.

Второй пункт выполняется перед сном. Сначала я ложусь, закрываю глаза, но потом мне приходит в голову , что "наверняка я не убрала в холодильник остатки ужина. и теперь они протухнут и придется соображать, чем бы накормить дочку завтра, а ведь это такая вкусная курица, так ее жалко..." Когда мыслЯ достигает слова "жалко" я ору "Леееешааа, проверь , убрала ли я еду!". В ответ как правило слышу что то непечатное, т.к. еду я естественно убрала, и сама это проверила, прежде, чем ложится спать.

С рождением ребенка паранойя достигла своего апогея. Не, ну мало кто из новоиспеченных мам может спать безмятежно, большинство слушают дыхание ребенка, вздрагивают от каждого чиха и паникуют из-за цвета какашек. Из вышеперечисленного, только какашки меня и не напрягают, даже странно. А вот зайти послушать дыхание и пощупать лоб среди ночи - милое дело. Особенно с тех пор как пошли в садик, тут уже от паранойи практическая польза, т.к. лоб увы, бывает и горячим...

Но самый нелепый пунктик, который бесит меня саму, а еще больше моего мужа, появился недавно. Я постоянно боюсь, что забуду закрыть окно в детской. И ночью мой ребенок замерзнет. при этом. конечно же, забыть закрыть окно я не могу, я проверяю это раза 3 , прежде чем лечь спать, но все равно, с упорством маньяка снова иду к Нике в комнату и проверяю... Бесит!

Но в последнее время на душе полегчало. Я - не одна. В зоомагазине, с которым у меня общие санузел и кухня, работает милейшая Аллочка, умная и интеллигентная женщина 50-и лет. Она меня переплюнула. Пару раз она возвращалась подергать двери магазина с автобусной остановки. Однажды, переусердствовав, сломала ручку и ночевала в магазине, в ожидании мастера. Электрический чайник по ее мнению, способен вызвать жутчайший пожар, поэтому, уходя на ночь домой, нужно не только выдернуть его из розетки, но и снять с нагревающего элемента. И поставить как можно альше, иначе вдруг ночью он приползет назад и последствия будут необратимыми.)

Теперь нам есть что обсудить в перерывах между работой - мы сравниваем. чья паранойя параноистей.

в общем, санитаров прошу не вызывать!

А может и вы чем то таким страдаете?).

По следам опроса

http://www.babyblog.ru/community/post/school/1697541

видим что половина(ПОЛОВИНА!) родителей приводят в сад больных детей. Да, кто то болеет сильнее, кто то слабее, но в результате заражают друг друга. И мы еще удивляемся, что ребенок 3-4 дня в саду и 2 недели дома сидит потом. А как иначе, если садик превращается в расСАДник инфекций?

Мамы, те 50% , что водят больных детей, вам их совсем-совсем не жалко? Несчастных, сопливых. Которых тащат гулять на улице, кстати. Нравится потом лечить осложнения? У ваших детей не бывает осложнений? Они легко и радостно ходят в сад с соплями? Повезло, наверно. А другие, в это же самое время лежат с пневмониями и бронхитами, потому, что на них начихало ваше чадушко, которое по счастливой случайности переносит вирус лучше.

Мне до слез обидно и жалко дочку, которая обожает садик, постоянно спрашивает, когда мы пойдем к деткам и воспитательнице. А мы не можем пойти, мы болеем, который раз. Мы и на улицу то сегодня первый раз за полторы недели вышли. на 20 минут, ага.

Себя мне жалко так же. Я беру выходные, чтобы лечить самый тяжелый период дочкиных болезней, температуру сбивать, ночами караулить. А когда через неделю заболеваю я, приходится работать, ибо сколько можно отказывать клиентам. И работаю, мля, с температурой, с соплями, с кашлем...Райское наслаждение.

А в это время мамашки больных детей в ус не дуют, им видимо зашибись. Причем многие из них не работают. Кстати, очень мне нравится позиция " А свожу ка я ребенка в сад, у него же нет температуры, он только чихает и сопельки, да еще и первый день". Этот самый первый день, и последующие 2-3 и есть самый заразный период. Это хуже, чем привести недолеченного, т.к. в первом варианте страдают все, во втором, обычно, только больной ребенок.

Про 1% идиоток, которые водят ребенка с температурой, сбив ее, вообще промолчу. Т.к. кроме мата на ум ничего не приходит.

Вам наплевать на ваших детей? А нам, тем кто лечит ребенка от и до дома, наплевать на вашу работу! Да и мы работаем в общем то. Давайте, что ли отстойник какой нибудь, спецгруппу для больных устроим. Пусть там друг друга хоть обчихают. А я начну бороться с родителями больных со следующего визита в сад, кого увижу сопливого - буду нещадно стучать медсестре и воспитателям. И пофиг, пусть хоть со всеми переругаюсь...