Войти
Еленка-parazitozza
42 года Юрмала, Латвия
На сайте с 07.08.2010, последнее посещение — 6 лет назад
Добавить заметку
933
записи
65
друзей
11
подписчиков
Не мое. Но как пронзительно...
Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами!

Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.



Будьте добрее к ней.

Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.

Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «Дура!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.

Ревнуйте ее.

Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Говорите ей чаще об этом.

Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по киношному приторно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА... Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно все этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.

А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

Встань ты уже из-за своего компьютера, открой окно, и заори во всю мощь: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ГЛУПАЯ!!!» И пусть она смеется, кричит, чтоб отошел от окна, пусть краснеет, или псевдозлится. Сделай это, а если ее нет рядом, позвони, открой окно, и все по списку, и послушай в телефон, как она улыбается.

Говори ей комплименты.

Она не для себя — для тебя стирает ноги в кровь неудобными, но красивыми туфлями, для тебя носит неудобное, но сексуальное белье, для тебя портит кожу дорогой косметикой. Или дешевой. Купи ей уже дорогую, люби ее, будь мужчиной! Для тебя она зарабатывает варикоз на каблуках, для тебя плачет над порванными колготками. Для тебя, милый, Она вся вот такая вот для тебя. Для себя она дома в семейных трусах и папином растянутом свитере, с хвостом на голове. А фея она, какой ты ее знаешь, для тебя.

Будь внимательным.

Делай ей подарки, сюрпризы. Принеси ей уже шоколадку, просто шоколадку. От тебя не убудет, ни сил, ни денег. А ей — 15 секунд счастья — вот этот первый момент, когда ты достал шоколадку, протянул и говоришь: «Это тебе». Из этих 15 секунд мы потом составляем часы. Пришли ей розочку на работу в разгар рабочего дня. Купи медвежонка в отделе игрушек, когда вы покупаете продукты в супермаркете. Своди ее поужинать, пообедать, позавтракать. Или принеси ей завтрак в постель. Встреть ее с работы — пусть похвастается своим рыцарем перед коллегами. И обязательно радуйся каждой мелочи от нее. Ты, наверное, просто не понимаешь, что не в этой фигне, которую она тебе притащила, дело. А в том, что она о тебе подумала. В том, что она действительно думает о тебе, гораздо чаще, чем ты можешь себе представить! И это не конфетка, запонка, дурацкий держатель для книг — это ее любовь. Это ее забота. Это ее внимание. Она это для тебя выбирает, покупает, упаковывает — а к тебе в упаковке приходит не эта дребедень, а душа ее, влюбленная в тебя, просто сумей рассмотреть.

И будь ты уже рыцарем настоящим.

Борись за нее, защищай, бросайся грудью на амбразуру. Пусть все вокруг будут говно, а она королева. И даже если она неправа, никогда ни словом, ни делом, не покажи этого никому вокруг. Потому что они, эти вокруг, не будут заваривать тебе ромашковый чай по утрам, не будут подтыкать тебе одеяло, не будут любить тебя так, как она. Так плюнь на них, вознеси ее выше всех этих чужих тебе людей. Ведь, поверь мне, она делает то же самое. И для нее ты — самый лучший, а всех остальных не существует.

Терпи ее истерики.

Она полна гормонов, они бунтуют. Но знай, все ее слезы, сопли, слюни в разные стороны, непонятные обиды и придирки, крики, так что трясутся стены, — все это, не чтобы ты открыл в ответ рот и покрыл ее трехэтажным, а чтобы ты подошел, обнял и сказал: «Все хорошо, малышка, я люблю тебя, и я никому тебя не отдам». А все остальное вы вместе потом исправите. Когда она проплачется в твое плечо, сидя на твоих коленях.

Прощайте ее.

Обязательно прощайте. Ведь вы даже не представляете, сколько всего приходится прощать ей вам.

Говорите с ней.

Не молчите, я умоляю. Она не понимает вас так же, как и вы ее. Расскажите ей все, как есть. Не позвольте ей потратить столько бессонных ночей на додумывание вашего молчания или действия или бездействия. Она ведь правда думает, что вы уже разлюбили, нашли другую, или что никогда и не влюблялись, что вам все равно. Говорите с ней. Избавьте ее от этих горьких, несчастливых минут, часов, дней.

Дорогой мужчина, мечта любой девушки — не чтобы ты приехал на БМВ и увез ее в замок во Франции, а чтобы ты, если вдруг в сердцах послал ее к черту, бросил трубку и вроде навсегда ушел, оказался у остановки ее метро совершенно неожиданно на следующий день. С букетом цветов. Да или просто так. Без цветов. Просто оказался. Неожиданно. И сказал: «Я не прав, я пришел».

Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете.
Пол.Секретный матерьяльчик. Посмеялись от души
image



Два английских гика отправляются на одно из самых значимых фанатских событий в области фантастики — конвент ComicCon в Америке. По пути, неподалёку от известной Зоны 51, они встречают сбежавшего инопланетянина по имени Пол, который просит помочь ему добраться домой. Пытаясь спастись от правительственных агентов, герои случайно похищают женщину и натыкаются на обкуренную свидетельницу аварийной посадки Пола на Землю.
Пусть вас не пугает инопланетная тема - я и сама не любительница фильмов про зеленых человечков, муж еле заставил посмотреть. Не пожалела, посмеялась от души! Только ищите правильный, дублированный перевод, где Пола Павел Воля озвучивает, а то скачали первый раз какой-то фуфлыжный вариант, такое ощущение что третьеклассник со словарем переводил, поплевались и скачали этот. Просто класс. Но осторожно, старшие дети могут подчерпнуть много новых слов)) Так что смотреть эту комедию наверно лучше без них.
Мопс лысеет
Нам на несколько дней привезли на передержку мопсиху. Существо очаровательное, но есть проблема - страшно лезет шерсть, грудь и лапы голые и запах неприятный. Страдает она этим уже давно, к ветеринару водят регулярно, соскоб на грибок брали - отрицательный, пищевая аллергия? Наиболее вероятно, но она уже давно сидит на рисе с говядиной и лечебном корме(вот каком не знаю). Спрашивают совета у меня, а я и не знаю что сказать. У моей шарпеихи была похожая бяка, но не так сильно и вылечилась сменой корма...
Может есть знающие люди? что можно прдпринять? Жалко собу - лезет и чешется...
Немного красоты
Моя царевна - несмеяна
image
Сурьезная девица - только мама хотела дочурку красиво поснимать, как у нее мигом испортилось настроение. задрожала нижняя губа, выступили слезки - видно не понравилось быть принцессой))
image
Но одну улыбку я у нее все же украла - делюсь
image
Год спустя....
Ну вот. сейчас буду банальной, но по другому никак))
Ровно год назад, в это же время, пыхтя как беременный бегемот и ничего не подозревая я укладывалась спать. Чтобы спустя 3 часа проснуться от ощущения"что то не так". А уже в 5 утра, полностью удостоверившись, что это ОНО разбудить мужа, не спеша принять душик, ПОЗАВТРАКАТЬ (ага, не ехать же в роддом на голодный желудок!) и к 8 быть в том самом заведении, где 20-го июня 2010 года, в 16.10 мне на живот положили кряхтящую, вращающую головенкой, пищащую как котенок маленькую девочку!
Тяжелый был день. Первые сутки после родов я почти не помню - как отрезало. Помню хотела спать, и не могла - только провалюсь, перед глазами все подробности. Помню дочка закатывала ночной концерт. было безумно тяжело и необыкновенно радостно одновременно.Почти не помню ее такой
image


image
А вот себя такой ужасающе толстой помню ооочень хорошо))
И вот год спустя....
Дом наполнен ею - ее голосом, запахом, игрушками и книжками и это так здорово. Она озорная, такая маленькая и такая уже большая
(фотки до стрижки еще)
image
image
image
Теперь нам годик. Мы умеем все, кроме самостоятельной ходьбы, но думаю в течении месяца зашагает, нравится ей это дело - вдоль стеночек все комнаты обходит.
Играем во многие игры - от ладушек и сороки до пирамидки и мячика.
Лопочем много на своем и "папа. мама, баба. кака, киса, дай, бах" - на нашем.
Ужасающе шкодим, падаем - все в синяках, а мама в ужасе.
В общем - растеееем, развиваемся на радость родителям.
С годиком тебя, Вероничка!

Оболванили!!!
В связи с проглоченной(и благополучно покинувшей организм) резинкой для волос, решили, что так жить нельзя - Ничок должен быть подстрижен!
Что мы и сделали. Не пугайтесь, совсем чуть-чуть))
Итак было:
image


image

и стало (качество - чудовищное, но стрижку видно)
image
Экзекуция проходила с максимальным отвлечением детища - на горшке, с баранкой и бабушкиными песнями. Ребенок подвоха не заметил!
image
Воть. Мне кажется, на мальчика стала похожей! Да и муж так сказал((
А Вероника...
Сегодня была у врача, целых 3 месяца там не показывалась и вот
Вес 10200(+1 кг за 3 мес.) Что то мало. Или не мало?
Рост 79 см. (+10 см.) вот куда ушла вся еда!
В годик нас направили к стоматологу, окулисту и на анализы мочи и крови(Опять мне валерианку пить)
А еще эта самая Вероника безжалостно шкодит.
Вот вам списочек за прошедшие сутки
1. Открутила крышку (Вот как?) у пятилитровой бутыли с питьевой водой, итог - разлито по всей кухне, Ника и искупалась и постиралась))
2.Сожранная резинка для волос!!! Дело одной секунды, больше никаких резинок дома. Придется наверно стричь челку, а я этого ужасно не хотела. Спокойно, с врачем проконсультировалась, жду когда покинет Николетту естественным путем.
3. И апофеоз! Спизженная в магазине шоколадка! Обнаружили ее на детской площадке, любовно запихнутой под дочкину филейную часть. Вот так и сворачивают на кривую дорожку преступности))
Хотя шоколадка ничё так - Милка с лесными орешками, ща буду чай пить, дочка же не даст маме умереть с голоду)))
А ведь так оно и есть))
Честно украла)) Понравилось очень, особенно про мужчин.

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Шарпеи. Мой опыт.
Первая шарпеиха появилась неожиданно, как впрочем и все другие животные, живущие в нашей семье. На тот момент я страстно мечтала о мопсе, но однажды, увидела у знакомых ее. 5-и месячную рыжую псину с бегемотьей мордахой и складчатой спинкой. Потом оказалось, что с покупкой собы они поторопились и мы перекупили ее за символическую плату. Так в нашу жизнь вошла Sarbona Zest Victor или просто Боня.



Собаки у меня были всю жизнь, но с такой я встретилась первый раз. Настолько нежное, ласковое существо, совершенно не навязчивая, крайне редко лаящая(это отличительная черта всех шарпеев, открывать рот только по делу), настоящая собака-компаньон и ревностный охранник дома. За свою жизнь, увы не очень долгую, она успешно выставлялась, 3 раза стала мамой очаровательных малышей
Пару дней от роду

игры с мамкой

Великолепная четверка(последний помет)


Когда детки были в третий раз, мы решили, что больше вязать ее не будем и не могли остаться без Бониных потомков.

Поэтому стая пополнилась ее доченькой Mystery Stranger или Тэрри по домашнему. Боня и Тэри прожили вместе 2 года, спали на одной подстилке, не любящая других собак Бося как будто знала, что это ее дочь и всегда опекала ее. К сожалению прошлой зимой Боси не стало...
Тэрюша унаследовала красоту отца и ласковый нрав матери, правда по сравнению с схватывающей все на лету Боней, Тэша была и есть тугодумка, но это ее не портит - этакая очаровательная, совершенно плюшевая дурилка.

Любимая игрушка дочки - сносит все, абсолютно все - от ковыряния глазок, до выдергивания шерсти.Грозно бурчит на посторонних, но на самом деле и мухи не обидит.
За свой почти 9-и летний опыт с этой замечательной породой, я развеяла для себя многие мифы
1. Шарпей - крайне аллергичная и болезненная собака.
Не совсем так. Они склонны к аллергии, поэтому всю жизнь должны сидеть на весьма строгой диете - рис, гречка, курица, баранина, говядина и(или) корм для аллергиков.Можно пробовать творог и кефир, но следить за реакцией. У Бони была аллергия, от которой избавились за 2 недели сменив рацион. Ни у Тэрри, ни у ее братьев и сестер аллергии нет.
2. Шарпей - бойцовая порода
Шарпеев использовали для собачьих боев, т.к. из-за складок на шее им трудно причинить настоящий вред, кроме того у них очень колючая шерсть, держать которую в пасти другой собаке крайне неприятно.
Но их быстро сменили на ринге другие породы, т.к. по природе своей шарпей не злобен и перед боями их поили отварами, возбуждающими агрессию.
Шарпеи отлично живут с другими животными, но могут недолюбливать постороннее зверье на улице.
3. Складки надо протирать, поэтому уход за шарпеем крайне сложен
НЕТ!!! У здорового шарпея ничего протирать не надо, собаки кожей не потеют. Если складки преют, значит есть аллергия, а тут протиранием не поможешь!
Весь уход за моими собаками сводится к мытью раз в 2 месяца
Выбирать щенка шарпея нужно очень тщательно, ведь они склонны к завороту век, недокусу, проще говоря, нижняя губа закрывает зубы. складки над глазами в случае необходимости(когда они слишком большие и тяжелые, мешающие нормальному открытию глаз) должны быть своевременно подшиты. Собаки с недокусом к участию в выставках не допускаются. Дефектом также является слишком большая складчатость после 6 месяев. складки должны быть только на спине и морде. складки на лапах - серьезный дефект.
Поэтому не стесняйтесь осмотреть малыша с ног до голову, заглянуть в ротик, убедится что не слезятся глазки. Желательно узнать, нет ли у родителей излишней склонности к аллергии.
Надеюсь, мой опыт поможет кому-нибудь определится с выбором друга))



Николетта
16 лет 3 месяца