Калина 8 лет

На этом я закрываю свою эко историю и гештальдт.

Опять увидела в календаре дату своего победного переноса и решила написать. 4 года прошло. Напишу историю успеха. Целиком. Первая часть была в дневнике, но пропала. Дописала вторую. Надеюсь, что в кого-то моя история вдохнет веру, не даст опустить руки. Никогда. Не. Сдавайтесь. Судьба любит упрямых и делает им подарки. Я это точно знаю. Поехали. Много букв.

Моя история началас в 2011 году. Когда мы с мужем решили, что пора. Ну, думала, с первого раза забеременею. Ну с 3-4 так точно. Ха 3 раза. "Попланировав" примерно год, мы поняли, что дальше ждать нечего и отправились на обследование. Сначала спермограмма- все в норме. Потом я сдавала много анализов на гормоны- все в норме. Потом решили делать ГСГ. Это был ад. По результатам- проходимость проблематичная, но есть. Врач сказал- либо планируйте дальше, либо не теряйте времени и идите на эко. Что мы и сделали. Достаточно быстро мы выбрали клинику, списались с ней. Это был апрель. В июне я в длинном протоколе. Стимуляция пурегоном, на пункции взяли две клетки. Оплодотворилась одна. О!Как я рыдала, что не две! Думала: вот подсадят две и бах и двойня! Двойню мне подавай, ага. Ревела белугой просто, что только один эмбрион. Дура такая, ваще. На следующее утро звонит врач и говорит, что эмбрион не пригоден к переносу. Мне до сих пор стыдно. Поехали в клинику на разбор, врач все объяснил. сказал, что так бывает, что в следющий раз будет обязательно больше клеток. В этот же день мы купили две ооочень маленькие шапочки в детском магазине, на которых написано "мама и папа меня любят". В знак того, что мы не сдадимся, что у нас будут дети и мы наденем на них эти шапочки. Шапочкам было суждено лежать в шкафу еще два года... Сменили пурегон на менопур, и с новым циклом я снова в длинном протоколе. Взяли 9 клеток, перенесли 2 эмбриона. Врач не очень доволен качеством эмбрионов, много фрагментаций, но есть шанс. На крио ничего. На 13 ДПП начинаются месячные. А через 21 день я опять в длинном протоколе. Решила, что меня так просто не возьмешь. В начале ноября 2012 пункция (третья) и опять 9 клеток. Двоих переносят, один эмбрион из двоих очень хорошего качества, второй опять фрагментированный. На крио ничего. Ну мы все еще надеемся на двойню. а на 13 дпп начинаются месячные. И тут мне становится страшно. Я начинаю понимать, что нам не то, что двойню, нам бы в принципе забеременеть. Пролет переживала очень тяжело. Причем организм переживал даже больше, чем я сама. Я вообще думала, что я в порядке. Но началась бессонница, головные боли, апатия, могла разрыдаться посередине улицы, все казалось бессмысленным. Было жуткое состояние. Истерики, звонки маме по ночам с криками, что у меня никогда не будет детей и как мне от этого страшно. О новом протоколе и думать не могла. Так прошло 4 месяца. Пришла весна. Я успокоилась. Поняла, что выбора нет. Надо двигаться дальше. Шапочки ждут. Доставала их иногда, смотрела на них. Понимала, что кроме меня самой этот путь никто не пройдет. С мужем мы решили, что так или иначе, но мы станем родителями. Думали об усыновлении. Я еще в припадках паники предлагала мужу развестись. Чтобы он еще успел найти ту, которая родит ему детей. Он сказал, что я точно дура. И что детей хочет только со мной, а если не со мной, то и не надо ему тогда детей. Люблю его. В конце марта 2013 я в длинном протоколе. Четвертом по счету. Возлагаем на него большие надежды. Пункция, 8 клеток, 5 оплодотворились. Припеваючи приходим на перенос. А врач просит нас пройти в его кабинет. О-о. Все эмбрионы отвратительного качества, ни один не пригоден к переносу. Мы в ступоре. Врач подтверждает свою теорио о плохом качестве яйцеклеток. Говорит, что часто в таких случаях нужна донорская клетка, но он хотел бы побороться за мои клетки, тк предыдущий протокол, где была одна як и эмбрион хорошего качества дал ему надежду на то, что будут и еще хорошие клетки. Просто нужно их поймать. Скорее всего, нужно готовиться к еще нескольким попыткам, либо если мы не хотим мучиться, то брать донорские як.Но ведь и это не гарантия мгновенной победы. И док настойчиво рекомендует ждать свою клетку. Говорит, что если она проскочит, то все получится. Мы решили довериться доку. Этот пролет я пережила достаточно спокойно. Я видела цель, мы сменили протокол на короткий, была весна и я опять была полна надежд. И Веры. Веры в то, что у нас все получится, чтомы станем родителями, несмотря на все испытания. Мы должны вставать и идти дальше. В июле я в коротком протоколе. Все кажется легче и проще. На последнем перед пункцией узи видно только две клетки. Мы опять в шоке, что делать? Идти на заведомо провальную пункцию, после которой даже епреноса, скорее всего не будет, или "чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса"? Док говорит не мучится, сняться с пункции, опять идти в длинный протокол и все. Но мы упрямые, покатили к нему на пункцию. А тааам.. 4! ЧЕТЫРЕ!! клетки!! Целое богатство. А потом даже перенос! И даже двух эмбрионов! Пусть и опять не важного качества. Но шанс ведь есть. Ну- думаю- вот оно! Вопреки всему все получится типа. Хрен. Сердце опять вдребезги. В первый раз за все протоколы мочила тесты. Ну чтоб побольнее. И они даже чего-то там показывали. Я подозреваю, что была тогда бхб. Вот. А нам в отпуск ехать. 14 дпп приходился на десятую годовщину нашей свадьбы. Какой мог бы быть шикарный подарок. Но.. Увы. Едем дальше. Октябрь 2013. Короткий протокол. Пункция. Две клетки. Одну переносят. Чему, мы, конечно, очень рады. Но на примерно 6 дпп я чувствую, что это пролет. Чувствую и все. Это был шестой протокол. Тут ко мне приходит осознание, что так нельзя. Нужно жить. Успевать жить. Я пытаюсь найти себя прежнюю, собрать по частям. Вспоминаю, что есть вещи, которые меня радуют. И я могу им радоваться. И что можно не думать каждую минуту о новом протоколе, носить все время с собой этот чемодан. Эта мысль приносила облегчение. И мы взяли паузу. а может и не паузу. Может, и вообще н епойдем больше больше в протокол. И эта мысль меня не пугала. Я ходила на йгу, пила витамины и отращивала дзен. Получала удовольствие от каждого дня. От встречи с подругами, от свидания с мужем, от прочитанной книги, от еды, ото хорошего фильма. Поняла, что дети к истеричной, зареванной мамаше не придут. Надо брать себя в руки, отдирать морду от асфальта в очередной раз. И что-то решать. Иду на лапору и гистеру. По итогам смотреть. А там все прекрасно. И трубы и эндометрий в порядке. Это был февраль 2014. А в марте я в коротком протоколе. Не хотели в него идти изначально. Не было ни денег, ни желания. Но меня подтачивало что-то изнутри и гнало вперед. Чтобы хотя бы знать, что мы и этот шанс использовали и попробовали сразу после гистеры, что якобы может повлиять на хороший результат. Стимуляция клостилбегитом и в конце енмного менопура. 11 клеток. 9 из них рабочих. 5 оплодотворились. 2 на перенос. 1 отличного качества. Врач, делавший перенос, уходил на пенсию, это был его последний день. Он старался. А я помню, что цдруг пришло чувство, что это в последний раз я здесь. Дали полежать полчасика на кресле после переноса. Муж был рядом, улыбался, помог мне встать и одеться. Мы стали выходить из операционной, где прошли мои 7 пункций и 5 переносов, мелькнула мысль, что надо прощаться, больше сюда не вернусь. Обернулась. На 5 дпп увидела призрак. Мне снились положительные тесты и "мучили" ночные оргазмы. Я знала с самого момента переноса, что это победа. Не могла в это поверить, но знала. На 16 дпп хгч 868, на 18 дпп 1592. На 7-ой неделе узи с сердцебиением, меня уже вовсю мучил токсикоз, так что сомнений никаких не было. Только не знали точно один там малыш или двое. А когда сказали, что один, то я точно знала, что это девочка и точно знала, как ее назову. Ну а дальше началась уже совсем другая другая история. если вкратце, то беременность была очень тяжелая, из-за жуткого, непрекращающегося токсикоз с госпитализацией и капельницами. Минус 13 кг за беременность. Дальше гестоз и тяжелая преэклампсия, экстренное кесарево на 31 неделе. Вера родилась недоношенная, с отставанием внутриутробного развития, с весом 1215 гр и 36 см. Мы провели в реанимации 2 месяца. А сейчас ей 3 годика. Она ничем не отличается от сверсников. Ну только тем, что она самая замечательная девочка на свете. У меня есть Вера. Но на этом моя история, к счастью, не заканчивается. Вере 10 месяцев. И мы начинаем подумывать о втором ребенке. Тк оба уже не очень прям совсем молоды и если процесс опять займет много времени, то надо уже начинать. Решаем сначала попробовать сами несколько циклов, чем черт не шутит. А дальше по обстановке. Едем в Испанию в длинный отпуск. Там недалеко от Барселоны, на священной горе Монтсеррат расположен католический монастырь, который хранит национальную святыню Каталонии - чудотворную статую Богоматери с младенцем на коленях XII века(по легенде-IX века), привлекающую в монастырь паломников со всего света. К алтарю в Тронном зале поднимается очередь, чтобы поклониться святой покровительнице Каталонии, коснуться её рукой. В здании собора имеется специальная комната, куда возвращающиеся паломники привозят символы исполнившихся желаний - свадебные платья, уже не нужные ортопедические принадлежности, и т. п. Надо ли говорить о чем прошу я Деву Марию. Кстати, примерно, в этот момент я смутно начинаю чувствовать присутствие еще одного ребенка. Называйте меня сумасшедшей, но тем не менее. Со временем это чувство только крепнет. Как-будто кого-то не хватает рядом, как будто кого-то нет, кто должен быть. Так проходит примерно 4 месяца. И в декабре 2015 я делаю очередной тест. И... не верю своим глазам... Там бледная, но явная вторая полоска. Руки трясутся. Не верю, что так вообще бывает. Без врачей, уколов и пункций может быть положительный тест. За годы эко вообще стало казаться, что люди шутят так и что-то скрывают- ну не может так быть, что вот так вот это.. и беременность.. Вобщем, боюсь дышать, бегаю смотреть на тест каждые 5 минут, считаю часы, чтобы сделать следующий. За 4 дня мочу около миллиона тестов, в том числе и электронный. В начале есть динамика, электронный тоже положительный. А потом все рухнуло... На 14 ДПО ХГЧ 23.. На 16 дпо хгч 9.. Ускользнуло. В целом я не удивилась, понимала ведь, что не может быть такого со мной. Но очень расстроилась. За 7 протоколов и 6 пролетов всегда в голове стучала одна мысль, что лучше уж так, уж лучше голый пролет, чем бхб. Не говоря уже о выкидышах и зб. Вообще не понимаю как девочки это переживают. Я привязываюсь к ребенку сразу, понимаю сразу, что он есть, высчитываю пдр и выбираю имя и коляску. А тут такой щелчок по носу.. Думал счастье вот оно.. А нет.. показалось. Опять опыт. Ага. Поревела пару дней. Начались месячные, даже не буду описывать что я там увидела. Немного воодушевляло то, что все же что-то прицепилось, портал открыт. За 6 протоколов не было имплантации ни разу. А тут такое. Одновременно приходит осознание, что если такое повторится, а может не единожды, а может что и похлеще бхб- то я свихнусь. И лучше уж сразу на эко. Пусть врачи отбирают там лучших. В январе обсуждаем с мужем этот вариант. Думаем подождать до лета. Собраться с мыслями, решить поедем ли мы в ту же клинику, где делали все протоколы (а это далеко и неудобно с маленьким ребенком) или выберем что-то поближе. И тут я выясняю, что в нашем городе открылась новая клиника, где эмбриолог работал с нашими врачами и из того же города, что наша та клиника. Решаем, что это знак и в феврале покупаем пакет из трех попыток. Подождали до лета, ага. Меня опять гнала вперед неведомая сила, я знала уже уверенно, что скоро буду беременна, что ребенок уже тут над нами летает, нужно только физически его реализовать. Ждать я не могла, как вы понимаете. Идем в протокол. По той же схеме, что с Верой в победном. Сложная пункция, 9 клеток. 4 эмбриона. На 3 день переносят одного, Остальные все никакие, да и на этого надежды мало. На 8 дпп вижу призрак второй полоски. Призрак ярчает с каждым днем. А потом все опять идет на убыль и на 14 дпп у меня в руках практически чистый тест. Вторую бхб пережила намного легче. Помогала уверенность в том, что это не конец, надо идти дальше и все получится. Но решаем со следующим протоколом повременить до лета-осени. Очень уже тяжело физически дался этот протокол. 14 дпп приходился на середину марта. Отсчитываю новый цикл. Цикл был очень длинный, овуляция поздняя, я уже не надеялась даже ее поймать. Покупаю тесты на овуляцию. Электронные. Делаю их. Много. ругаю их. Тк ни черта в них не понимаю. А на 14 дпо делаю тест на беременность. А он просто сказочно положительный. Через 10 часов еще один. И еще один на следующее утро. Оба с хорошей динамикой. Из-за праздников наших не могу сдать хгч сразу, сдаю на 4 день задержки. А он 1076. Через 46 часов- 1822. Через неделю начинается токсикоз. Еще через 3 дня узи с сердцебиением и человек размером 5,5 мм. Еще через неделю больница с капельницей. Тк опять все повторяется. Сильнейший токсикоз. Не могу пить даже воду, вообще ничего. Так продолжается всю беременность. 3 госпитализации и десятки литров внутривенно. Плюс еще литров 30 на дневном стационаре влили. Но слава Богу нет гестоза и нет преэклампсии. Ребенок растет хорошо и быстро. Пророчат крупную девочку. В связи с анамнезом и гиперэмезисом (так по-научному называется жуткий токсикоз) вся беременность на лекарствах и под усиленным контролем. На сроке 37+6 плановое кесарево. И рождается наша чудесная Толстушка. 3600 гр и 50 см. Зовут ее Вида Мишель. Вида- по- испански значит "Жизнь". Когда-нибудь очень скоро мы вернемся на священную гору Монтсеррат, поклонимся загадочной статуе Девы Марии и отнесем в специальную комнату первую Видину соску. Или ползунки. Я еще не решила.

Посмотрите еще 20 записей на эту тему