В общем не думаю что кого-то удивлю тем что у нас с мужем писец полный. Многие проходят через этот этап с появлением ребенка. Я не могу разобраться что это. То ли он дурак, то ли я сума схожу... Если оценивать адекватно то нельзя сказать что женщина с ребенком объективна, по крайней мере на первых месяцах. По сему не могу сказать что я все делаю правильно и только муж лошарит. Но мне хочется от него большей заботы и по отношению ко мне и по отношению к ребенку. большей ответственности.. но видно не судьба.
правильно говорил Будда - чем больше привязанностей - тем больше страданий. Раньше что бы не произошло можно было сказать " а пропади все пропадом" и начать жизнь с нового листа. НО сейчас я чувствую на себе оковы ответственности. Ведь решая нашу судьбу с мужем я решаю не только вопрос своих отношений, я ведь решаю еще вопрос жизни ребенка. Будет ли у моей малышки отец, если будет не станет ли от этого хуже. Ставки повысились и я не имею права на ошибку. Это сравнимо с тем чтобы вдруг оказаться над пропастью на канате и если оступишься..
В такой ситуации - с ребенком - ты вдруг ощущаешь: пофиг что будет со мной, важно что будет с ней. Я могу пережить ссоры. неоправданные надежды (по отношению к мужу), но видеть испуганное лицо Изабеллы - нет большего страдания.
Сегодня мы хорошенько покричали с Александром, и малышка притихла. Она видимо пыталась понять что здесь происходит, почему столько негатива... Пороть надо взрослых людей, чтобы меньше шли на поводу у собственного я. Но чем старше становишься, тем меньше рядом людей которые заинтересованы в твоем благополучии и которые готовы дать дельный совет. Близкие умирают, друзья расходятся и ....
С детства ненавижу когда стесняют движения. Помню брат заворачивал меня в одеяло, садился сверху и щелкал по носу. О... у меня начиналось бешенство. Так же в пылу ссоры когда меня пытаются схватить сзади (типа чтобы обездвижить и чтобы успокоилась) я впадаю в жесть. Вот сейчас у меня такое же состояние. Только оно не физическое. Такое чувство что кто-то завернул в одеяло мою душу, мой разум и щелкает его по носу. И я не знаю как выбраться, и у меня нет времени чтобы остаться наедине с собой, помедитировать, разложить все это по полочкам. Я хочу зажечь круг свечей, сесть в центр, поставить перед собой большую свечу, зеркало, выключить свет и смотреть на отажение свечи, пока та не догорит. Но это требует большое количество времени.. слишком большое для мамы с ребенком. Я отчаенно ищу новые способы самоуравновешения, духовного поиска... но все ускользает от меня, сыпется сквозь пальцы словно песок.
Я хочу встать на холме, среди высоких трав на рассвете и слушать первых птиц, я хочу протий по ночному лесу, вдохнуть воздух... Но я не могу вдохнуть...
