Несколько дней подряд ложилась спать примерно в 20 вечера. Жутко болела голова в течении дня. Но сейчас после глобального отдыха все улеглось.

На работе просматриваю девушек мне на замену. Утомляет. Сегодня их было трое.

В прошлую субботу устроили фуд-дей. Мы давно собирались с сестрой собираться пару раз в месяц и готовить что-нибудь на что одни не решаемся. Для начала выбрали что-то не очень сложное. Были это голубцы. Плюс пригласили Вику. Во-первых, она давно хотела учиться готовить, во-вторых, ей полезно провести хоть денек вдали от дома. Наслушались ужастиков. Вика сказала что однажды они ночевали с Сержем на лавочки (напоминалка: Серж - это мой брат, Вика - дочь его жены от второго мужа). Плюс Серж выкинул ее кукол. Вдвойне обидно, что эти куклы покупала ей моя мама и это какая никакая а память о ней. Иногда на выходных Вика бывает у своей бабушки. Нам с Юлей (это как раз моя сестра) что ей там лучше чем дома, но Вика сказала что не любит бывать там, после этого она замолчала и на наши расспросы "почему и т.п." она молчала. Короче творится там что-то непонятное.

Каждый раз после моей встречи с Викой, Алекс устраивает мне промывку мозгов. Он считает, что не стоит помогать чужому ребенку.  У меня было тяжелое детство – денег вечно не хватало даже на еду, соответственно по одежно-предметным данным я не слишком вписывалась в общество. Но были люди, которые ценили меня за мои духовные качества и помогали, как могли. Если бы не они, я бы ошизела и озлобилась на весь мир за свое положение. Но я выбралась и воспринимаю свое прошлое как испытания, которые меня закалили. Поэтому я считаю просто долгом по отношению к миру, помогать другим, кому могу. Пусть мои возможности невелики, но что-то я все же могу.

Вобще до меня плохо доезжает, как можно жить только для себя. Когда у меня нет денег, времени или возможности что-то делать (творить поделки, или помогать Вики или еще что-то в этом роде) я чувствую себя ненужной и бессмысленной. Так было в первые пару месяцев беременности, когда чувствовала себя плохо, плюс еще и зуб разболелся и т.п.

Ожила я только после того, как сводила Вику в Третьяковку.

Когда мама умерла, на похоронах, собралось неожиданное количество людей. Человек 10 приехало с ее прошлой работы, еще где-то пятеро приехали с последней работы, плюс родственники (хотя они были в меньшинстве).  Все отзывались о ней как о веселой и доброй. Девушки с ее последней работы говорили, что будто потеряли маму, она всегда была ко всем добра, искренне интересовалась чужой жизнью, все время всех угощала и т.п. Казалось бы мелочи. Но представьте себе офис в 50 человек. Сидят на ресепшене 3 секретаря вечно занятых, ругающихся на клиентов и т.п. И тут подходит к ним сотрудница и угощает их шоколадкой. Лица у девушек светлеют, они улыбаются и все становится… лучше.  Я верю (и до смерти мамы было так же) что она делала мир лучше.

Я тоже хочу делать мир лучше. Хотя бы для кого-то. Для Александра, для коллег на работе, для Вики…В продолжении лучшей традиции переданной мне матерью.

Есть  такое качество у многих людей. Они втирают себе в голову определенный образ и даже жизненные ситуации подтверждающие обратное не могут стереть из мозга удобный для обыденности шаблон. Таких шаблонов много. Если кавказец (ну или любой другой явно видно что приезжий) - значит быдло, чурка, не способный к "цивилизованному общению", если металист - то наркоман или алкоголик, если деятель искусства - по люббому извращенец или опять же наркоман или алкоголик.

В данном случае спор произошел об уже упоминавшейся мною Габриэль Шанель. Сколько не читала ее биографий нигде не встречала что она увлекалась наркотиками и т.п. Да была незамужней всю жизнь. У нее было несколько мужчин, которых она любила, дымила она по черному, иногда была вспыльчива... Убило то что посмотрев на фотографию Коко где она сидит рядом с Дали и другими на какой-то вечеринке, сразу было сказано, что наверняка обдолбались наркотой. После этого начался спор...

Была рассказана следующая история (которая вполне часто встречается вне зависимости от субкультуры). Встречался молодой парень, хорошо учащийся, правда увлекающийся хэви, но без задвигов (типа кожи, заклепок и т.п.), встречался сей сегмент общества с беспутной девицей, которую безмерно любил. По каким-то причинам они расстались. Парень начал страшно пить, отрастил волосы и т.п. стал играть в группе метал... мой собеседник сделал вывод что бухать он начал именно из-за того что слушал тяжелую музыку. Мой мозг зависал долго. Не могла понять где потеряно звено. У меня куча знакомых металлистов которые не бухают и т.п, не курят и не наркоманят. Я и сама любитель тяжелой музыки, от алкоголя меня воротит. Многие из этих металистов прекрасные люди, художники, химики, визажисты, фотографы и т.п. но так же знаю множество примеров простых людей слушавших обычную музыку, ничем не отличающиеся от остального общества, которые после жизненных трудностей не смогли встать на ноги, идти дальше. Так что лично я выдвинула следущий тезис который наверняка будет высказан за следующим обедом (т.к. эти беседы происходят в кафе): субкультура - это вид транспорта, куда держать путь - решать тебе. Большая часть народа независимо от вида транспорта стоит на месте и боится двинутся вперед.

Еще один стереотип мне пока не ясный, а возможно, который не станет мне ясен никогда: если женщина не завела семью и не родила детей то она по-любому несчастная и жить ей незачем, она по-любому с возрастом станет жалеть о прошедшем, о том чего не успела (т.е. детей и мужей). Люди высказывающие данное суждение забывают что очень часто замужние мамы бывают несчастливы. Жалеют что в прошлом вместо того чтобы отдать себя семье не реализовали какие-то свои таланты или возможности. такое тоже бывает. В данном стереотипе тоже фигурировала Коко Шанель. Которая была несчастна по определенным своим причинам, но не думаю что она смогла бы быть счастливие если бы женилась на "благоприятной партии" и завела детишек. У нее был другой характер. Пути у людей разные. Пути к счастью еще более разные. Самое страшное если человек, который сам постоянно жалуется на свою жизнь, семью и т.п., говорит что другие несчастны только лишь потому что не имеют семьи.

Думаю когда я подрасту меня тоже будут осуждать....

Я вобще больше люблю овощи. Раньше очень любила курицу, но с приходом беременности я... стала любить ее меньше (могу съесть пару кусочков или соус который от нее остался - я запекаю курицу в разнообразных жидкостях), сохранила хорошее отношение к соусу баланез (не из пакетика, а нормальный самостоятельно приготовленный, что поправде говоря занимает не бобльше времени чем из пакетика), а вот все остальное мясо для меня - отрава чистой воды. Не любила в дестве, отрочестве, и сейчас не люблю. еще большая проблема во время беременности - я не люблю рыбу. То есть вобще не люблю. А как известно в рыбе содержатся омега три жиры. Которые черезвычайно полезны. Правда это тоже не ко всякой рыбе относится. Единственным растительным заменителем рыбы в данном планет является - льняное масло. Долго я за ним охотилась. И наконец нашла. В нашем обычном гастрономе. Так что теперь буду его есть.. тем более что овощные салаты я люблю заправлять маслом.

Читаю книгу посвященную Коко Шанель. На обложке Одри Тоту, но книга сделана не под фильм. Там полное жизнеописание, пусть и слегка охудожествененное, но довольно биографичное. Авторство пренадлежит Анри Гидель. Еще раз убеждают сколь велика была эта женщина. Хотя я не люблю "высокую моду" и то что принято у народа, а ношу то что мне нравится или мне удобно, но эта женщина просто сама по себе являет для меня пример подражания. Ее сила воли и упорство - достойны уважения. Читаю книжку вслух, чтобы ребенок тоже набирался примеров для подражания. :)

Сегодня открывала для себя Пушкина. Не заново. А в первый раз.

Слишком долго меня раздражало это имя. Т.к. в школе нас просто пичкали им. Три четверти из четырех мы изучали Пушкина, а потом еще одну четверть Лермонтова стихи о Пушкине. Мне это дело очень не нравилось и я могу точно сказать что это не от того что я не любила школу, как раз наоборот. Школу я любила, поэзию - тем более. Много читала. Но Пушкин остался в другом месте. В том месте где тебя пытаются втиснуть в шаблоны. Ты должен любить Пушкина, как должен быть нормальным и т.п.

Сегодня я купила очередной номер журнала "человек без границ" и собственно по пути на работу и с работы читала статью о жизни Пушкина, перемежавшуюся со стихами. Скажу вам что стихи по утрам это очень круто. Это... меняет весь день. Он становится более светлым, духовным, ты готов к поискам себя, пути жизни, смысла существования. Так что взяла на заметку что стихи сутра читать полезно. Плюс было приятно почитать статью, где никто тебе не пихал что мол ты ведь Пушкина итак любишь...

Так что возможно мы вместе с малышом будем дальше продолжать путешествие в мир стихов Пушкина..

Вышла сегодня на балкон. Утащила домашние растения в тепло. Подложила под свободолюбивых пенопласт, чтобы не соприкосались с бетоном. Думаю купить в каком-нибудь садоводческом магазине утеплитель, чтобы на зиму укрыть некоторые растения. Балкон у нас застекленный, но зимой на нем все равно холодно. Так что придется укрывать малышей. Собстенно решила рискнуть и оставить там мелису, сто пудов там останется тимьян (потому как однажды я оставила его зимовать в тепле - он сдох) и может быт иссоп (но он одну зиму, сразу после посадки может дома посидеть).. Календула завянет и можно будет совсем ее выкинуть. Александр рад что некоторые растения останутся на зиму на балконе. Он вобще не любитель зелени дома, особенно в тех количествах, в которых ее люблю я. А мне до жути обидно что нет у меня зимнего сад.. ну или просто сада где можно устроить травяной огород.

Начинаю потихоньку читать малышу сказки. Взяла у сестра сборник Братьев Гримм. А вот вчера ходила в книжный и купила "Русские заветные сказки" Афанасьева.. угу.. Додумалась посмотреть сказки только когда ехала домой.. Такой порноты еще в инете поискать надо. Блин. Ну ладно будут эти сказки ждать до того времени когда малыш вырастет и будет у него период созревания. Но все равно жесть лучше бы уж Мифы Древней Греции взяла.

Сегодня, 3 октября,  день рожденья Сергея Есенина. Это был любимый поэт моей мамы и я с самого малого детства слышала его произведения в ее исполнении. Где-то лет с десяти я уже сама могла рассказать пару тройку его стихов наизусть. Три наших с ней самых любимых его стиха: "Мы теперь уходим понемногу", " Не жалею, не зову, не плачу" и "Заметался пожар голубой". Этот поэт стал частью моей жизни с самых первых лет (уверена что слышала как мама читает его стихи даже в те года, которые моя память уже покрыла туманом), именно с него началась моя любовь к стихам, мое желание писать самой. Честь ему и хвала! И конечно ей, сумевшей донести прекрасы есенинской поэзии!

Жду наконец красных деревьев.

Жду когда выпадут снега и будут настоящие сугробы.

На работе заказала себе книжку "baby yoga" на день рожденье. Тоже жду ее.

Жду когда долбанный сбербанк переведет ЗП на карточку.

Жду когда выйдет "Новолуние" и мы пойдем на него всем офисом.

Жду когда Александр придет с работы, чтобы покормить его и помять ему спинку.

Жду Хэллоуина, дабы попраздновать вволю.

Жду когда выйдет новый коллекционный номер Yoga Journal