Мои несбывшиеся мечты. Замершая беременность.

Сегодня 12 июня именно в этот день мне ставили дату родов и должна была появиться на свет наша доченька. Мы и имя уже придумали, была бы Мирослава. Уже знали какую купим кроватку, коляску, свекровь уже приготовила одежду, пелёнки и много приятных мелочей.

Но 19 марта 2019 год стал самым трагически днем в нашей жизни. Я шла на плановое УЗИ началась 28 неделя беременности я была счастлива, скоро в декрет! Но слова врача убили моё сердце, плод замер на 18 неделе, уже давно.

Что я испытала? Наверное все чувства которые присутствует в человеке:

Сначала глубокий шок, не хотела верить что это произошло со мной, и так было на протяжении 2 часов.

Уже в больнице я ревела при возможности когда оставалась одна. Дабы муж чтобы поменьше видел моих слез. Такой душевной боли я не испытывала никогда.

На следующий день предстояли роды. Слава Богу родила быстро. В 9.00 дали таблетки чтобы вызвать схватки. В 10.00 началась боль и в 11.40 уже родила. Врачи в шоке, так как случилось это давно, около 2 месяцев назад. И сразу на меня мол как раньше ты не могла почувствовать отсутствие шевеления. Объясняю что у меня началось сокращение матки и я и воспринимал за шевеления. Это первая беременность и не особо тогда могла различать шевеления от сокращения.

Первый наркоз, чистка и отхождения в палате рядом с супругом который был рядом со мной все эти страшные дни.

Окружающие люди меня поддержали и начали рассказывать что сами были в подобных ситуациях. И я в шоке как их много и тем не менее все заканчивалось с счастливым концом.

Прошло почти 3 месяца. Я физически нормально восстановилась. А вот психически не очень. Хоть я и не впадала в депрессию, пострадала две недели и все. Начала грузить себя работой, делами, поездками, и много другого.

Но осталось желание стать мамой и теперь мне кажется это невозможным. Врачи все в один голос твердят что все будет хорошо, подождите полгода, провертесь, проличитесь если нужно и в бой. Но никто не даёт 100% гарантии, так как 10% остаются шанс что может быть повторение. Это дикий страх, не хочу больше получать протоколы гистологии, хочу сведетельство о рождения своих детей.

Муж очень поддерживает и в этот раз хочет стать отцом как никогда в жизни. Твердит что все будет нормально и он это чувствует. А я боюсь и не уверена в своём организме. Не смотря на то, что веду здоровый образ жизни. Очень злость берет когда выжу женщин курящих и с детьми. Спрашиваю вот у них есть и не один, а у меня нет и не известно что дальше будет. Но самое ужасное, это то что в интернете вокруг меня беременные знакомые, одногруппники и жёстко это затевает. Хотя очень стыдно, понимаю что они не виноваты и достойны счастья. А на улице на реагирую нормально, как на других посторонних людей.

Но есть и небольшие положительные моменты. Во-первых я перестала жить будущим и тем более планировать. Я живу сегодняшним днем. А ранее могла обдумывать все на 10 лет вперёд. Я уже не самоуверенна. Теперь понимаю тех людей которые мне говорили чтобы все было хорошо. Я же говорила все будет и куда мол я денусь.

Пишу с целью чтобы высказаться, и мне стало легче. Может мой горький опыт чем, то поможет другим. Не могу я об этом молчать.

И заодно хочу услышать совет, как бороться с завистью и злостью. Это ужасное качество и хочу его убрать, но плохо выходит.

И как Вы вели себя при безопасности после замершей. Как боролись со страхом? Зная себя предстоящяя беременность будет сложной в психическое плане. Буду бояться УЗИ, в голове стоять слова "а вдруг". Стоит ли обратиться к психиатру. Хочется не потерять голову и быть здоровой мамой для малыша.