сделать первый шаг

Я ошибка. Я ошибка молодости. Ошибка моей мамы и моего отца. Если мама всю жизнь расплачивалась за это одна, то отец....
Я его знаю. Я его видела. Когда я была маленькая, то он довольно часто приходил к нам. А потом у него появилась другая семья, другой ребенок. И про меня забыли... я стала ему ненужна... мы с ним встречались, но это было так редко. Мама растила меня одна, он совершенно не помогал. Да и мама на этом не настаивала. Последний раз мы с ним виделись в 2004 году. По иронии судьбы мой институт находился на против дома, где жила папина мама, моя бабушка...она первый раз меня увидела, кодга мне было уже 14 лет. Она тогда охала и ахала, какая же я девочка хорошая и что она жалеете, что тогда была против отношений моих родителей. Еще раз мы с ней виделись как раз в том самом 2004. И она сидела молча, просто не сводила с меня глаз. Мне стоит только догадываться о чем она тогда думала....
Чем старше я становлюсь, тем глубже во мне сидит обида, недолюбленность в детстве от папы.
Я незнаю как бы сложились наши отношения, живи мы вместе.. может быть оно даже и лучше, что все так сложилось, но мне все равно его не хватало и не хватает...я не хочу теребить маму, почему она не настаивала, чтобы отец больше со мной виделся, помогал. Это его выбор.
Мне обидно, из за того, что у них что то не сложилось, а я страдала от этого.
Как больно мне было слшать от родных мне людей, когда они называли меня сиротой казанской....
Последние годы я все чаще и чаще думаю об отце. Почему все так?
Вчера я нашла его в одноклассниках, и сделала первый шаг на встречу. Я написала ему письмо. Я незнаю ответит он мне или нет, но очень хочется чтобы обо мне вспомнили.
Я хочу говорить своим детям, что у меня тоже есть папа, а не переводить разговор в другое русло, когда они спрашивают про него. Я хочу, чтобы у моих детей был дедушка, был дядя и двоюродные братья и сестры....
Я не хотела сюда все это писать, но я больше не могу все это держать в себе...