Как поженились муж сразу ребенка не захотел и работы не было и вообще, поперек мужа не пойдешь, я с ним согласилась и сама вроде пока не определилась насколько сильно хочу ребенка! Ну как не определилась, всю жизнь знала что буду мамой, у меня даже половина гардероба была расчитана на это: (я довольно худая) покупаешь вещь, а она чуть-чуть широкая в талии и думаешь сейчас куплю подошью, а потом можно будет беременной ходить,но вот это чудесное потом ни как не наступает! Вот уже закончила университет! Вокруг люди постепенно обрастают детьми время идет и работа появилась у мужа и вроде все хорошо, муж еще зреет я с ним соглашаюсь! Но в течении большей части сознательной жизни, я знала и хотела быть мамой! Пока учились в академии меня забавляли разговоры одногрупниц вот закончить и на работу, работать! А я про работу, вообще ни когда не думала,всегда мысль была в голове вот замуж выйду и детей рожу как минимум трех! Слово РАБОТА вообще для меня было на грани фантастики! Хотя и специальность была выбрана серьезная и труда я положила очень много чтоб на нее поступить! Может это воспитание, может мамин пример, мама у меня всю жизнь посветила нам: мне, брату и еще в сорок лет сестренку родила! За что я ей очень благодарна! И примера работающей женщины вообще никогда не видела! И тут я человек, который работать вообще не собирался, хожу на работу, не без помощи хороших друзей, спасибо им за эту возможность, теперь еще одну сторону жизни я на себе ощутила, интересный опыт! РАБотник из меня как выяснилось не плохой, бесконечный генератор идей разных, нововведений и прочей затратной для меня ерунды,но относительно руководства не всегда нужной,я так думаю,из серии ну есть желание делай, мне то что главное основную работу выполняй! Вдруг ловлю себя на мысли не хочу ходить на работу вот бы декрет! Странно, самой стало от себя противно,что значит не хочу на работу, поэтому хочу ребенка, оригинально как-то получается! Но смысл то улавливается другой, все есть радости то нет! Может это избалованность, может нет, странные чувства посещают, то пустота, то собственная никчемность, раздражительность!
Итог получается вот такой:
люди которые хотели работать, уже давно чудесных деток нарожали
"Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить."
Муж созрел, а я ушла в какое-то смятение, хожу раздражаюсь и на него и на себя, когда в обед на работе опять пришли "ОНИ", когда их так не ждешь,особенно больно и обидно! Даже собаку, кстати, завели, животное - чудесное, а вот мы определенно не готовы были делится любовью с этим чудом, жаль ее, возможно у других людей она была бы более счастлива, вроде и все делаем и пытаемся любить и гуляем и все функции выполняем! Но чувствую что сил нет не у меня не у мужа!
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует,
любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не
раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине;
всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит."
1Кор.13:4-7
Расстановка приоритетов явно не та! Работаешь, работаешь на работе, домой приходишь,сил нет уже не на что! Морального удовлетворения от нее тоже НЕТ! Ну и в чем смысл и не сказать что работа не любимая, выбор профессии был ой какой осознанный! Все как-то сводится к одному, к собственной не полноценности!
И какой смысл всего происходящего вокруг.... Какая наивысшая цель своего пребывание на земле?