С каждым днем все больше читаю ББ. Как же замечательно, когда есть детки. Мы тоже очень-очень-очнеь хотим. Я мечтаю о доченьке уже лет 10 точно. После маминых похорон желание родить доченьку обострилось в разы. Назвать маминым именем. А сейчас, после папиных похорон еще больше хочется родить. Я не знаю как это объяснить, но в своем будущем ребенке вижу своих родителей. Знаю насколько я была желанным ребенком. Помню всю любовь родительскую к себе, к младшему брату. Помню младшего как растила. Ни на шаг от него не отходила. Мама выгоняла просто таки меня на улицу подышать воздухом. Я же ни на шаг от малого не отходила. Вот и сейчас малому уже 22 года, мне 31 (через 5 дней исполнится), а для меня он вес тот же маленький любимый кудрявый малыш, от которого вкусно пахнет молочком. Которого люблю безумно со всей нежностью. И вообще во мне столько нежности, что я готова её изливать на всех вокруг. Особенно на своих любимых и близких мне людей. Мой порой ревнует даже меня к коту нашему :) я с котом разговариваю, а мой откликается :) я ему - я с котом разговариваю, а не с тобой, а он мне в ответ - ты меня так не называешь, как кота :)))) чудики блин мои любимые!

Прямо аж до трясучки. Видимо скапливается все, а потом лопается. Вот и сейчас я готова разорваться на кусочки чтобы перестать умалчивать финансовые темы в нашей "семье". В кавычках - потому что не официально живем вместе. Я конечно понимаю, что я изначально понимала, что главным финансистом в семье буду я. Но блин! Не настолько же! Очень хочется напиться. Но т.к. планируем малыша - соответсвенно не пью! А очерь хочется. Еще всегда замечаю, что дней за 10-15 до ДР у меня весгда начинается панический психоз. Причем это я ощущаю регулярно! Независимо от М и т.п. Вот сегодня закончились М. Вроде и секс будет. А я НЕ ХОЧУ! Я не хочу, чтобы даже прикасался ко мне. И главное реакции такой своей объяснить не могу. Если у меня есть деньги, это же не значит, что их можно трынкать на все что ОН хочет!

Выдыхаем....

Наконец-то я выспалась сегодня. И мне не надо никуда ехать (кроме как до почты дойти). Начала вести график БТ. Не уверенна что выдержу измерения по времени. С моим рабочим графиком будут выпадать некоторые дни из-за ночных смен. Эх. Ну хотябы попробовать. Еще очень рада что цикл составил 28 дней. в прошлом месяце очень перепугалась недельной задержкой странной. Пошла к гинекологу. Нашли мою маленькую кисту на ПЯ. После М не ходила больше на узи. Никак не могу пересилисть страх перед Г. К стоматологу хожу с улыбкой на лице. К Г с ужасом. Настроение хорошее. Займусь уборкой. В пятницу уже поставят шкаф - ВЕЛИКАЯ РАДОСТЬ :)

1. Очень хочу спать. Наконец-то заканчивается ночная смена и скоро поеду домой! Отсыпушки! УРА!

2. Дочечку хочу! Вернее мы вместе хотим. В глубине души верю, что всё получится. Не смотря на все причины, котоые могут быть. Я ВЕРЮ, ЧТО ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!

3. Похудеть хочу. Как начали жить с Вадиком - я на глазах начала расползаться в разные стороны. я никогда столько не кушала раньше. Мало того, бросила курить. Теперь все время испытываю чувство голода. Это ужасно!

4. Очень хочу на массаж! Прям расслабления хочется. Вот думаю затащить Вадима на сеанс тайского массажа совместного. Ну чтобы вдвоем получить кайфец

5. Хочу, чтобы поскорее наступил Новый год. Для меня 2011 годпринес очень много горя и страданий! До сих пор от стресса отойти не могу. Весь год в стрессе! Оно и понятно., что все болячки обострились на фоне таких стрессняков.

Всегда хотела деток. Очень долго жила одна и уже наверно года два как отчаялась найти своего мужчину. Мысленно готовилась к ЭКО, нов сегда в далеком будущем. Анализы у меня плохие. ВПЧ и уреаплазма будь она неладна. Лечила пару раз - антибиотиков куча, а она на третий месяц заново выползает. Имумнитет ни к черту. Нервная система вся подорнава в связи с прошлой работой. Сейчас уже гораздо спокойнее, но! Каждый год происходят какие-то очень серьезные стрессы. Еще была киста опять же на нервяках. Удалили. Тепреь опять на том же яичнике опять обнаружили кисту. Мне уже просто страшно ходить к гинекологу. А мой хочет деток, а я как в раковину голову спрятала и боюсь идти. Я тоже очень хочу детку, но так мне страшно. Просто панически боюсь идти к гинекологу. Опять слушать сколько платить денег за леение. Где их взять столько денег? Голова пухнет. Слезы комком в горле стоят.

Случайно попала на этот сайт. Даже не знаю с чего начать. Начну с приветствия! Рада новым знакомствам и общению. Думаю как и любая здравомыслящая женщина хочу иметь детей. Здесь буду наверно писать свои мысли и действия относительно своего состояния как психологического так и физики. Ну а дальше видно будет.