Всем доброго времени суток!

Сегодня я наконец-то дощла до компьютера, чтобы начать тут свое повествование про мою беременность, роды и наши трудовые будни с сыночком) может быть кому-то эта информация принесет пользу) Постараюсь писать не очень занудно, чтобы у читающих хватило терпения дочитывать истории до конца!))))

Пролог.

Жилы-была прекрасная принцесса по имени Беременность. Любила она людям счастье дарить и подарки всякие. Женщинам она дарила спокойствие, умиротворенность, счастливый блеск в глазах и какую-то особую красоту, которая была вроде и не заметна, но почему-то сразу отличала женщин, одаренных ею, от всех остальных. Мужчинам этих женщин она дарила мужественность, новую ответственность, нежность и внимательность. А ячейке общества под названием "Семья"-она дарила самое главное,что может быть в жизни- конечно, детей! И все люди радовались и с нетерпением ждали ее прихода. И вот, однажды, влюбился в нее злой колдун по имени Токсикоз. Токсикоз был знаменит тем, что, как правило, не любил женщин. Да и к мужчинам относился он не особо хорошо. Одним словом был он врединой любил он только себя - до тех пор, пока не встретил Беременность. Так сильно она пленила сердце Токсикоза, что решил он покорить прекрасную принцессу и изменить свое отношение к людям. Повсюду он ходил за Беременностью и тоже дарил людям подарки. Но в силу своей сущности, подарки у Токсикоза получались такими же вредными как и он сам. Женщинам он дарил тошноту по утрам, слабость, капризный характер и нежелание ничего есть. Причем, чем больше женщина нравилась Беременности, тем сильнее "одаривал" ее Токсикоз. Мужчинам этих женщин он дарил переживания, выкрутасы жен и нервозность. Но несмотря на все попытки, Беременность не отвечала Токсикозу взаимностью. Так и ходит он за ней по сей день со своими подарками, в надежде на взаимную вечную любовь. А бедные женщины страдают от этой безответной любви...

Эта сказка,конечно, не всегда имеет такое развитие событий, но в моем случае все именно так. Как я уже говорила, с токсикозом я познакомилась где-то на 3 неделе беременности. Поначалу плохо было только утром и я наивно надеялась, что так все время и будет. Но, видимо, потом я стала сильно нравиться моей Беременности, потому что с каждым днем становилось все хуже и хуже. Гинекологическая служба поддержки в лице мамы посоветовала мне купить витамины- Элевит-типа должны помочь. я, наивно веря в силу лекарств, заставила мужа мне их привезти. Первые десять таблеток действительно помогали-я могла хоть что-то есть. Избирательно, конечно, но еда эта не оказывалась в канализации через пять минут после употребления. Правда, желания мои менялись молниеносно-то я чувствую, что могу съесть персик, то персик не катит-нужно сало с красным борщем, то сало даже видеть не могу-нужен биг мак-фри и сыный соус. Но если смотреть глобально, то в эти десять дней по большей части что-то кислое меня привлекало. Муж бедный ходил и причитал-что я неуравновешенная и надо стараться контролировать свои гастрономические желания. О, он даже не представлял, что его ждало впереди!))) За эти десять дней я успела сдружиться с унитазом - каждое утро он радостно встречал меня своей фаянсовой улыбкой. Также за эти десять дней я по достоинству оценила преимущества теплого пола - когда тебе плохо- такая мелочь притно греет не только коленки и попу, но и душу) Вообще, сейчас я понимаю, что те десять дней были самыми счастливыми в моем токсикозном периоде. Я даже умудрилась еще пару раз в город выехать, правда уже на своей машине и с подругой поругаться по причине моего отсутствия на дне рождения ее ребеныша. А как я могла присутствовать, когда меня воротило от запахов еды и всего прочего???

На одиннадцатый день я сразу поняла, что дела мои пошли на ухудшение. Если раньше я просыпалась и могла обходится без побега в ванную столько времени, сколько лежала неподвижно, то теперь, даже открытие глаз провоцировало марш-бросок в тайную комнату с огромным ускорением. С этого дня мой организм категорически отказывался принимать пищу в адекватном состоянии. Теперь я вставала- час в ванной-ложилась перед телевизором, ибо сидение провоцировало очередное заседание в тайной комнате, включала телевизор, а точнее СТС-от всего другого мне было плохо-и лежала столько, сколько могла. Рано или поздно организм опять гнал меня в ванную, потом я запихивала в себя йогрт,чтобы выпить витамины и героически пыталась пролежать два часа без встреч с мои любимым чудом санфаянса) Иногда это даже получалось.Далее снова ванная-телевизор-ванная-телевизор. Потом приезжал муж и вел меня на прогулку. Гулять я без бутылочки воды не ходила никогда, потому что каждые 10-15 минут я склонялась над очередным кустом. Часам к 10-11 вечера я могла запихать в себя что-нибудь из еды. Главное заснуть сразу после этого, иначе ужин начинал активно проситься назад. Так прошло еще дней 10. На своей 22 таблетке витамины капитулировали перед мои токсикозом и я теперь даже воду пить не могла-она мне воняла почему-то грязными носками. Мой вес все падал и падал, муж ходил в панике - полный холодильник деликатесов, а я ничего не ем. Теперь ему уже не казалось, что я специально выпендриваюсь. Только мама сохраняла свое гинекологическое спокойствие, предлагая мне искать варианты того,чего мне хочется, говорила, что были случаи, когда беременные гуталин ели) Но мне не хотелось ничего!!! Теперь я не просто оценила, а боготворила моего мужа за то, что он настоял на теплых полах в ванной. Потому как частенько ночью я засыпала прямо взоле унитаза. Иногда компанию мне составлял наш кот-он любит спать на теплой плитке. За месяц с небольшим я наизусть выучила телепрограмму канала СТС, перечитала все книги, которые были в пределах досягаемости и похудела на восемь кг! Причем последнее меня не особо огорчало-никогда еще у меня не было такой фигуры: грудь стала больше, а вся филейная часть меньше))) о, почему-то как раз потеря этих килограммов и стала последней каплей в чаше терпения моего семейства, посовещавшись между собой, они решили устроить себе каникулы от меня. И отправили меня в больницу на целых две недели.

За этот месяц я убедилась, что на самом деле человек сильнее, чем он думает. Каждый раз лежа на полу в ванной, мне казалось, что я не доживу до завтра-это не красочное преувеличение, мне действительно бало НАСТОЛЬКО плохо. Но каждый раз это завтра наступало. Что привело меня к выводу о том, что мы слишком часто жалеем себя без нужды, не давая свои силам проявить себя во всей красе.

Итак, как все началось)))

Для начала расскажу, что мы с мужем веселые люди-свадьбу в новый год сыграли, чтоб веселей было) Жить за 40 км от города уехали в глушь пенсионерскую) и начали активно заниматься планированием ребенка. Правда, очень долго после свадьбы люди спрашивали-на каком я сроке-видимо, в сознании не укладывалось, что еще есть люди, которые женятся просто потому что женятся, а не по обстоятельствам. В общем стали мы заниматься с января вопросом продолжения рода. Причем, первое время муж сильно удивлялся, что оказывается, далеко не всегда ребенок с первого раза получается. Сначала, конечно, расстраивались из-за неудач, а потом решили успокоиться и пустить все "на самотек". Наступило лето-пора свадеб-а значит разгар работы (у нас такой маленький семейный свадебный бизнес), заказы на несколько месяцев вперед. И вот, в конце июля я понимаю, что запланированные "дни" не наступают. Поначалу я не придала этому особого значения, потому что весой у меня уже была двухнедельная здержка, ложная.. Почему-то я подумала, что и в этот раз также. Были активные тусовки с друзьями, где шашлычок под коньячок и все тому подобное. Где-то через неделю задержки я решила сделать тест-так на всякий случай. И каково же было мое удивления,когда на нем появилась слабенькая еле-еле розовенькая вторая полоска. На следующий день полоска была уже ярче. Еще через день сомнений не оставалось, но я решила показать на всякий случай маме (она у меня по-совместительству гинеколог). Так вот-гинекологическая служба поддержки в лице мамы подтвердила, что это "ОНО". Сразу стало как-то спокойно, умиротворенно я бы сказала. Мужу решила пока не говорить-сделать подарок ко дню рождения (7 августа). И вот, предположительно на 3 недели беременности - в интернете на калькуляторе уже все рассчитала-сидим мы с мамой на кухне-я активно так хомячу сало с чесноком, на что мама мне говорит:

---Везет тебя, что токсикоза нет- я вот с двумя девчонками жутким токсикозом мучалась,ничего кроме Московской колбасы есть не могла

А я такая вся гордая,что меняэта проблема обошла стороной заявляю:

---Да ну,какой токсикоз-мне вот мяса хочется и чеснока и борща красного и картошечки жареной с хрустящей такой корочкой и с селедочкой-всего в разумных пределах конечно.

Уже на следующее утро я поняла значение пословица "не кажи гоп, пока не перепрыгнешь", потому как утро встретила меня широкой улыбкой унитаза. Причем в тотм момент я наивно верила, что это вчерашнее сало виновато...Как оказалось, сало было виновато на несколько месяцев...Следующее утро началось так же и следующеее и,вы не поверите, следующее тоже... Второго августа к утру добавился еще и день, третьего к ним,за компанию присоеденился еще и вечер. Муж, до сих пор находившийся в неведении, начал уже что-то подозревать. Странно ведь, когда жена запирается каждый день по нескольку раз на полчаса в туалете. Четвертого августа мне нужно было ехать в город, собравшись с силами я пошла на этот подвиг. Для убедительности моего героизма надо сказать, что я ехала на ОБЩЕСТВЕННОМ транспорте...Боже,какже воняет мир во время беременности-я во всем многообразии запахов ощутила справедливость этой фразы. Впридачу ко всему собиралась гроза-духота стояла неимоверная. Я героически проехала половину пути,жалея,что не воспользовалась советом мамы и не взяла с собой маленьких пакетиков. Хотя, если честно, даже если бы и взяла-мне было бы не удобно делать ЭТО в маршрутке в пакетик (тогда я еще была юной стыдливой девочкой))) Еще четверть пути я пыталась отвлечь себя от мысли "как мне нужен унитаз или кустик или просто на улицу"-пела, вспоминала отрывки из русской классической литературы. Лукоморье и Бородино-прошли успешно, а вот на монологе Чацкого мои нервы и желудок не выдержали- пришлось срочно останавливать маршрутку и бежать за остановку.Стоит ли говорить, что гроза, так усердно собиравшаяся пока мы ехали-началась именно в этот момент! Позвонила мужу-попросила забрать-он сильно удивился,чего я вышла не в центре города, неизвестно где, но выехал.Стоит ли говорить,Как он удивился увидев меня мокрую, бледно зеленого цвета с ужасным настроеним. Села в машину - сижу и реву.

Муж: Чего ты так ревешь-ну вышла е там-не конец света

Я: Мне плооооохооо

Муж: Чего тебе плооохооо?

Я: Я есть хочу, а меня тошниииит- и сопли до колен

Муж(типа прикалываясь): может, у тебя токсикоз?

Я:ДАААААААА (и только потом вспоминаю-что это подарок на день рождения)

Муж:........

Вы когда-нибудь видели человека, прихлопнутого мешком? Я нет, но мне кажется,что выражение лица такое же. Мне даже страшно стало за состояние мужа-минут пять он сидел и не шевелился-и я не преукрашиваю. Он реально был где-то далекко-но точно не в машине рядом со мной. Потом он еще минут пять тупо сидел и смотрел на меня-не реагируя на мои вопросы. Я уже думала, что вс-пришел конец рассудку мужа. Потом была гениальная фраза "Серьезно"? Нет,блин-поприкалываться решила-вылезла(извиняюсь) хрен знает где под ливень только чтоб над тобой прикалоться. Я ждала,что он тут же начнет прыгать от радости, но, к моему удивлению он до самого вечера такой хлопнутый ходил. Я уже думала, что он не рад, не хочет, не готов и все такое. Как всегда по-бабски накрутила себя, напридумывала,даже спать ушла в другую комнату-пол ночи просчитывала, как я уйду и буду сама растить ребенка и никто мне не нужен и вообще как я могла так ошибитьсяя в человеке. (Для уточнения-я вообще псих и истеричка по жизни-а во время беременности...) Утром, как всегда в обнимку с унитазом и с распухшими от ночных соплей глазами ходила злая на весь мир и себя жалеть продолжала. По дороге на работу оба молча ехали-я тогда еще могла в машине ездить. Высадил меня муж, открыл дверь и, о чудо, весь такой улыбается,мне ежедневное передработнее "я тебя люблю" и туту он гладит мне живот и говорит "И тебя". Надо ли говорить-что я таю от счастья-и муж-вчера козел-сегодня-самый лучший)))

Только спустя время я поняла,что радость иногда тоже бывает сильным потрясением и надо дать человеку привыкнуть к этой радости, осознать,прочувствовать. Только когда радость воспринимается осознанно-она дорога тебе)))) вот так мы стали беременной семьей)